父母效能训练里面有个“问题归属”理论，意思就是谁的问题谁负责。在亲子沟通过程中，谁的情绪谁负责，切忌越界。
今天晚上，我和他爸都累坏了，我喂完奶浑身是汗也顾不上，直接拉了毯子盖上睡了。他爸回来洗了澡躺在我的瑜伽垫上，也深睡过去了。豆豆快九点的时候才从小伙伴家里回来，我听到他回来了，有些生气，因为跟他约好的时间是八点之前。
我：快去洗澡！
豆：可是妈妈，我还想喝酵素水。
我：去洗澡，洗完澡出来喝。
豆：可是我就是想先喝了再去洗澡。
我：去洗澡！（我加重了语气）
豆：好，妈妈。（极不情愿地拿了衣服和毛巾进去洗手间）
我：你在干什么？（半天没听到他放水的声音，我有点着急了）
豆：妈妈，卫生间有只大蜘蛛，我怕！
我：昨晚不是告诉你了么，大蜘蛛不咬人的，它捉蚊子。
豆：可是我好怕呀！我可不可以去爷爷奶奶那边洗澡？
我：不可以！（昨晚也是同样的剧情，结果在爷爷奶奶那边洗完澡又看电视，玩了好久才过来。）
豆：可是真的好恐怖！我好怕呀！（他快要哭了）
我：那你过去洗澡，要早点回来，不可以像昨晚那样玩了很久才过来。要不然，你就留在爷爷奶奶那边睡，我不会给你开门的。
豆：好的，妈妈，我会快一点的。
这番对话中，我一直生气，一直生气，也很烦躁，因为这阵子实在太累了，我想早点休息。这个“生气和烦躁”的情绪是我自己的，我要想办法去满足我的需要。可实际上，我有些迁怒于豆豆的，我内心觉得他不按时回家，他故意演戏要去奶奶那边洗澡是想看电视，他要喝酵素水太多要求，所以跟孩子说话的时候有命令、强迫和威胁，这些异化的沟通方式没有表达出我自己的真实需要，并且让孩子觉得委屈、害怕，这样的模式如果没有觉察，没有改变，长此以往，亲子关系铁定受影响。
孩子在对话中的情绪有担心、害怕、委屈，特别是他害怕蜘蛛的情绪。对于孩子的情绪，他做得很好，他懂得表达，也提出了请求。我因为自己的情绪没有管理好，所以无法倾听和接纳孩子的害怕，还否定他的情绪，并且威胁他不按时回来就不给他开门。正确的做法是：不被孩子的情绪所影响，给孩子提供自己能提供的支持，接纳和倾听是最佳选择，如果做不到的话，可以告诉孩子自己的难处，让孩子去寻求其他家庭成员的支持。比如：“豆豆，妈妈今晚很累，需要早点休息，爸爸也累了一天了，没办法陪你洗澡。你害怕的话去爷爷奶奶那边洗澡，记得要早点回来睡觉啊！”
在沟通中，我们要时常保持觉知，照顾好自己，同时努力倾听别人，做不到全身心倾听的时候要懂得放手，让每个人为自己的情绪负责，这样的关系是能够滋养我们生命成长的可持续发展的良性互动。
不越界的亲子沟通让我们彼此都有成长的机会和空间，是有助于我们达成“成长型亲子关系”的育儿目标的。
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