只愿你对未来不要失去信心

还没开始的时候鹏叔就提醒我，这段感情不管经历多少相爱相杀，都会不得善终。

五月的时候，他就说，“你老拿我和别人比，我能怎么比呢？”在那前一天，我还趴阳台上抽了两根烟，心里难受的厉害，离开他，我才知道熬夜到两点多都睡不着有多痛苦，才意识到走在成双成对的人群里有多萎靡，才知道我也会依赖上烟的味道。

我没有回那条信息，我在赌气。然后唱了一首稀里哗啦的《分手快乐》，觉得他应该先向我道歉，因为他在我心里一直很纵容我。

过年的时候买了一支zippo，单纯因为上面有“stop war”的字样，可惜还没送出去，就各自闯天下了。

我不好好上班，跟我妈做无限极，不好好挣钱，好像这无形中都是他的压力，可是我没有想到那么远，任性地过自己的生活。

六月的时候他应该也毕业了，我在微信发了一条让他帮忙投票的消息，以为这样就神不知鬼不觉的找他聊天，可是聪明如他，怎么会不知道我的狼子野心，我们很默契地不提过往不讲将来。

那时候他恐怕已经被我伤怕了，天蝎座的人，只要被伤过一次，就会开始防备。所以他回信息很慢，说对任何事都不上心了，都不感兴趣了，我深深感到一股生无可恋的气息，而那时我不懂啊，不懂他的悲伤和心防。喋喋不休地问他为什么要换手机卡，其实只是想多跟他聊一聊，只是想见一面。

这一次没过一个礼拜，我就删了他QQ和微信，真的是生气至极。终于他说，我有多贪婪和可怕，我有多不堪。

我手机充电口坏了，说要买苹果，我说要去四川，本就是说说而已，他却当了真，无形中给了他压力，而我对此一无所知。

我晚上跟领导去饭局，怕他担心骗他已经回家，本以为他会理解，没想到他却只记得我骗他。

所有的所有都摊开以后，我怎么能接受这些伤自尊的控诉，那时候，他也是很委屈的吧，而我却被自尊牵着鼻子很不成熟地离开了他的世界。

那天六姑在我旁边，我却哭的肆无忌惮。

只是为自己而哭，没有想他的处境。

那时候距离我们最后一次见面已有半年了。

我寄了他在我那里放的分流器，本来想寄打火机给他，可是快递说寄不了。

我想他那时候也是想见我的，才会用分流器做借口。

可是那时候我太自尊，才会不给自己留一条后路。

压力很大的时候，就会想他的好，他们都说，你只有过得不好的时候，才会怀念以前。

我后来遇到的人都比你好，可你却带走了我勇往直前的勇气。

我对他说，我过不了，你得帮我。

鹏哥说，你对他的余念未消，执念已太深。

彼时已是距离三个月后了，他已经上班三个月了，不意外地有红颜知己有情人，据说还有三个女生追他，他不知道会不会出卖我，可以肯定的是一定会把持不住。

到这里，鹏叔说，不管最后结局如何，只愿你不要对未来失去信心，我说好。

除了学校，他还在适应这个社会的排山倒海的各种压迫，我想这并不是一个好时机，可是谁能讲破呢？

他说不再相信我了，可是我说的只信他却是真的。

我知道外面的诱惑有多大，我也愿意相信他还是原来那个想过好小日子的男孩子，只是，他不再相信我了。

或许这时候他已经有了心仪之人，而我在他们的世界就是可耻的前任小三。或许这时候在他眼里我只是一个微不足道的人，就像追他的任何一个女生而已了。或许他在未来的计划里并没有我了。或许他已经对我设置了对其隐身，所以打算就此不相往来。

不可否认的是，这几天我确实过的很痛苦，他成功的将我推入万丈深渊，不管是对感情还是对事业还是对未来，无形地高压猝不及防地压下来，我深感疲惫。

有一种疼，空的可怕，找不到心的位置。只是疼的如影随形，疼到否认自己，疼到浑浑噩噩。

这个人，失之我命。只是想起一句话，分手后就不要再联系了。而我的执念一遍遍击碎黎明要破土而出，将我最后的尊严堵上，最后亦是输的一败涂地。

我不丢人，我只是无力，累觉不爱的时候，整个世界都与你为敌，我想这就是最具杀伤力的感情。

佛日：执着如渊，是渐入死亡的沿线。执着如尘，是徒劳的无功而返。执着如泪，是心中的破碎，破碎而飞散。

而我依然看不透。

我不恨他，只是恨我自己。

只愿你对未来不要失去信心，不要对自己失去信心。

而我在这场救赎的路上，仍是小心翼翼地前行。都说解铃还需系铃人，铃已碎，人已去，我能做的就是闭上满眼荒芜继续打拼江湖。