那一场春华秋实

    “小楼昨夜又东风 故国不堪回首明月中”。

    回首往事，我总觉得人生的一个十年又一个十年是那么的跌宕起伏。虽然我不知道下一个十年我会面对怎样的挑战，但是我知道自己的步伐越来越坚定，目光越来越长远。

    回首十年前，我觉得那应该是我人生最灰暗的一段日子。面对高考的两次失利，虽然这种失利是注定的。进入了一所自己并不满意的学校，但是我觉得自己骨子里还是有一些坚硬的地方，我暗下决心一定要继续深造，研究生一定要进一所自己满意的学校。父母的支持，尤其是父亲对我的无条件的支持，让我有了前所未有的动力，每天图书馆自习教室成为了我的“根据地”，那个时候的自己是那么的笃定。但是，上天给我开了一个天大的“玩笑”。

    就在踌躇满志的时候，父亲突然离世。这个打击对于我和我的整个家庭都是致命的。我甚至到现在都无法真正的接受这个残酷的事情，这成为我这辈子的一大“殇”。因为我是独生女，父亲的离世让我和母亲成为了孤苦无依的“可怜人”，母亲的内心并不是一个特别强大的人，而我就必须扮演那个所谓坚强的角色。面对突然的家庭变故，家里的经济基础也基本崩塌，母亲为了给我筹集学费（我的学费在当时是比较高的），想了各种办法。面对经济的压力，内心的伤痛，我放弃了考研，放弃了继续深造的念头，决定到外面的世界去闯一闯。

      就在这时，一个看似是机会的机会出现了。通过同学的推荐，我得到了去菲律宾给当地一所教会学校教中文的机会，其实当时的想法很简单就是想出去看看，即使薪水并不丰厚，但是对于当时的我来说，我只是希望通过这样经历能让自己迅速的成长。同时能多少减轻点家里的负担。因为我从小算是比较独立同时又比较有想法的，所以，母亲即使百般不舍但是还是支持了我的决定。

    回想起我一个人第一次踏上异国的感受，我想可能再给我一次机会我可能都没有那么大的勇气了。正所谓“无知者无畏”！回想起刚下飞机的情形现在都历历在目，一个从未和外国人交流过，英语水平处于初级水平的自己，下了飞机基本无法同人交流，我是怎么稀里糊涂的出了机场都不知道。就这样，我就开启了自己的异国生活。

    那个时候的自己基本是处于相当迷惘的状态，也不知道自己的未来到底会怎样，甚至对未来都不想做任何的规划。我太担心“变数”，担心计划太多，最后没有按既定路线走，反而会导致心里的巨大落差。默默的，我似乎开始融入到异国的生活状态，同一群可爱的孩子们在一起，其实是一件很简单和快乐的事情。我想这一切也许都是下一个十年“埋下伏笔”，也许正是这些让我有幸在十年后的今天，又再次回到了“孩子”这个圈子。

    现在回想起来，我的人生总是在不断的尝试中前行，事业如此，爱情也如此。但是我想大部分的人都应该是这样吧，毕竟不努力尝试你怎么知道自己到底想要什么呢？

      异国的生活经历其实并不算太久，也许是我慢慢的发现这种生活并不是我想要的，也许是面对异国的生活实在是无法真正的融入其中，亦或者是其他总总，最后下定决心让我想要回来的是“一起盗窃未遂”事件。菲律宾作为一个并不富裕的国家，国民的贫富差距极大，社会的不稳定因素非常的多，比如盗窃、比如抢劫，比如杀人在这个国家基本都是见怪不怪的事情。由于，学校给我们这些中国老师提供的宿舍是在校外，校外的安保基本是没有的。有天晚上，有几个窃贼差一点就破窗而入，我第一次那么近距离的接近“危险”，让我毅然决然的决定回国。我不想客死异乡，更不想在这里继续毫无未来的生活。就这样我结束了短暂的异国生活。

    其实我一直觉得自己是一个还算是有自己既定目标的人，比如我知道自己想要的生活，比如我12岁的时候就知道自己想要生活的城市。从菲律宾回国后，我在家里做了短暂调整后，就毅然决然的奔赴了自己那个最想生活的城市—深圳。

