想念父亲

想念父亲

又到清明，又来看父亲。

父亲安息的地方，在故乡郊外的一处风水宝地，三面环山，山上终年苍松翠柏，郁郁葱葱，和远处的山影相印，层峦叠翠，景色如画。前面朝着的是大片桃树林，每到清明时节，正直桃花盛开，一派盎然春意。再远处的前方就是父亲工作和生活，奋斗了一辈子的故乡的县城。每年清明回故乡扫墓，看到父亲安息在这样宁静安然的环境里，内心也是很安慰。

算来，今年是父亲去世十五周年了，十五年来，一年一度的探望从未间断。

我来探望父亲，并不仅仅是清明节的一个仪式，而是我自己内心深处的情感需求。

父亲去世后，有很长的一段时间，“父亲”这个词是我不能触碰的泪点，只要提起心便如撕裂一般的痛，不能自已。

永远不能忘记，十五年前的那个夏天，当我匆匆从出差地赶回北京，飞奔到医院ICU病房的时候，父亲已经戴上呼吸机，从此父亲就再没有和我有语言的交流。记得第二天到医院探视，我端了热水给父亲洗脸，擦身体，我不确定爸爸是昏迷还是醒着，自顾地和父亲轻声说话，一会儿，我看到了父亲眼角流出了眼泪…我相信父亲是听到了我在呼唤他，希望他早一天醒过来，站起来…几天之后，父亲没有醒过来，而是永远的离开了，我嚎啕大哭，撕心裂肺，久久不能停下。

懊悔是我刻骨铭心的痛。

父亲患的是肺癌，是在做心血管检查的时候发现的。到北京的医院来看，医生说已经不能做手术治疗了。那个时候还没有现在先进的治疗药物。在做过姑息手术和局部化疗之后，父亲出院在家服药休养。

为了能多一点时间陪伴父亲，我辞掉了需要常在异地上班的工作，换到一家不经常出差的单位。那几天，看到父亲的情况还比较平稳，于是临时接受一个去珠海出差的任务。临行前的晚上和父亲告别，我告诉他不用担心，我两天就回来。家里有弟弟和妈妈一起照看父亲。有事就打电话。

然而没有想到的是，飞机刚落珠海，就接到弟弟打来电话，说爸爸感觉呼吸困难，非常紧张，已经叫了救护车送到医院…急诊大夫检查说病人呼吸窘迫，需要立刻上呼吸机，否则后果很危险～在那个时刻，父亲和家人没有人敢不听医生的话啊，也不敢说等联系上了我商量了再决定…我一直在想彼时的父亲是多么需要我在他身边，给他支持，给他力量，而我却关机在飞机上～

我一直追悔莫及，为什么要出那个差，为什么在父亲最需要的时候我没能在他身边，我没有来及和父亲说上一句话，没有听到父亲的一声嘱咐，父亲就永远地走了～这个心结我一生都打不开。至少有三年的时间，我深深地陷在懊悔和自责中。和别人不能提及父亲，一提就控制不住的揪心，经常独自一个人流泪满面，有时开车的时候想起父亲，泪水模糊了视线，不得不找一个地方停下车，让泪水彻底倾泻，然后让自己平息下来。

我担心这样下去会得抑郁症，也许已经抑郁了。我请教一位从海外回来做心理咨询的朋友，请他帮助我走出这个状态。朋友安静地听我倾诉，一言不发。我一边说一边忍不住的痛哭，把心中的懊悔、伤心、心结都倾诉了出来。朋友听完之后，说，其实这个世界上很多的永别，亲人都没有在现场的，这个是大概率。他举例说，很多在异地或海外工作的子女回来探望生病的父母，不管陪多久总是要返回工作岗位的，而生命的终别并不知道什么时候会发生，有很多就是在子女刚刚返程或一回到工作岗位的时候。这是无法提前预知和把握的。

