美文网首页吐槽活在当下,奋力成长。发现
当我说你在爱情方面很“成熟”的时候,你以为我在夸你么?

当我说你在爱情方面很“成熟”的时候,你以为我在夸你么?

作者: 易江禾 | 来源:发表于2014-05-08 05:07 被阅读4548次

    老婆的表妹(以下就简称表妹了)也在美帝上学,最近决定回国工作,临走之前要来看看我们。

    她过来要开三个多小时的车。那天出发又是早高峰,一直堵到十二点半才到。匆匆吃过午饭,又说四点就走,因为不太敢晚上开车。我们百般劝她吃了晚饭再走,反正八点天才黑,况且四点出去又是晚高峰,不见得比六点走快多少。她却执意不肯。

    吃过午饭我就去学校了,之后的事是老婆告诉我的。

    等到四点多,老婆送她下楼,顺便带儿子去楼下玩儿。过了好久也不见她的车出来。走到车旁一看,她坐在副驾上,开车的是一个男生。这才恍然大悟为什么她那么急着走。那男生可能是等得时间太长,听音乐把车听没电了,打不着火,正研究仪表盘和说明书呢。

    也就是说有人开车N小时送她过来,而我们根本不知道他的存在。他一个人在外面等了五个钟头。

    老婆找邻居借了跳线,请人帮忙打火。趁男人们忙的时候,老婆把表妹拉到一旁用家乡话问:“男朋友? ”

    表妹皱着眉,尴尬地摇了摇头。

    等表妹回去之后,老婆端起姐姐的架子,告诉她那样子把人家晾在外面是不对的。不管是男朋友还是普通朋友,都应该请进来介绍一下,一起吃个饭。

    之后老婆继续挖掘,才大概明白了,这个男生应该是在追表妹。老婆八卦之心顿起,问她:“你对他有没有感觉?”

    “各方面条件还不错。”表妹回答道。

    这不是老婆想要的答案。老婆最想知道表妹最直接的主观感受,得到的答案却是对这个男生客观条件的评价。恋爱史简单的表妹此时成熟得像个在广场给孩子挂牌相亲的大妈,结婚七年的老婆此时反倒像个幼稚的少女。

    第一时间说出自己内心的感觉有那么难么?况且是从小一起长大,无话不谈的姐妹。

    随后表妹又说不可能跟他在一起,因为她马上要回国,而他还要留在这里。

    又是客观原因。

    老婆又问起表妹跟前男友分手的原因,主要还是因为她要回国。(P.S. 我和我老婆一致不喜欢她前男友,觉得他面相不好,行事也有点诡异,所以他们分手我们一点不感觉遗憾。)

    “如果他也回国工作,你们还会在一起吗?”

    “不知道。”

    事后老婆告诉我这些,我问:“你觉得你妹妹真的知道喜欢一个人是什么感觉么?”

    老婆说:“我很怀疑。”

    于是我也有一种恍然大悟的感觉。且不说上一辈,就是在我们这一代年轻人里面,也有不少人觉得,理性地衡量一个人的客观条件,并以此来判断是否要展开一场恋爱,是在爱情方面很“成熟”的表现。我想说,这当然有必要,因为我们谁都不想自己的爱情被客观因素所妨碍。可是,我还想说,在这般“成熟”之前,如果从来不曾“幼稚”过,就未必是一件好事了。

    我怀疑有些人从来就不知道(或者是忘了?),喜欢、或是爱上一个人是怎样的一种感觉。他们从不会在喜欢的人面前手足无措,从不会觉得哪怕把那个人的名字写下来看着都那么美好,从不会着迷于她阳光下飞扬的发梢,从不会觉得他在球场上摔倒的姿势都那么好看,从不会在她无意靠近自己的时候发觉世界瞬间安静,只剩下自己心跳的声音……这些情景在日后看来,的确真的好幼稚,好浅薄。可这些幼稚,就是我们的爱情随着我们一起成长留下的年轮。

