【书名】：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 （2012年全新修订版）
【作者】： [美]阿黛尔.法伯 、伊莱恩.玛兹丽施合著 （国际著名亲子沟通专家）
【翻译】： 安燕玲
【出版社】：中央编译出版社
第一章 帮助孩子面对他们的感受
【第二部分】常见问题、注意事项
一、常见问题
♦①是不是任何时候都要和孩子产生共情？
不。只有孩子需要我们了解他们感受的时候，才需要和孩子产生共情。
♦②可以直接问孩子：“你为什么会难过？”吗？
不。“为什么”只会给孩子增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因并给出合理的解释。
如果说：“你看起来好像很难过。”对孩子会很有帮助。
孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼他们作出解释。
♦③我们应该认同孩子的感受吗？
不。孩子不需要我们认同他的感受，而是需要我们了解和回应他们的感受。
类似于“你做得对”的回应方式，孩子得到暂时满足，但确妨碍了孩子的自我反省。
例如：
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：你们彩排了很多次！你说得对，她就是够讨厌的！【认同孩子的感受】
对话结束
第二种回应
孩子：老师说要取消我们的表演！她真讨厌！
家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！【接纳孩子的感受】
孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱，那也是他们的错啊！
家长：（安静地听）
孩子：而且大家都不知道自己该演什么，老师很生气。
家长：原来是这样啊。
孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那播放器。你今晚提醒我，好吗？
♦④让孩子知道我们理解他，能否简单地说“我了解你的感受”？
不。孩子可能不会相信你，如果把问题具体细化，孩子就知道你真正理解了他。
例如：没能进入下一轮比赛你一定很沮丧，毕竟你做了这么多准备工作。
♦⑤如果说错了孩子的感受，该怎么办？
没关系，孩子会很快把你纠正过来。
例如：
孩子：爸爸，我们的考试推迟到下周了。
爸爸：那你可以轻闲几天了。
孩子：不，我不高兴。因为要多学一个星期同样的内容。
爸爸：其实你是希望尽快考了。
孩子：是的。
我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确判断，我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
♦⑥当孩子对我说：“我讨厌你”、“我恨你”时，我该如何做出反应。
如果孩子的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的搞事情。
“我不喜欢你刚才说的话，你这样说我很难过。”
“如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。”
♦⑦如果孩子特别难过，根本不想让你理解他的感受，什么话都听不去进去，该怎么办？
孩子极度难过时，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦，例如砸枕头、扔飞镖、打击沙袋、摔纸箱、大吼大叫、捏陶泥等。还有让孩子画出他们的感受也是个不错的方法。
♦⑧如果我接纳孩子所有的感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。
不。接纳孩子的感受，并不意味着接纳他所有的行为，有些事情必须受到限制。比如一些涉及到安全性、有破坏性的不良行为是需要受到限制的。
事实上当孩子的感受被接纳和理解了，他往往会比较遵守大人为他设立的规则界限。
♦⑨儿子遇到问题时，我们应该给他提供建议吗？
给孩子提供建议或者解决方法时，实际是剥夺了孩子自己去面对问题，解决问题的过程。
但有的时候也可以给孩子提供建议。（提供建议在以后的章节会有学习）
♦⑩我们发现没有正确回应孩子的感受，应该怎么办？
没关系，只要你觉察到了自己的错误，在和孩子相处的日子里，总能找到机会去弥补的。
二、注意事项
♦①孩子通常会反感自己的话被完全的重复。
♦②对于大一点的孩子，开心的时候根本不想说话。这时候父母在他身边无声陪伴就足够了。
♦③有时，当孩子表达强烈的感受，父母虽然回应正确的语言，但态度比较冷淡，孩子会被激怒。
♦④有时父母对孩子的感受反应过度，对孩子也是没有帮助的，反而可能增加额外的负担。
♦⑤父母不要重复孩子对他们自己的负面评价。
例如：孩子说自己声音不好听或者长得丑，父母如果回应
“哦，你觉得你的声音不好听。”
“你真的认为自己长得丑啊！”
听起来是不是很搞笑，不但不能共情孩子的感受，还可能激怒孩子。
这时候，父母只需要接纳孩子的感受即可。
“你真的不喜欢你的长相啊，但对我来说，无论你什么样子，我都觉得你很可爱。”
以上这些忠告，会不会让身为爸爸妈妈的你感到太过繁琐了呢？你是否开始领悟，处理孩子的感受其实是一门艺术呢？而这门艺术不仅适用于亲子关系，也适用于成人之间的沟通。
♦相信只要父母长期不断地演练就能掌握这门艺术。每过一段时间，你就会发现哪些是对孩子有帮助的，哪些是激怒孩子的；哪些能增进亲子关系，哪些拉大了彼此距离；哪些对孩子造成伤害，哪些有能帮助孩子修复伤口。
后记：
以上是我阅读书籍，结合自己带孩子的一些经验的记录和思考，愿与爱学习，爱孩子的爸爸妈妈一起学习。
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