看着好多同学写了二月的总结，本来今天不想更文的，还是决定写一写。
这几天佐佐生病，又非要我带着，昨晚还去医院急诊科折腾了几个小时，今天一早又去医院找医生看她们矮小的结果，到下午回到家，整个人就萎了。睡了两个小时，起来就胸口痛，堵着慌，到现在也没缓解。还好，说服了佐佐，她答应今天晚上让奶奶带，明天我必须得去上班了。
一月的总结，名字是新生，其实是带着悲伤的心情写的。在过年前一周，发现自己怀孕了，从没想过要生三孩，先生也强烈反对生下来，于是我一个人去医院挂了计划生育科，准备完善一系列检查就约手术日期。照完B超，我看着上面显示宫内早孕，突然泪水就抑制不住地流。这是一个生命啊！那一刻，仿佛我就和这个孩子有了联结，我舍不得。我跟先生打电话，他劝着我，说着关于经济关于精力关于压力的一系列理由。挂了电话，我又跟妈妈打过去。她自然很反对，说这样对我身体很不好，说政策允许再生一个就生下来，说经济压力他们可以帮忙分担，还给先生打电话去劝他。先生的态度很坚决，最后考虑到过年要走亲戚，动完手术不方便，决定年后再去约手术时间。在那样的心态下，自然是很悲观的，看一切美好似乎都是悲剧。
二月，我做好了心理准备，决定该放下就放下，写了一首悲伤的诗《抉择》，甚至还构思了一篇很悲伤黑暗的短篇，给自己设定了很凄惨的结局作为祭奠（后来被我私密了，不打算继续写）。
事情的转机出现在我再次去医院约手术日期那天。当时我和先生带着俩孩子回了市里，而婆婆和妈妈都没有跟我们回来，她们不愿意在我手术后照顾我，想逼着我们把孩子生下来。那天早上我给婆婆发了语音，说了这孩子是先生执意不要，生与不生受伤害的都是我。随后，先生在家带孩子，我独自去了医院，任何人打电话我都没有接。手术没有约上，要再次检查，结果下午才出。而此时，我爸爸开车，带着我妈和公公婆婆火急火燎地到了家里。先生想让我跟他统一战线，坚决不生，我没有同意。最后，说服了先生，决定生下来。于是我写下了《一切都是最好的安排》。
这个孩子，有很强的求生欲，时刻提醒着我他的存在，也因此，我的反应很强烈。怀俩闺女时，我除了嗜睡没有任何不适，而怀这个孩子，我几乎每天都想吐，吃不下东西，除了嗜睡还头晕，在孕后期才会出现的烧心也经常出现，体重一直在减少。这一个月自然很不在状态，日更多是记录生活琐事，这也是自从去年6月开始写短篇以来，第一次一个月连一篇都没有写。但是心情很好，心态好了，生活中的一切都是美好的。
而这几天佐佐生病，我深感身上的责任和压力巨大。我知道为了肚子里的宝宝我得好好休息，可是看着佐佐可怜兮兮的样子，抱着我不愿撒手，一定要我陪，我又心疼得不行。孩子跟妈妈的情感，是任何其他关系所不能替代的，因为那是从刚开始孕育那一刻就深深地联结在一起了的。有我陪着，她能很配合吃药，能安心地睡觉。
佐佐已经好了很多了，我除了感觉到疲累身体也没有什么不适。跌宕起伏又颓废的二月已经过去了，春暖花开的三月到了，我要调整好自己，去迎接生命中的美好。
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