忘了告诉你，我有多喜欢你

日子简单平淡地重复，我们的感情日益流逝，而我还浑然不觉，直到你说分手的那天我才恍然大悟，发现这感情早已被稀释到微不可感的程度，我才知道我们彻底完了。

记得离我对你表白有二百多天的时候，我买了一个杯子送给你，还附带着有一封信，信中千般说万般说这不是一个悲剧的意思，而是一辈子的意思，还写了一些平常我听到的话，七拼八凑自以为动人心肠可结果却事与愿违。我本不该写那些做作没有感情的文字，如果我能把我自己每天想对你说的心里话写下来，效果肯定会更好，也许你一感动就回心转意了呢？！我这样想着，可是，事实证明那杯子就代表了一悲剧。

没过几天，我去找你时，你说正好有也有事找我，这样一来，还省去了你找我的麻烦，我当时还以为我们之间心有灵犀一点通呢！你说：放学后等着我，我说：好呀！我万万想不到的是，你对我说：我们分手吧！当时放学了，人走的也差不多了，你从背后搂着我把我推到了教学楼前面的那个花园，然后你带着哭腔说出了那句话，而我呆呆的不知道说什么，只是慌乱地挠着头发，你说这是我第一次抱一个男生，其实我也是第一次被一个女生抱。

这是我们第一次拥抱，我还背对着你，这甚至都不能称之为拥抱。你说你不想看到我颓废的样子。我理解你，就像我不想看到你流泪的样子一样。我问：为什么？你说：不开心。我懂了，从那一刻我们就不可挽回了，可是我现在才明白。

还说了些什么，我也忘了。但我还记得在最后我说：想牵着你的手走一段。你把手递给了我，我们牵着手一直一起走到操场，那是我们第一次牵手，中途我紧紧的握着你的手，想永远也不要放手。但又突然想起有一种爱叫做放手，于是我又缓缓卸了手掌中的气力。

不如放手，还爱自由。

那一刻我觉得自己弄丢了我们之间所有的过往，说来也觉得荒唐，二百多天以来，分手那天我们才第一次拥抱，却是最后一次拥抱，我们第一次牵手，却是最后一次牵手，也真是可笑，可悲，可叹。

我想在别人看来一定不可思议，但它就是如此真实的发生在我们身上，最后我对你说：再给我一次机会，你也回去好好想想，但不要勉勉强。然后我走了，并没有流一滴眼泪，也不觉得难受，只是脑子一片空白，昏昏沉沉、空空荡荡的。身体也好像被抽干了力气，四周浓稠的化不开的夜色涌来，在我身体每一个角落肆虐。我感觉世界末日仿佛到了，抬头看那路灯映衬下惨黄的树叶，微风一吹，便哗哗乱想，仿佛在嘲笑我一般——李××，你也有今天！我觉得脑门生疼，便赶紧回寝室，早早睡了。

我希望这一切都是幻觉，我希望我们仍有可能，就像无论夜怎么漆黑，黎明一到，世界便充满了阳光，以为一觉醒来便能够发觉那只不过是梦一场，但是发胀的脑袋像灌了水泥似的沉重，提醒我这都是真的，但我还是自欺欺人地想着：也许你突然又回心转意了呢？！

我失落又满怀期许地等待，度秒如年。从未有像那一天一样期待黑夜的降临，终于熬到了放学，可是等来的答案仍然使是：不——可——能——这在我意料之中，又在我意料之外。村里人都懂的强扭的瓜不甜，到我这里怎么就就糊涂了呢？

我没有特别难过，只是觉得无边的落寞，就像被遗弃的孩子，我不知所措，我不知道怎么好端端的为什么突然就天翻地覆了呢？一定是我不够好，一定是这样的！又或许虽然我知道我很喜欢你，但是我不知道你是否知道感受到我很喜欢你，因为爱情是两个人的，从来都不是靠一个人的付出就能够维持的，爱一个人，得告诉她/他，我有多爱她/他，好让彼此的心能够相依，要不然中间永远有一层隔膜，断绝彼此的联系，感应不到对方欢喜的脉动。

我很喜欢你，但却忘了告诉你，我有多喜欢你。