今天想要表达的有点多，看我能不能忆起，写到哪算哪。
今天早上五点起床，听了文觉老师的两个二十分钟的冥想音频，听了五十分钟的课程，写了半个小时的作业，做了半个多小时的身体按摩(精油和按摩球)和拉伸，去吃了自助早餐，回房间读了半个小时的英语，洗了衣服，才到十点的上课时间。
昨天和今天有了自己的独立的空间，才发现自己的状态真的有点糟糕: 身体有些僵硬酸痛，我在家好多时候根本没有注意到，除非它特别难受。昨天照镜子发现身体臃肿了一些，我才发现我在家都有好久没有照镜子了，瑜伽和普拉提虽然没有减去体重，但是身体会更紧致一些。脸上看起来有些憔悴和疲惫，虽然擦了隔离，但是神情是骗不了人的。这一次，也没有上次感觉那么轻松。今天早上瑜伽小球按摩身体的时候，我发现身体真的是太僵硬了，又做了些扭转和拉伸。
上午上课的时候，我的状态一直不太高，好像不太能集中精神，有时还想去看下手机。头脑里有个念头升起，想着上次来上课，我一开始我就深深的共鸣，我已经开始怀疑课程是不是不能再那么触动我了。到老师开放提问的时候，我和室友说，我好困，想睡觉了。她说，那太奢侈了。她话还没有说完，我已经坐地上，在我的椅子上趴着。有几个小伙伴用奇怪的眼光看我，我懒得理会。虽然是一万的课程，那我当下的需求就是身体困顿了，我还要用头脑强迫自己去听课吗？就这么半睡半醒，我也听了三个老师给的答复，最后一个我睡着了。我发现我密集上了这么多年的课程，真的放松了很多。一个上午，别人忙着笔记，拿手机拍照，我都没有写一个字拍一张照片，就是我写了拍了其实我也不会去看。把注意力用来感受课程，而不是让一部分注意力紧紧抓住老师讲的，担心自己get不到，反倒让我学得很轻松，这是好的方面。
从早上到上午，也更让我看到，我的状态真的就那样。我很少体验到来到课程这样的场域，还有不能集中精神听课的情况。也是在这个状态下，头脑会有怀疑结果的声音。这个时候如果担心自己做的不够好，强迫自己去做更多，真的会很疲惫，我平时就是这么对待自己的。
但是，课程到了上午结束的时间，仕明带我们做了练习，练习回归身体的中心，和小伙伴们面对面，我们联结自己，也联结对方，我们跟随仕明的引导，感受到自己的扎根，自己的存在。当仕明说，你的祖先已经给了你在这个世界上的一席之地，你的存在就是有价值的。我一瞬间泪湿眼眶，感觉到后背放松下来。是的，这段时间，我感受到低自我价值，如果我不是一个闪闪发光的自己，如何我是一个疲惫的母亲，我是注意力去不到工作上取得别人认可的员工，我的价值是什么？原来我的存在就是有价值的，我安心了很多。
下午仕明的讲解和三人小组练习又让我放松了很多，头脑突然安静下来，它不再混沌，不再有杂音，我跟上了老师的节奏，在仕明讲解和案例示范的环节，我都和内在的那个自己相遇，并流下了眼泪。甚至有些说不清，就感觉问题回到了一个抱持的空间，我又感受到安全，焦虑和恐惧变得轻安了。很多老师说，我们不能在创造问题的层面解决问题，否则又进入头脑，进入神经肌肉锁结的状态，我感受到，每次学习，都是把问题放在更广大的意识之中，然后资源出现了，问题变小了。
想试着写写我流泪时感受的触动，有些模糊。就不强迫自己去回忆了。也许是还不够深入，我想后面几天会有更清晰的呈现。
吃完晚饭回房间，感受到今天的一些流动，回房间换上宽松的睡衣，跟随音乐舞动。同伴回来，我也没管她，自顾自的舞动，想要让身体去表达自己，几首曲子完，关掉灯进入冥想状态。我看到那个小小的会受伤的，有时感觉不被爱的自己联结到更大的内在的神性，自己被触动落泪。
晚上和小伙伴二人搭档，轮流做教练，我们非常的临在和专注。按照我们自己的节奏，进行得很流畅，以至于超时太多，轮到大组分享，小伙伴们都在等我们，我们却全然不知。我的搭档是疫情前上了一阶的课程，当我给我做教练的时候，我感觉她已经掌握了仕明教授一阶内容的精髓，整个过程，我感觉我的每个面向都是被抱持，被接纳的。在这个意图，问题，其他面向，资源的四部曲中，我自己也看到了实现自己意图的方向和答案，其实我内在是知晓的，就是不断从头脑回到身体的中正，然后倾听并信任内在的那个声音。这也是我上次一阶课程最后一天两个练习里带入的正向意图，但是那两次，我都没有联结到我想要的，卡死在头脑。今天我感觉流畅了很多。
我今天也清楚了为什么我这段时间状态掉下来了。我的内在有个很强烈的部分是想要做自己，做自己我就感受到自由和喜悦，可是另外一个部分，我又是个沉重的母亲。当暑假到来，母亲的角色太沉重，我做愉悦自己的那个爱人的能量就没有了，就没有了滋养，我又陷入了牺牲奉献隐忍负重的模式。但是，我只有在把孩子交托出去的时候才能做自己吗？我要如何去平衡这两者呢？
想到文觉老师说的，你想要做个沉重母亲的时候，你的爱人（原型）就不答应了，从前的纯真少女养家糊口去了，现在她要补偿她自己。可是，我要如何去平衡这两者呢？不能想，我会头疼，我会上脑，我想在后面课程中遇到答案。
我也看到，小时候，我是那个用尽全力还觉得自己做的不够好，很疲惫也不敢休息的女儿。我的内在有隐忍有委屈有愤怒。现在，我是那个用尽全力还觉得自己做得不够好，很疲惫也不敢休息的母亲，我的内在也有隐忍有委屈有愤怒。我想在后面几天课程中去疗愈自己。
课间休息的时候，大家三三两两，我就是简单寒暄两句，自己在教室走来走去，突然有些洞见，我那时发现，独处的空间对我就是如此重要。我自己能够安静下来，有些过往的经历再次浮现，我因此有了新的看见。
感恩仕明老师，明天我要去拥抱老师。
感恩场域之内所有的到来和遇见。
感恩我自己。
晚安啦，我的世界。
附上今天的部分ppt。
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