我在2016年报考了心理咨询师的培训，并买了心理学的书开始学习，因为我们老师说如果想要成为一个心理咨询师要先做一个来访者，并且不断的进行自我成长，所以我就找了心理咨询师做个人体验，在体验的过程当中收获了很多。
三号从郑州做完心理咨询回家后好好的睡了一觉，第二天心里很平静。晚上吃饭时我妈又向我抱怨，语气里有着很深的不安，如果是以前我会很快的逃离或者去反驳，显得不耐烦。但那天我很平静，很耐心的听她说话，就是在那一瞬间我看到了一个内心充满恐惧，焦虑，脆弱，无力，无助的小女孩，似乎从我对她有记忆之后就在不停的抱怨、挑剔、指责、攻击、伤害自己身边最亲近的人，好像她生活中的任何不如意都是别人造成的。在我很小的时候就说她过的不好，而过的不好的原因是我大姨不让她上学造成的，就这样抱怨和恨了五六十年依然没有任何改变，她过的不好之后是为了孩子而选择勉强维持婚姻，我曾经很内疚，也希望她不要顾及我们，如果婚姻不幸福就勇敢的离婚好了。后来我隐隐约约的感觉到她抱怨的点其实是因为自己不愿面对现实，让自己永远活在过去，放弃自己，不愿成长，遇到一点挫折就成了终生的障碍，并把责任推给别人造成的。当我发现这个事实后就想把她的责任给承担下来，并告诉自己不要像她那样，所以就让自己不停的前进，不停的突围。就是在那一瞬间发现这么多年来我一直在承受着我爸妈给我的抱怨、指责、挑剔、攻击、羞辱，以前我曾经鄙视过他们，觉得他们不思进取，身上到处是负性情绪和能量，总是看到别人不好的一面，总是怕自己受伤，让自己活得很累。而我一面承受着他们给我的，一面会去逃避，抵抗，反驳，但这样我似乎被他们的负性观念所束缚和套牢，动弹不得，自己的能量在不断的消耗，背上的压力似乎越来越重，心越来越累。就在我看到了她的脆弱、无力、无助、恐惧、焦虑那一瞬间，居然没有像以前那样激起我的愤怒和厌烦，而就是那么平静的倾听，并且很平和的给予回答，并把我的观点表达出来，那一刻我感觉到自己内心的力量，心忽然就定了下来，但是很柔软，曾经我承受的无力，无助在我看到和面对之后居然那么自然而然的长出了力量，我看到了我妈的存在，看到了我的存在，以前我总是希望我爸妈可以开心，快乐的生活，因为我爱他们。但那时明白，他们的不开心，不快乐不是因我而起，而是他们的成长环境也是充满着负性能量，他们学到的与人相处模式就是逃避和退缩的，他们遇到挫折不是不想克服，而是内心没有力量支撑去面对和克服，也不知道该怎么去做。
我曾经很厌烦他们把自己封闭起来，没有朋友，不会关心人，冷漠，麻木，他们的世界狭小而又灰暗，总想生活在一个真空的环境里。于是我就努力的去逆方向生长，以为这样就可以摆脱他们，但是后来却发现自己也变成了我曾经最厌烦的那样，排斥和抵抗他们没有让自己变得强大，反而让自己更脆弱，无力和无助。他们对我的人际关系伤害很深，我曾经不停的指责和抱怨他们，可是现在发现抱怨和指责对我的伤害没有起到任何的作用，而且抱怨了这么多年我依然活在伤害里，我的人际关系反而更糟糕，他们对我的伤害是很多年前的事了，而我依然活在很多年前，当我看清楚这点后他们已经束缚不了我了，我回想起自己心里不知什么时间就种下了“越是最亲近的人越容易彼此伤害”这样的信念，于是我害怕亲密关系，各种类型的亲密关系都怕，都抵触，所以我选择了封闭自己。这个观念的形成根源我在觉察，并去看到它，发现它的威力已经不存在了，从我看到我的存在，看到我妈的存在，并去倾听，理解和接纳我妈的恐惧，焦虑，脆弱，无助时那个观念就已经消失了，我的心定下来了，可以清楚的看到别人真实的存在，很奇妙，心定下来居然就自然的有了力量，以前总是向外寻找，但是当我把外面的力量收回来之后就让自己变得清晰了，人很轻松，不再急着去反驳，去防御，去抵抗，去消耗自己的能量，而是认真的倾听，并去鉴别真正的关心，纯粹的牢骚和抱怨，善意和无意，而我也不再像以前那样去承受别人的负性能量和情绪，也不再退缩，而是选择面对并去接纳。
在我很小的时候我妈不懂的关心人，我就感觉到我妈是个没心的人，家是个冷冰冰的建筑物，后来我长大些我妈说我的心从来没在这个家，这个家在我心里就是个旅馆，我也从来不会关心她，除非她病的起不了床我才会无微不至的关心她，现在才慢慢察觉到这些模式是她教我的啊，以前她这么说我还觉得挺委屈，觉得自己也做了很多啊，但是现在才发现平时很疏离，没心。我曾经热情善良，也会关心人，但是她不允许啊，并狠狠打击，无奈才把自己封闭起来的啊。有心，温暖也曾经是我想要的啊。但是现在我可以温暖自己并温暖别人，因为这些是我本来就有但是沉睡很久的一面。曾经我觉得自己就像个幽灵一样四处流浪，没有目标，没有方向，很盲目，我的魂好像丢在了某个地方，有感觉，却不清晰，好像看不见，但现在忽然感觉自己睁开眼，看到了一个鲜活的世界。
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