在仍有些浅薄模糊记忆的脑海里，有些似忘非忘又确实大概已经忘记的那些说过或没说过喜欢我的男孩，他们笑嘻嘻地表白，又或者一些有意识的眼神，又或者简单几句美言，有一搭没一搭的聊天，我并不在意他们手里有没有rose，口袋里有没有money，只是非常不喜欢那种感觉随便到就好像在说某天的雾霾真大空气真烂。反正我不表态不回应不参与，他也没有损失任何，我答应了，他就多一个所谓的女友。实在无趣置身于此类游戏中，宁愿无开始，无结束，无过程，无故事，亦无了解。还落得清净和保存因为并不怎么了解所产生的那点最初好感，待有朝一日走个对面时，还能大方礼貌的道声你好。
当我出现在人前的时候，永远是我相对比较好的一面。化着虽不精致但表示尊重的能遮去黑眼圈与红痘印的粉底，让眼睛略显有神的眼线，还有合适恰当的穿着。因为我知道我自己并没有多么出众与不同，只能通过稍加的修饰才能更具些精神气与自信些。你不知道我为了能好看一点点，可以付出些什么，甚至有时候都想啊，想去整容医院千刀万剐一番，长成更喜欢的样子。我能有什么办法，我不过想好看一点，说我虚荣也好，肤浅也罢。只是我再也不相信童话里，善良的灰姑娘会遇见王子。
即便这样子活的总带着小心翼翼的我，还是只能升起你可有可无称斤注两的喜欢。更何况，人后素面朝天拖鞋睡衣，怎么看都与精致美丽这些词并无何关键的我，岂不更让人爱意消减。所以啊，还是求一点都不喜欢我好了。从青春期的冷漠离人千里之外与任何异性都能相处成不相干的平行线，到成长过后的渐渐学会了礼貌的和男生保持融洽的关系与距离。不敢随意的对涉世未深的善良男孩微笑，只因他们很难区分爱慕与善意。也不敢与心已沧桑的所谓成熟人士接近，因为在你打光所有底牌的那一刻，他永远留着那一击必杀的绝技，而只有当你作为并不是他们目标的异性去平等交流，你又被尊敬与被信任时，才会知道这些真相。并非非得真实去一一经历，从身边，书上，网络，各种信息来源，都可获知与确认。所以慢慢的，对于修炼尚浅也好，又或得道成仙者也，都产生了巨大的免疫。当我用涂上淡淡唇彩的嘴唇，对着你与深情无关的的喜欢，只能淡淡一笑，转身就忘。我能怎样，你要我怎么恋爱，我只是心里没有把握，只是我也没有够真，只是谁也没有够真，谁也不配喜欢罢。也许谁都没有多么好，也没有多么坏，只是都有些担心害怕。如果你觉得我矫情，如果你觉得我奇怪，如果你觉得我非××条件不爱，那么我想我也没什么好解释，随便别人怎么想，既然都说是别人了，我才不会丁点在意。
几天前大家在讨论夫妻间的信任问题，我说，如果监管查看审问这些让对方已觉厌烦，如果是我会什么都不去管什么都不去想，给予绝对自由随便上天入地都随他，大家调侃，不可能等你结婚就知道了，我说我应该真的能做到如此，若他选择自由，我就让他自由到最大化自由到天亮到无趣到求我管，若真不想回家了，那也是缘分尽了。别人又说，那是你真不爱，不够爱。看，好像怎么都是错都不对。感情就是这么麻烦。不是不爱，只是怎么去爱才叫对呢，若爱让自己或爱人变得痛苦，还不如先把自己的心修炼的不知痛苦，然后尽可能的去让自己爱的人舒服，用他觉得舒服的方式与感受去爱他，也是一种爱，哪怕被视做一种大爱与愚爱，那，怎么就不是爱呢。
近一年多都在苦苦思索在面对一份爱时如何能规避掉痛苦猜忌疑惑不开心的那部分，其实大概是不可能的，当你选择去无视那一部分，就感受不到多么的快乐，此为代价。痛苦快乐都是相对的，只是比例问题至关重要。
陷入一场爱，就像投入大海，你不知道你是可以轻松傲游到尽兴，还是被海浪一次又次打击接二连三被呛后最终换来平静和谐，还是一下去就尸骨无存。也只有一个猛子扎了进去才知晓。在海边的，再怎么望着海水，也无法体会，被浪花打湿了裙边就以为那就是海浪的力量。
先有战胜大海的勇气才能感受海浪的冲击，也只有先具备爱人的魄力才能体会真爱的重量吧。
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