《亲密关系》让你找到真正的自己

爱情，是个永恒的话题。

我们一生都在寻寻觅觅，找寻着那个自己爱和爱自己的人。

可是，我们知道如何去爱吗？

张德芬老师说:你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

有多少人走进亲密关系，迷失了自己；

有多少人在亲密关系当中苦苦的挣扎；

有多少人放弃了努力，过着两个人的孤独生活；

又有多少人在无助与绝望当中一别两宽，准备各生欢喜呢?

《亲密关系》这本书指引我们跳出问题的困扰，感受自己的内心，让爱引领我们前行。

我们终将会从亲密关系当中看到自己的问题，当看到这些问题的时候，我们会重新感受到小时候没被满足的难过和心碎。

在痛苦的问题面前，你有两个选择:

                    一

你可以针对引发你痛苦的问题，和你的爱人争吵、互相指责，甚至报复对方，发誓不让对方好过。

但这个选择，只会让你暂时好过，真正的问题并没有解决，代价是让你和你的爱人渐行渐远。

                    二

你可以选择对自己100%的负责，面对问题不要逃避，想想你的痛苦是从哪里来?让这些问题浮出水面，这是一次疗愈自己的机会。

书中亲密关系分为四个阶段:

                月晕现象

我们终于找到了吸引我们的那个梦中情人，对他充满期待与幻想，在一起快乐又幸福。这是一个最甜蜜、美好、令人神往的一个阶段。

                    幻灭

简尼尔森曾经说过，孩童的两大需求是“归属感”和确认自己的“重要性”。

小时候没有被满足的需求，我们会把它放进心里的储藏室，随着年龄的增长，这些需求并没有消失，却变得越来越复杂。

当我们进入亲密关系，期待我们的亲密伴侣会满足我们的需求，当这些需求得不到满足，就会想办法改造对方。

或表现出生气、冷漠和沮丧。进而会和伴侣争吵，认为是伴侣的错，这样就会让我们免于情绪的伤痛。

这个时候，如果我们不对自己负起责任，会愤恨对方，甚至变成仇恨。

这是一个一个梦想破灭的阶段。

内省:是因为经过改造和争吵，试过所有的方法都不奏效的情况下，看不到一点希望，找不到感觉，身心俱疲，感到绝望。

内省是一个最丑陋的阶段。

提示:内省是监视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对他们。

                   

                          启示

解决的方法就在我们的心中，只要我们放弃指责，面对自己的伤痛，爱是能回应一切痛苦的。

痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制，并了解真正的自己。

以上四个阶段帮助你了解自己，在关系当中充当的角色，以及你的心路历程。

当你跨越了这些阻碍，你会欣喜的看到已经蜕变的自己，一个强大的，富足的自己。

如果关系出了问题，你并不需要寻求外力的帮助————你自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。

                    ————作者:克里斯多福·孟

疑惑的问题:

                    1

如果连爱人都不能满足我们的需求，那还有谁会满足我们呢？

收获:如果你能不把自己的需求强加到伴侣身上，你就能在自己的内心深处找到你真正需要的事物，摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。

                      2

长久以来没被满足的委屈，受害者的心态如何去除呢?

收获:（223页）“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色:受害者、迫害者或拯救者。这三种观点，都只会让问题恶化，却不能提供解决之道。

（160页）每个人都有能力为自己生活中遇到的问题百分之百负责。

对问题100%的负责能让你得到力量，跳脱三角监牢，跨入自由的天地。

                    3

对亲密关系失望甚至绝望的我们，是否还有能力爱自己和他人呢？

收获:（249页）你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价，你只要在心里为他留一块空间，爱就会自然地注入你的心中。

承认我们需要爱，是我们忘了吾性自足，不假外求。

我们每个人都已具备足够的能量和智慧。来解决我们所遇到的所有问题。