我听了若有所思，心中略感释怀。的确世界上每天都在发生着生老病死的事情，并非只有我遇到这样的痛心经历。

后来总算是从懊悔、自责中走出来一点。但是对于没有和父亲告别的遗憾一直长在心里。

从小，父亲对于我，是一盏不断给我欣赏、鼓励，给我信心的明灯。我读书的时候和后来工作以后，做的一点点成绩，父亲都为之骄傲，经常当着众人夸奖我。父亲的同事朋友都知道我的小名儿，知道父亲有个女儿念书还不错，后来到北京工作也不错。背负着父亲期望和鼓励的目光，我一直没有放弃对自己的要求。

我突然在想，也许在父亲的潜意识里，把我从小当男孩养了。记得上小学的时候，父亲每次自己理发都要带着我一起去理，每次都给我理的短短的，露出大大的脸蛋，班主任经常“批评”父亲说不要把女孩头发剪这么短，下次再剪短了就不让我上台表演节目了，可是每次父亲还是忍不住这样做。童年的记忆里，中午、下午放学的时候，父亲经常把我扛在脖子上回家。下雨天放学，父亲背着我，把我藏在他的宽大的制服雨衣里。

图片来自网络

父亲早年做了很长时间的公安工作，在很多人眼里，父亲很严厉，让人畏惧。但其实我知道，父亲的感情非常细腻，儿女心重，对孙子辈更是隔代亲，十分宠爱。

在他生病的阶段，子女带着年幼的孩子们来看望他。有一天我见他带着不便的身体，很费劲地蹲下来，亲手把墙围上面的插座的孔，拿胶条一个一个封上，生怕还不懂事的小孙子瞎捣鼓，触了电。记得最后一次家人一起陪病中的父亲去天安门广场去看一看，当他看到刚刚学步的小孙子在广场上奔跑、玩耍，天真可爱的样子，他激动地满目泪光，那个时候父亲的身体已经很虚弱了，胸水一直在涨，稍微活动就会觉得憋得慌。我猜想那一刻，父亲的内心一定是百感（悲欣）交集，对自己身体的无力感和遗憾，以及后辈给他的欣慰和希望。

晚年的时候，父亲有了一个爱好就是爱买彩票，每天都要到家附近的彩票点去买一次，偶尔中了小奖就高兴得像孩子，即便没有中，如果只差一个数，也会觉得自己猜得准，有成就感。这一点小乐趣 ，妈妈一直很支持。父亲生病那年的冬天，天很冷，雪也多，爸爸每天由妈妈陪着出门买彩票，风雪无阻。然后回到家里认证研究“幸运”数字。爸爸经常开玩笑地说，要是中了五百万，给孩子们一人分一百万。爸爸买彩票的爱好里藏着的也是一份爱儿女的心。而妈妈想的是让爸爸每天多一点快乐，忘记病痛。

往事一幕幕，都在眼前浮现。对爸爸的思念也已成为我生命中的精神活动。有的时候，工作上或生活中遇到一些事，不想和任何人说，真的很想独自一人来到父亲的墓前向父亲倾诉，和他谈谈心，并不是需要父亲说什么，只需要我说他听就好。我知道那个想法也只能是想一想。

曾经自己努力地学习和工作，是为了给父亲一个答卷，让父亲为女儿骄傲。父亲的目光一直是我好好学习工作，努力进步的无形动力。父亲去世以后，我突然感觉失去了一大块奋斗的意义。还有谁像父亲那样在乎我的好成绩呢。当然还有妈妈。只是慈母更希望我身体好好的，平平安安就好。后来，我看过一些关于人的灵魂的故事小说，还有一些关于灵魂的“科学假想”，我宁愿相信灵魂的存在，我相信父亲的目光一直都在，在天上看着我，因此我不能停止努力，我要做更好的自己，告慰天上的父亲。

爸爸，又到清明，我来看您，永远想念您，记得您，因为我相信被亲人记得的人灵魂是永生的。

想念父亲