几乎每个人都渴求拥有亲密关系，亲密关系能够让人体验到真理，激发人生意义和方向，增强人的幸福感。但是寻觅亲密关系的过程往往是充满荆棘的，很少有人能够得偿所愿，甚至亲密的关系会成为一个人的负担。实际上，亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术，这种艺术也需要天分、基本教育和不断的练习。
月晕现象
在亲密关系的第一阶段，让人满心温暖，沉浸在其中的人会觉得非常美好。亲密情感也有动机，这种动机来自人类“爱与被爱“的基本需求。并且这个需求构成了人与人之间的”吸引磁场“。
在自由恋爱的情况下，人们开始一段亲密关系的真正动机往往在于需求。这个说法一点不浪漫却很真实。人们大多数的所作所为都是为了让自己的某些需求得到满足。在亲密关系中，人需要的是陪伴、照顾、了解、支持、接收、称赞、抚摸和相拥而眠。例如孩童的两大主要需求就是归属感和确认自己的重要性。人在亲密关系中体验到美好的感觉是因为自己的需求得到了满足。通常两个人开始交往的原因是误以为另一方拥有自己所需要的东西。
刚堕入情网的人可能会对对方产生过高的期望，以致最后落入失望的境地。继而产生对亲密关系的恐惧和甚至放弃。但这只是通往亲密关系路上的一个陷阱，我们应该了解这个陷阱，然后就不会再恐惧了。
改造之旅
我们根据自己的需求绘制出一副蓝图，刻画出梦想伴侣的样子。我们对亲密关系中伴侣的需求，来自我们未能得到满足的东西。一旦发现找不到满足自己所有要求的人，但又不愿降低标准，于是就会选定一个最佳候选人，然后开始改造计划想把对方塑造成自己想要的样子。但这种修饰或者改造伴侣的企图很快让人们走上通往地狱之路。
我们通过提出期望和要求来改造对方，用明说或者暗示。当自己的需求没能在对方那儿得到满足，人们就会通过暗示（肢体语言、脸色、冷漠的对话口气...），或者直说（命令、“如果你真得爱我，你就..."、撒娇、抱怨。。。）的方式来表达。然而需要某人并不等于爱某人，相反，期望就是通往地狱之路。因为期望会把接收和 让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不接受别人现有的样子，或者不让他们走自己的路，那我就不是真正的爱他们。我只是希望从他们身上得到满足。那我与他们建立亲密关系的目的不是爱，而是为了满足自己的需求。我们必须明白一件事情，那就是，我们真正需要的，没有人能够给，也没有人能够让我们快乐。我们需要别人来爱我们，那就否定了，我们自己心中有足够的爱。
期望和要求会对我们的生活造成深刻的后果——压力、失望和愤恨。压力来源于:我希望伴侣让我快乐，而让对方产生压力；另一方面，我自也承担着压力去做对方要求的一切。而一旦对方没能让自己的需求得到满足，我们就会感到失望和愤恨不平，觉得悲苦、失去信任感。
要解决这些问题，首先我们应该了解自己真正的期望和需求，这也是一种后天习来的技巧。当我们要求伴侣为我们做些什么时，应该意识到深藏在自己潜意识里的需求。如何来发现自己的需求，这就需要：想象力、意向和直觉。想象力让我们突破界限看到更多的可能，意向是向某个方向前进的意向，而直觉则是我们人类的“灵魂”在引领我们得到平静时，她的思考方式。事实上，我们并不需要我们认为自己想要的东西。需求是我们忘记自己心早已拥有一切时，产生的错误想法。耶稣说，天堂自在人心。佛祖说，世上万物皆在心中。由灵魂引导的亲密关系，远比月晕现象中的光彩还要迷人。
幻灭
当我们的需求得不到满足而对伴侣的改造计划又起不到作用的时候，亲密关系的另一个阶段——幻灭就来了。于是我们感受到愤恨绝望甚至背叛，但也我们也开始不再被错觉迷惑，让开始明白快乐的源泉并不在别人身上。
在幻灭的痛苦中，为了控制伴侣避免梦想幻灭，我们可能作出一些“偏差行为”：引起注意（渴望得到关注）、权力斗争（拒绝对自己的改造，而更努力的想要改造对方）、报复心理（伤害对方，以报复对方对自己造成的伤害）、自我放逐（觉得努力已经没有用了，反正自己不重要）。
为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快，我们会进行权力斗争。然而权利斗争使得爱意转为了怒火，破坏亲密关系。实际上，这种我们内心不愉快的根源在于，自己内心深处的需求没有得到满足，不远直面自己内心的伤口。每个自我局限的信念都来自过去的创伤，这些怪物般的信念给我们的生活造成了一系列灾难，却并不是真实的。他们应该只是生命的过客，不应常驻。
成长过程中的痛苦的经历，如果没有妥善的处理好就会储存进潜意识，他们阻碍亲密关系的发展，并让我们对自己产生一些限制性的观念，从而对我们的其他人际关系产生负面影响。但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念就会随之改变。而亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误信念。在亲密关系中的创伤重现其实是治愈的伤口的契机。
人必须经历痛苦才能成长，而亲密关系即是疗愈之路。在痛苦面前，当我们集中精力于比痛苦更高级的事情上如真爱，真理与灵魂之光时，我们就会免于痛苦。亲密关系给我们直面痛苦的机会，让我们能更了解自我并得到成长，这是“爱意”的力量。而“爱意”是存在于权力斗争中的。
在亲密关系中，我们可能通过控制对方的行为来控制自己的伤痛。于是发生争吵，我们以为痛苦来源于争吵，而实际上，痛苦来源于旧日的伤痛经历。在亲密关系中，双方越是亲密和互相了解，就越容易在摩擦中唤醒重现旧日的创伤。有时，我们甚至会想要推开对方以保护自己。并且我们开始了解到对方的“不完美”。于是，进入亲密关系的下一阶段——内省
权利斗争中我们会产生愤怒，以麻痹自己的痛苦，并试图让对方产生罪恶感，达到控制对方的目的。
如何才能解决冲突？
在大多数问题面前，双方都从自己的角度去看问题，立场往往不同。要解决争端，就得学会站在对方的角度看问题，然后得出更客观的答案。亲密关系中，往往分为正反两方，情绪敏感的反方往往先察觉问题所在，正方倾向于寻找问题解决的办法。当问题无法解决不得不逃避时，正方倾向于否认问题存在， 而反方则寻找其他问题，将其夸大，以分散注意力。人有个倾向就是对事情反应急躁，很难分清事情的状况是没有好坏之分的，这完全取决于个人的解读，而过去的创痛正影响了你的看法。并且，在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。
好的处理办法是坐下来好好谈谈，找到真正的问题所在，让创伤呈现出来，用爱来互相支持彼此。在即将发生争吵之际，放下自己的立场，认清自己的情绪，表达出困扰自己的感觉，并一起探索各自痛苦的原因，决心去安抚彼此的痛苦。
如果不能和谐的解决权力斗争问题，则可能会经历人际关系中的第三种偏差——报复。把自己的行为理性化正当化，刻意去伤害对方，以追求心理的平衡。而察觉到报复的迹象后，及时选择改变是很重要的。毕竟，我们与人相处不是为了伤害别人。
生而为人的痛苦，人生总是不完美的。若能够坦然的面对痛苦，那么痛苦就会转变为一份礼物。若能勇敢的、用灵魂启发的方式来响应痛苦，我们就能得到前所未有的自由——灵魂的自由。
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