    王菲《流年》里最好的一句歌词:懂事之前,情动以后,长不过一天。这不到一天的时间,就该去好好享受炽烈的爱情。幼稚?那又怎样。认真地幼稚,小心地成熟。人生的理想状态,无非是在合适的时间做合适的事情。而这合适的时间有时候实在太短,一不小心就会错过。

    有些人,很多方面早已“懂事”,偏偏“情动”却来得太晚。三十好几的人,事业有成,感情方面却依然在琼瑶式的“你听我解释…我不听我不听…你无情无耻无理取闹…”中死死纠缠,总是“向往一场轰轰烈烈的爱情”。

    另一些人则相反,他们干脆没有“情动”的阶段,直接“懂事”,非常“成熟”。 二十多岁就觉得恋爱不过如此,婚姻也就是一纸婚书,搭伙过日子再生个娃。既然如此,那么客观条件自然成了首要的大事,内心的感觉反倒退居其次了。既然一起读书,那就谈谈恋爱吧,作个伴儿也好。毕业工作了,就要两地了,那就分手吧。一个个跟超脱世外的神仙一样,面对爱情简直是不喜不忧,宠辱偕忘。

    享受炽热的激情,经营长久的婚姻。这两件事是爱情的一体两面,不可偏废。我认为爱情的“成熟”,应该是在激情之余,两个人对未来要在爱情中获得些什么达成共识,于是开始动用理性的力量去共同铺就未来的婚姻之路,包括排除一些客观的阻碍。而不是那种温吞水一般的、基于理性权衡、一开始就从“跟他/她恋爱也行”的状态下开始的爱情。当然,也许人家谈着谈着就激情迸发,但在我看来,仅仅是这开头就够乏味无聊的。身边这样“温吞水”的爱情并不少见,我周围就有。这种看似“成熟”的跛脚爱情纵然能够走到婚姻,也依然隐含着危机。一旦深深蛰伏在平淡婚姻中的激情被婚姻以外的某个人唤醒,后果就不难想象了。有人说,中国人婚前保守,婚后乱来; 美国人婚前乱搞,婚后忠贞。话虽偏颇,却也是对我的观点的一个比较极端的注脚。

    第一次情动的时候,我们难免还很幼稚。可如果错过了幼稚的时间,浪费了在幼稚中学习的机会,一个人所表现出来的成熟,无非只是在言行上有样学样,以至最后深入骨髓,以为自己就是这样,而已。

    越过各种“幼稚的激情”,直达“成熟的平淡”的爱情,不过是一棵空心的大树,外表历经沧桑,内心却没有支撑,难禁风雨。因为它错过了一层一层长出年轮的时机。

    是的,十几岁就应该好好谈场恋爱了。

    相关文章

      网友评论

      • larryzhao:写的真好啊,一直以来都略有后悔大学时恋爱谈少了
      • Why_NANA:二十多岁都还没谈过恋爱的就。。。不过 还是期待下了 感觉这是世界上最美好的事情之一
      • 易江禾:@lichanter 你说的没错,不过我说的“成熟”可是带引号的
      • 0f8e201edaee:考虑婚姻的爱情就应该是成熟的……随便玩玩当然什么也不用想了
      • 理想与你同在:想早恋却已错过早恋的年纪
      • 苏夏:我喜欢标题
      • ZeroworldC:@易江禾 问题就在不知道自己是不是因为寂寞才做出一些行为,有一些想法的。谢谢您的指导和启发啦 :grin:
      • 易江禾:@ZeroworldC 嗯,留学生比较容易感到寂寞吧。反正不要为了寂寞而恋爱,时间久了连爱情的感觉是什么都不知道了
      • sigher落木:所以“为科学献身”就是字面义了…
      • gBvqoG:表妹不太成熟吧
      • fs6XFp:嗯嗯嗯,是該好好戀愛了。
      • ZeroworldC:@易江禾 其实在中国还是很有那种气氛的,那种很深情很投入的感觉。而且在压制早恋的过程中不免让学生们对一场正经恋爱更憧憬(加上一种别样的禁欲般的刺激),也明白在感情上要对别人对自己负责。个人感觉连中国人的一见钟情和美国人的一见钟情都是不一样的。从小在美国长大的人应该也在不断交往中知道激情和感觉很重要吧,物质可以自己去创造,而且很多人也不愁贷款。反倒是这一批批的留学生最容易迷失了,特别是大学生,唉
      • LostAbaddon:@易江禾 所以我自我批评我歪楼了。。。。。。
      • 易江禾:@LostAbaddon 其实主题是鼓励早恋,呵呵
      • LostAbaddon:@易江禾 我又想到了最近从上一辈的人看到的他们的一个隐性的感悟:结婚不就是一个男人和一个女人住在一起然后生娃养娃么?这是主线剧情,别的支线剧情都忽略也无妨,反正人生这场游戏他们一样可以通关。
        他们在我看来就是为了完成活着这个游戏的各个关卡而活着,关卡都通完了,死也就死了。
        这不过就是活着等死而已。

