没有

      头痛欲裂，夹了个表，才37℃，距离曾经39.6℃的辉煌顶峰，感觉现在不过九牛一毛而已。

      刚读了几篇文章就觉得自己可以写文了，也真是傻的可怜。我大三了，跟之前文章的作者的大三相似的是，我也是迷茫的。躺在床上闭着眼睛，灵魂虽已走了万里，但睁开眼睛，我还在这里，面前是灰白发黄的天花板，耳边是2号床的综艺节目，6号床王者里的谩骂，还伴着从阳台飘来的爆珠烟香。其实我不觉得只有我是迷茫的，但又觉得大家比我有事做，或者正经，或者，能充实时间，浪费生命。

    我的文章可能没有标题，没有像样的开头，也没有正经的结尾，但讲述的都是一个普通大学生，放荡不羁爱自由的，时而扭曲，时而正常的灵魂。

    今天，我的脑海里想的都是凌晨站在12楼的阳台上，看到的干净的，闪烁的，单纯的深夜。灯光依旧，偶尔有一辆车缓缓驶过，偶尔有一间练功房熄灭了昏黄的灯。其余的都是一大片深的发黑的蓝色笼罩着整个学校的教学楼。那场景，是美的，让人心思安静的。我甚至想就这样一整夜都站在那里，或者想想过往，或者畅想未来，或者幻想身边有很多同我一样的人站在那里，一起静静的站着，又或者，纵身一跃，结束这繁琐的想象。

  其实，我都没有，我不过看了几秒，将场景印刻在脑海里，然后睡去了。

  我停顿了一会儿，闭上眼睛思考了一阵儿。

  其实，我也想写出那些写了几年，十几年，几十年的人写出的文章，那些让人感同身受的词藻，每一句感人肺腑的话语，动人心脾的文字。我也想借鉴每一句，但我也没有。因为我写自己的文字时，什么也想不起来，我的脑子里，都是我浅薄的经历，没有低到尘埃里就不会迸发。

  我只能说，我过的还可以，每月都有家里人打来的几千块钱的生活费，一日三餐，零食小吃，护肤品，服饰也是想买什么买什么。但我过的不充实，我的精神世界是匮乏的，我只有每日看一些书，做一些事，想一些东西才觉得这一日没有白过，但也仅限于勉强度日。

    我的理想是出一本书，写一些文字可以改变他人的生活，让看到这些文字的人，能从痛苦中挣扎出来，获得心灵的慰藉，再不济，能寻觅到那些同我一样的人，获得灵魂的沟通，以至于不这样惶惶度日。

    但我还没有做到，不仅没有做到，反而自己就是那些要靠寻觅他人的文字来获得精神满足的人，越寻觅，也越迷茫。

  我为何要做这样的一个人，为何不终日酒吧欢愉，又或者不拼命挣钱满足自己可怜的金钱欲望？我迷茫，又好像多多少少知道自己想要的大概是什么。我逃避，却又屡次三番的投稿。

    我是一个不勇敢的懦弱的人，二十几岁的年纪不及十几岁时的勇敢，大抵我是越往前走越清楚比我强大的人比比皆是，茫茫人海，普天之下，我是谁？我又能做些什么？除了吃喝玩儿乐，惶惶终日，我又能成就什么？每每想到这里，我都想了断这仿佛没有开始过的生命。但我又不能舍弃生养我的父母和年幼的妹妹，这样的恩情，我只能活着报答。活的更好的报答。所以现在，我还活着。

    有的人死了，却活在别人的心中，万众敬仰。有的人活着，却如同死了。就好比是我，大抵这个世界上失去我这样一个人，不过是亲人痛哭，三两好友报丧，仅此而已。我不甘愿如此，就要更好的活下去。朝着我的理想。

    尽管，比我牛太多太多的人，出了很多本书却依旧不那么畅销，但依旧用心书写着。我愿做这样的人，因为，他们影响着我，充实着我，与我感同身受着，也改变着我。