一次，岳云鹏要参加一个电视节目录制。听说曹云金也会参加这个节目，岳云鹏就专门跑去问师父郭德纲：如果录节目时，遇到了和师父反目成仇的师哥曹云金，我该怎么办？
郭德纲说：“没关系，你们该打招呼打招呼，这是我跟他的事，不是你跟他的事”。
为郭德纲态度点个赞，他是一个拎得清的人。
1｜
成年人大都清楚，我的钱是我的财产，你的钱是你的财产，它们之间有一个明晰的边界。
但是，牵涉到情绪和感受，要厘清就困难的多。翠花和我吵过一架，我俩互相看着不顺眼。你还和她有说有笑的，还是不是我的朋友呢？
边界不清，实质上是自恋的一种表现。
武志红讲过一个案例：Ｎ是我们通常认为的那种“女强人”。她和老公开了一家公司，她本人元气满满，杀伐决断。
从某一天开始，她怀疑丈夫和公司里一个女孩关系暧昧，于是她就开始闹。
Ｎ的老公早就被她调教的言听计从了，所以第一时间就完全配合她。老公把那个女孩解雇掉，自己的手机让Ｎ随便查，电子邮件、密码全部公开。
Ｎ没有找到任何证据，可她认定老公有鬼。她老公干脆对她说，你请一个私家侦探吧。
Ｎ犹豫良久，没有请侦探，但还是继续闹腾。这样持续了一年多，夫妻二人都筋疲力尽。
最后，Ｎ对丈夫说：你就承认你和她有暧昧吧，你承认一下就好，我又不会拿你怎么样。
她说得非常诚恳，但她老公感觉事情不会那么简单，拒绝了她。
理性的人都知道，“我”的想法或推断，在没有实证之前，是不能作为事实来对待的。
那Ｎ为什么要逼着自己的老公承认他犯了错呢？就是为了证明自己的判断是对的。承认自己错了，那么她一直以来强大的自恋、她的伟光正人设就会受到质疑。
２｜
理性的人，都懂得“谁的感受谁负责”的道理。
当一件事情让自己产生焦虑时，理清这份焦虑是“我”的，才会有动力去改变。而如果认定“我”的焦虑是“你”引发的，你应该负有责任时，就会想着去改变对方。
不幸的是，很多人，尤其是妈妈们，非常不容易弄明白这个道理，所以很多妈妈和孩子的关系总是高度紧张。她们不像前面的Ｎ女士那么极端，但是表现的更为普遍。
“孩子学习不好，让我很焦虑”“孩子不听话，让我很生气”，如果这是妈妈的逻辑，那么，接下来的行动是什么呢？监督孩子写作业，给Ta报辅导班。
如果这样做效果不好呢？唠叨，抱怨，压制，对峙，天雷勾动地火，青春期撞上更年期，极端的，甚至是一方的跳楼或者被杀。
对此，“ABC理论”认为，在事件Ａ和情绪反应Ｃ之间，有一个Ｂ选项，即如何看待事件Ａ。
孩子成绩不好，也许不是你能够改变的。那你无法掌控的学习成绩，就必然导致你的焦虑吗？
是不是可以拆开来看，成绩好坏是孩子的事，焦虑与否是你的事。你不能改变孩子的学习成绩，是不是可以改变自己焦虑的心态呢？
3｜
黄执中说，很多人遇到问题，都特别在意谁是对的，谁是错的，这是一个非常糟糕的概念。
人们在乎对错，实际上是潜意识里认为：如果我是对的，那我就无需改变；如果你是错的，你就要改变。
可是，强行划分对错，有什么实质意义呢？
黄执中的观点是：谁痛苦，谁改变，谁需要，谁让步。
没有人规定袜子“应该”规规矩矩呆在衣柜里，而是你“需要”它整整齐齐地叠放起来。
所以，解决袜子乱丢有两种办法，如果妈妈比较不开心，那妈妈改变；如果听妈妈唠叨孩子比较不开心，那孩子改变。
袜子这种东西是随缘的，它正态分布在房间的每个角落。袜子“应该”整齐叠放，那是妈妈的期待，但这未必是一个合理的预期。你可以改变现状，让它符合期待，也可以调整预期，让它符合现状。
不论是孩子改变现状，还是妈妈调整预期，都和对错没有关系。当孩子收拾袜子的时候，不是因为Ta做错了需要改变，而是因为Ta不想妈妈焦虑，才做出改变。
这中间的区别在哪里呢？如果孩子认识到自己错了，而做出的改变，那么Ta欠妈妈一个道歉。如果孩子是不想看到妈妈焦虑，而做出的改变，那么妈妈就欠孩子一句“谢谢”！
（武志红《自我的诞生》、黄执中《情绪沟通——改变看法与自我认知》笔记）
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