在恋爱的时候我也听过很多道理
而在自我经营的时候我却时常觉得力不从心
开始在一起的时候最容易犯的错是“自以为是”
总认为自己是他的所有，他的一切，就理所应当的被捧在手心
甚至会以自己的标准去约束他的生活
认为我要你做到的事情你就要做到
我要你改掉的缺点你就要改
而且我时常认为自己做的没有错
挂在嘴边最多的一句话就是“我为你做了这么多” “我给了你一切，难道我这样要求你很过分吗？”
殊不知感情向来平等，我们在一起是为了彼此开心幸福，而不是约束与强迫
非要所有的生活在一个轨迹
也不是吹毛求疵，让他变得更加完美
后来我就开始被各种各样的田园女权和毒鸡汤洗脑
虽然我嘴上说着“我不要你给我花钱买特别贵的礼物”
而且心里看似是不屑于“男人回消息的速度折射他爱你的程度” 这种歪理
但我深知，我在内心的深处依然认为送我礼物，肯为我花钱才是爱我的表现，我也仍旧会看着时钟，看他回我消息的速度是快是慢，若是有时因为太忙而怠慢了我，我还是会把不悦挂在脸上，并且很乐意向他质疑他是否爱我。
到等到我自己开始需要赚钱养活自己，被生活所迫至焦头烂额时，我才知道不回消息是真的很忙，没有礼物是因为钱真的很难赚
我时常听别人说换位思考，可是这话说起来容易，做起来难，一个学生，再如何换位思考也始终体会不到步入社会的人有多么的辛苦
一个百万富翁，再如何换位思考也无法体会食不果腹的穷人日子过得是何种的举步维艰
恋爱的两个人，是同样的道理
再后来我又步入了一个雷区就是，攀比
当“别人家的男朋友” 开始成为恋爱典范的时候
我心里走悄悄的不平衡了起来
别人的异地恋吵了架可以买机票立马赶过来给一个拥抱
而我的异地恋连一个电话都要一个月才通一次
别人的纪念日有几百朵玫瑰花，上万的口红套盒
我什么都没有
别人的男朋友有一万种让自己女朋友不痛经的方式
我的男朋友只有一句“多喝热水”
大家都在晒自己几百几千的转账
而我只能守着爸妈每个月给的一点生活费，从来收不到男朋友的接济
于是我渐渐抱怨，越发的不平衡，认为他不近人情，是个直男，为什么别的男朋友能做到的事情，他从来都做不到
直到有一天我忽然想起来小时候的自己
那时候最怕的事情是我妈指着鼻子跟我说“你看看别人家的孩子”
那一刻我忽然想到那个明明很努力很用心，结局依旧很失望的自己
因为无论我做什么，我从来都不如我妈嘴里那个“别人家的小孩”
而我的男朋友又何尝不是呢
他只是一个普通人啊
没办法出手阔绰的送我成千上万的礼物和奢侈品
也没法在每天早出晚归的工作中抽出多少的时间和我见面或者交流
而明明像痛经这种事
从前没有他的时候
我一个布洛芬一个暖水袋就可以活蹦乱跳
怎么有了他以后就希望他是个扁鹊在世可以包治百病呢
这些道理是我做了很多让他伤心的事以后才开始慢慢明白
而太过拧巴的爱情浪费了很多我们可以创造美好的时间
想必他和我在一起之前，心里一定认为我会与他度过很快乐的日子吧
我们吃美食，谈心事，做彼此喜爱的事，互相存在是为了给过于苦涩的生活加点甜
他一定不希望，在他想独自静一静的时候，我纠缠地问他爱不爱我
在他焦头烂额的时候
我还在指责他陪我的不够多
在他工作不顺的时候
我还希望有一个贵重的礼物
很多人在分手以后，大部分女孩都觉得自己没做错什么 ，认为男人都是大猪蹄子，他们喜新厌旧，热情不再
可生活不是童话啊
更何况我们自己本身
也远远不如一个公主
爱情本身是很难得的，而且难就难在，太多时候我们把很多不相干的东西加在里面，还自己以为那就是爱情本身
让你失望的从来不是别人
而是你自己
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