今天阅读了一遍《太傻天书》第五章：制造与创造的对话《5-1 世界的层次》。读到这里我就想到了郝景芳的科幻短篇《北京折叠》（2016年获得第74届雨果奖）。初读《北京折叠》甚为震惊，感觉内容太现实了。不光光是这个世界是分层的，人的认知也是分层的。你不明白的事情，别人说得再多也都是徒劳。这也就是从一开始都说爱，但是一直到现在还在说爱，还没有把爱说明白的原因。不明白的是因为我们对爱的理解太肤浅有误解，太傻从开始到最后一直说爱，而我们视而不见听而不闻。
太傻说:你的大脑病毒看不见真相，你只是看见你自己罢了。
过去十几年，我一直在帮助一个人。我希望我的努力可以感化他，让他看到我的辛苦，让他可以站起来重新做人。然而，我的付出以及他不付出任何劳动的就可以获得一切的这种生活方式让他感觉他得到一切都是理所应当的。我的东西我都没有支配权，他希望获得绝对的支配权，甚至包括支配我。
我一直都知道我有能力离开他，可是我又想着去拯救一个糊涂的人，让他清醒以后我再离开也不迟。如此以来我便可以不背上嫌贫爱富，抛弃弱者的坏名声。
我这一拯救就是十几年。我感动了自己，也几乎耗光了我自己。然而，我知，他不知。
我以为这十几年的付出是关爱，会被他感恩，毕竟养只阿猫阿狗都知道感恩的。然而，我十几年的努力付出得到的却是仇恨，我的转身对于他而言是罪大恶极。
一直以来，我以为早晚可以看到曙光，然而我高看了自己，我面对与我完全不在一个层次上的人，我想拉着他跨越层次实在是蚍蜉撼大，自不量力。到了最后，我精疲力尽，伤痕累累，泥菩萨过河自身难保。
为了保全自己，我不顾一切退出来。当我在亲朋好友的帮助下，终于从泥潭中挣扎着逃出来了。
那个因为我的离开而失去了保护伞，再也没有往日舒服生活的时候，他对我充满了仇恨， 他认为我的离开是一个良心坏透的恶劣行为，应该向他忏悔和道歉。我竟然如此绝情，毫无悔恨，也无歉意，简直是没有人性。他给我发来很多条谴责的短信和电话，我只能苦笑着摇摇头。
我本是自由自之身却没有自由，本来一切做得都挺好的获得多数人的赞美，却被他无限地贬低，让我非常郁闷。
如今离开了那个把我当做长期饭票，又把我无限贬低的负能量满满的人。我感觉自己世界的空气都是自由的，真的，即使他在说我万般不好我依然感觉到自己是自由的。因为，他已经永远地失去当面指责我的机会了。他所有恐吓威胁和指责，他是带着仇恨的情绪，而我看到的只是一个不去努力的人的疯狂嚎叫。
转身后，我有过很多次心软和内疚，还想继续帮助他站起来，担心他继续堕落下去，他就真的成了废人，他一生真的就彻底毁了。而我的好友每次都及时提醒我:“别再傻了，你觉得他可怜，他可怜过你吗？他自作自受。你再犯浑，神也救不了你啦。”
是啊，道理似乎都明白。然而，作为一个女人的圣母心，所谓名誉等等，很多时候成了枷锁。让人失去自由，一个没有自由的人，天空自然是阴沉灰暗的。
我的世界他充满嫉妒和仇恨，他的世界我有点不屑一顾。三观不一致，付出不对等，注定路不同不相为谋。
说到这里，太傻会说我大脑病毒太多，没有爱。至少对对方的评判太负面了，可是我真的找不到正面语句去准确地描述他。我也觉得此刻为了自身的安全和健康，我为自己考虑多一些，顾不得他的好歹了。为了让自己继续很好地走下去，我看得明白看不明白，依然是继续一个字一个字仔细阅读《太傻天书》，希望在这里我可以找到爱，发现内心的宁静。
【未完待续】
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