十八岁以前的我不懂喜欢，
见了某人心跳加速也只当意外。
虽然我也曾盯着一个人的背影发呆，
但我没能逃过父母老师的禁锢去大胆恋爱。
我也曾听说他喜欢我，
我也曾听说我喜欢他。
我听说着我们的故事，
心里却清楚那不过是旁人的杜撰。
我没能在十八岁之前去轰轰烈烈地喜欢过，
我觉得好遗憾。
喜欢是两个人的事，
因为是一个人的话太辛苦。
我没有在十八岁以前遇上一个相互喜欢的人
也曾害怕以后也不能遇到。
我遇见过许多对我好的人，
但都只是好而不是喜欢。
我也曾把它误会，
最后也终于明白和清楚。
我有点遗憾，
没能成为谁的青春回忆。
我有点可惜，
十八岁的自己敏感脆弱又小心翼翼。
毫无顾忌的把心思告诉我的朋友，
大胆去拥抱她们是我做的最勇敢的事。
我从小就习惯了当衬托别人的人，
我以为我只是习惯了我的平凡与普通。
但后来知道不是。
我的心很脆弱，
会受别人只言片语的影响好几天。
可我又真的表现得很开心，
因为我不想让他们知道我好难过。
我习惯分享好的东西给别人，
我习惯自己吞咽坏的情绪。
直到我遇到一个人，
他说我可以把自己的心事说给他听，
他说看我一人痛苦好心疼。
可惜我早已习惯了那种生存方式，
可惜我没能好好抓住那个心疼我的人。
我喜欢过他，他也是。
只是我们注定地分离，
我们没有共同的未来，
他也没有非我不可的决心。
也许女生都渴望偏爱，
希望温柔只给予自己一个人。
现在想来只觉自私，
当初却从未觉得。
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