    刚到深圳，一切都是未知数。我不知道未来会发生什么，我只是知道这是我想要的“城市”。记得刚来深圳的第一份工作，竟然是在人才市场上碰到的，也许当时真是年少懵懂，对于对方的各种苛刻条件（没有五险一金，周末加班平时补休，没有加班工资），我竟然毫不犹豫的就答应了，因为我就想有份工作就好，至少不会被生活所迫。当时是在一家机构里做小主持人的培训和活动及电视节目主持的工作。看似工作很光鲜，但是背后的心酸和无奈也只有自己知道。那个时候就是觉得没有过硬的大学做“门面”，靠的只能是自己的能力和决心。记得当我每次想要逃回家的时候，我就会跑到深南大道的路上，看着灯火通明的街市，看着车水马龙的城市，似乎勇气又再一次回到自己的血脉中。就这样我仅仅干了一个月，我就决定跳槽了。也许刚到这座城市的时候更多的是惶恐，而一个月的经历让我更加清晰的看到了自己的位置，我不断的面试不断的投简历，终于我知道原来找一个相对满意和正规的工作并没有那么难。最终我去了一家投资公司做会议主持，对于这份工作是不是适合我我并不知道，我只是知道这份工作的薪水和待遇还算令我满意。所以，年少时候我们很难一下子就能明确自己的方向，找到自己的定位，所以我觉得努力尝试是一件很重要的事情。后来的日子还算平坦，但是好景不长，公司运营了一段时间开始面临各种问题，我想这也是私人企业的不稳定性，我又开始了自己的漫漫“求职路”。那个时候也算是我这十年中的第二段灰暗期。那时候正面临着一段情感的终结期，情感与工作的双重压力，我突然不知所措，我不知道该如何走下去。每当我看到那些万家灯火的楼宇，我总在想什么时候才能有一盏灯是为我而点呢？那个时候，应酬泡吧似乎成为了排遣这种苦痛的唯一途径，但是当结束了“热闹闹”的情境后，我又会有种极度空虚的感觉，感觉人生就像在恶性循环中不断挣扎

。

    也许人生就是这样的“绝处逢生”，就在我迷茫困顿的时候，突然一个还不错的机会降临了。一家央企单位通知我去面试一个公关接待的岗位，开始的时候我甚至以为是一个骗子公司，但是为了不错过机会我还是去参加了面试。经过了三轮角逐，我被录用了。我就这样误打误撞的谋到了一份相对稳定的工作，然后在相对稳定的工作中一干就是六年。开始的时候，高强度的工作让我感觉到深深的压力，身体开始出现一些异常，许久未出现过的青春痘不发不可收拾的爆长。当然，生活的考验并未停止，工作中遇到了很多困难，虽然后来我都一一克服了，再后来我把希望寄托在一份并不成熟的情感上，这也是父亲去世后的一大“后遗症”，极度缺乏安全感，总是希望通过“别人”找寄托和安全感，这就导致我这段时期的几段情感的无疾而终。

      我想上天应该是公平的，也许之前的总总磨砺让我慢慢的看清楚自己到底是想要什么样的生活，终于我遇到那个真正的“Mrt right”。也许在当时家人心中并没有真正的认可他，但是我是一个很有自己想法的人，家人也都默认了我的选择。走到今天，我一直都很庆幸自己的选择，这个人也许并不是最完美的，但是却是最适合自己的。所以我一直都觉得，人这一辈子总要学着尝试，学着放手，学着勇敢的舍断离！

    我想人生总是在不经意间发现自己想要的，不管是20岁30岁40岁50岁还是60岁，都应该勇敢的追求自己想要的，不要因为年龄因为世俗而放弃追求更好生活的权利。

      30岁我迎来了自己的第一个孩子（目前也是唯一的孩子），是他让我发现了更好的自己。生完孩子的以后，我把很多精力都从工作转移到了孩子身上，这期间我开始不断的学习和钻研一些育儿的知识，在这个过程中慢慢发现自己越来越喜欢育儿这个领域。然后我开始想办法真正的“走出去”，其实人生的任何一场改变都是从“勇敢的第一步”开始的。我想正是“正面管教”给我打开了一个新的世界，在这个课堂上遇到了很多志同道合的朋友，然后我开始了寻找新自我的道路。一路上，母亲和老公的鼎力支持，是他们让我勇敢的做自己。再后来，一次绘本讲师培训让我发现了那个“最想要的生活”。我第一感受到了生活的熠熠生辉。那么不计付出不计成本的为自己喜欢的事情而付出。

    新的十年就这样“血脉喷张”的打响了，我终于在一次又一次的尝试中找回了自己心底的那份欣喜。十年又十年，怎样让一个又一个十年变得有声有色而不是一眼望穿的生活，这些都需要你不断的学习不断尝试。千万别说现在已经晚了这样的话。

    新的十年我有了自己一个又一个的目标。我又做回了教育这一行，当然目前一切都还在探索阶段，但是这种探索不再是过去的那种盲目的探索，我有了更清晰的认知。我知道自己怎么在学习中学着成长，我也勇敢了迈出了实践这一步，而不再是把一切都框在“想象”中。

    回首那些美好抑或破碎的往事，似乎一切都只是一个符号象征，象征着“我曾来过”。到底怎样才能真的找到自己的归属，我觉得一定要勇于尝试，要不断的尝试，我想这十年中我最大的收获就是要“尝试”二字。同时不要轻易否定，在尝试的过程中总是有挫折，但是挫折并不意味着失败，而是意味着让你更好的前行。

    “轻轻地我来了，正如我轻轻的走。挥一挥衣袖不带走一片云彩”

      愿每一个青春年少的故事都能够有处安放，愿每一个激情澎湃的梦想都能够实现。在一个又一个的十年中，每个人都能找到自己心灵的真正归属。