        嗯,似乎突然之间把这个主题上升得有点太过了。。。
      • 易江禾:@LostAbaddon 对的。所以像释迦牟尼那样享尽荣华富贵的人才能真正大彻大悟。也是这个原因红楼梦里宁荣二公要警幻仙子带宝玉领略各种情欲声色,希望以此警其痴顽
      • 易江禾:@彭小玲姑娘 呵呵,可能我表达的不够清楚,你的恋爱经历很好呀。我是见过那种因为在国外一起读书然后在一起,五六年了也不提结婚的事。当初在一起也将就在一起了,平时看上去比我这种结婚几年的还像老夫老妻。然后要异地了分手也就分手了。在我看来这真的是搭伙过日子而已,而且都还是初恋。
      • 易江禾:@ChenHuang 我主要反感的倒不是因为客观原因而觉得对方不好,而是那种“哦,客观条件还不错,那就恋爱一下吧”的态度
      • 易江禾:@123护手霜 不一定是根本不会动心,而是从小乖孩子做习惯了,没学过怎么去爱,去表达,这样的真不少,尤其在一些高学历的人群里
      • 易江禾:@ZeroworldC 不知道现在的中学生是怎么恋爱的,肯定和我们十几年前没有手机和网络的时候大不相同了。
      • parasphere:其实还是作茧自缚,找家庭条件比自己差,学历比自己低的男生怎么就不行呢?
      • 小米二世:什么样的人生阶段做什么样的事,该幼稚时无防,该成熟时担当,就像,春耕秋收,四季轮回,但,往往也是在回望时,才发觉那些错过的站头,人生是一条单程线,错过了,就是错过了,再怎么无措张惶、长吁短叹,都只能收拾心情,继续前进。
      • 123护手霜:像文中提到的这种机器人恐怕是极少数吧。。。爱情是本能啊。
      • 烟波人长安:“认真地幼稚,小心地成熟。”

        这句话真棒。
      • 达达令:【另一些人则相反,他们干脆没有“情动”的阶段,直接“懂事”,非常“成熟”。】这就是我的恋爱观,从大学初恋开始,我就奔着结婚去。没浪费青春,享受该有的恋爱过程。但是也有理性,为了谈一场不分手的恋爱,让自己变成了更好的人。直至今日。回过头来,我会感谢这样的自己,毕竟,你的爱情,只能由你自己负责。
      • LostAbaddon:我一直觉得,没有拿起过怎有资格谈放下?
        所以,没有幼稚过的人又有什么资格谈论成熟呢?
      • ZeroworldC:看到美帝上学的主人公我就知道自己的膝盖有危险,不过全文看下来,只能默默感谢自己初中时代的(明)暗恋了,以至于自己无论如何不会忘记那些美好。在这个小学生中学生都在抱怨社会残酷现实无奈信息碎片化整块时间利用效率急剧下降的时代,想要看清背后真情越来越不容易了。

        虽然那个极端的注脚有点极端,但是它触碰到了更敏感的性问题。这后面又是一潭深水啊。

        十几岁就应该好好谈场恋爱了。我觉得自己都已经晚了,哎。
      • jProvim:庸人自擾啊, 可惜回不去了. 生命還在繼續, 請向前看, move on.

      本文标题:当我说你在爱情方面很“成熟”的时候,你以为我在夸你么?

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/oimrtttx.html