分手一年了，昨天收到你的消息。其实心里还是泛起一丝波澜。
你问我“ 还能不能回去？”
看到这个信息，我沉默了好久，但是没有再哭！
相信很多失恋的人都能体会得到失恋后带给的无助，崩溃，歇斯底里的……
我跟其他女孩子没什么两样，哭，质问，失眠，抱着手机不停的发消息，这是我那段时间做的最多的事情，直到我们彼此拉黑，我才接受了分手的事实。
都说好聚好散，现在才知道深爱过后，只有好聚，从来就没有好散。
如果爱情想走，你是抓不住的。
可我偏偏却做了那个执着的女孩。
分手三个月的时候我写过的信:
亲爱的，我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。我知道事隔三个月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。我希望你能认真的把它看完。
此时此刻，我一个人静静地坐我们第一次约会的地方给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴。我不知道应该从哪里写起，我们相识于2014年2月14号，那一天我被领导带到了办公室，那时你已经在办公室了。不知道是上天故意安排，还是命中注定。我们成了最好的工作搭档。
在青岛的时候我们还不是现在的情侣号，你只是偶尔和你哥们联合损损我。没事总爱拿办公室的另一个男孩子跟我开玩笑。其实咱们领导也是，总说他对我有意思。你还记得有一次去车间联检我差点被夹进线体里？当时吓坏了，你反应快把我拉了出来，回宿舍一看腿上一个碗底大的淤青。我真的很感激你。也是那个时候互加的qq吧。加了之后也没聊过天。那时候你和公司里另一个女孩子再谈恋爱。我知道你送过她项链，但我不知道你送我项链的时候是不是跟给她一样的心情。我其实见过你们下班走在一起，也见过你在甲层等她下班。我跟她不一样的是，我不会背叛爱情。
我记得有一次请假你发消息给我让快回去，做工资你扛不住，那是我第一次收到你的消息。
来到胶州我们的交集才越来越多的吧。我记得你说的最让我感动的一句话:走也会让我风风光光的走。那是我不想干人力最低落的时候，谢谢你陪我走过那段灰暗的时光。
2016.12.30部门聚餐我们第一次接吻，我感受到了你的心跳，真的好快。那天下车你吐了，我扶着你，一路上上走走停停。你很开心，你说你有女朋友了，还要把这个消息告诉部门领导，我见到了你爱我的模样。
你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢土豆丝，金针菇和水果。每天晚上都会对我说晚安，每次吵架打电话哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子不好，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心。
我们第一次吵架，已经忘记了是因为什么事情，我在寝室哭的稀里哗啦，我和你说分手，你在公司餐厅等了我三四个小时，最后我妥协了，在餐厅旁边抱着我不肯撒手。你跟我第一次袒露你的家事，你说你没有爸妈的那一刻我就决定这辈子一定陪你到最后。和你在一起的两年，我提过很多次分手，原谅我也是没有母亲呵护，缺少安全感的人。说分手不是真心的，我真的只是想让你哄哄，你一哄我，我就很开心，上一秒还难过，下一秒就乐了，女孩子总是爱甜言蜜语的，我只有在生气的时候才能看到你的着急。唯独那一次，我看你手机跟其他女生聊天我是真的生气了，我吃醋，我害怕你会离开我，因为那个时候我开始投入我全部的感情，我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。我不想有一天，在我爱的无法自拔的时候你抽身离去。
你记得吗，你手机坏了，我请假去北门给你的买的手机，天特别冷，手机店还没开门，我一直在那等着。给你买了手机和早餐回来，我脚都冻坏了，可我觉得特别幸福。
我也忘不了你急性阑尾炎需要手术时，我在手术外焦急的等待两个小时，直到看到你被推出来憔悴的面孔，我心都是疼的。那时候你贴在我耳边微笑着说我是第二个陪你从手术室里出来的女人，这也是我听过最温暖的情话。你住院的期间我公司医院两边跑，哪怕是凌晨下班打滴滴跑去医院，半夜睡在冰冷的躺椅上，看着你麻药过后紧皱的眉头，手不自主的抓着床单，我真的很心疼，我唯一能做的只能坐在病床边抓着抓着你的手。你没有爸妈，奶奶年纪大了，弟弟还小，还好手术有我陪着，你是我第一次照顾的病人，当时的我有点手忙脚乱，喂你吃饭，给你剥水果，帮你洗衣服，陪你在医院走廊里散步，我们就算不说话，彼此对视一个眼神就觉得幸福……
下手台医生告诉我阑尾炎手术需要喝鸽子汤，不然到阴雨天伤口会发痒，我跑遍医院附近的餐馆都没买到，在我沮丧的时候我想起了饿了么外卖，每天在那上面预订。上班也时时翻着手机生怕会售完了，领导知道我无心工作特意给了我假。
你见过我的家人，遗憾的是，我没有见过奶奶，她把你们养大真的不容易，我体会过我爸的不易，所以也能体会到奶奶的不容易。你的选择没有错，为家人放弃我也是应该的，我不怪你。
你还记得我们一起走过的路？你还记得我们第一次看过的电影吗？你还记得我们逛街在路边买的小吃？你还记得我们在汽车北站的天桥上牵着手走过的路？你还记得我闺蜜和他对象我们四个人第一次坐火车去青岛海边玩，一起抓螃蟹？
想着跟你回老家一起生活，平平淡淡的过完这一生。我也憧憬着跟你有一个自己的孩子，让奶奶快点抱上重外孙。我也想着你做饭我做家务，在你做饭时从后面紧紧环抱着你，周末领着我们的孩子逛公园，天天跟奶奶坐在一起吃饭……所以我放下自尊去挽留你，后来听你发小说你是不想耽误我，不想我跟你一起吃苦，才放弃我的。你知道吗？这三个多月我经历过生死了，你也见过我最丑的样子。我记得你说过你不信命，可是我信了。
你拉黑我微信那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼泪哗一下就下来了，后来我们没有了联系，一整个下午，我都在同事面前强颜欢笑。晚上我一个人坐在马路边，给你发信息，几百条消息，都石沉大海。有人问我，你们两怎么了，我说，啊，分了，他说为什么，我就沉默了，其实我也不知道为什么就这样了。那段时间我天天一顿饭，舍友问起来，我都说在外面吃过了，我没有想刻意的折磨自己，但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。后来我就偷偷的喝酒，抽烟，说来你可能会不相信，因为连我自己都不相信，我这么自信要强的一个人居然会这样。
我以为我可以很平静地打完这一段字，很平和地叙述这样一段故事，但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。
两年对你来说可能不算什么，因为你有一段刻骨铭心的初恋，可能那才会占据你满满的记忆，我对你来说，就是一个过客，可能要不了多久，你就会把我忘记，忘记我们曾经相爱。但是这两年却已经深深刻画进了我的脑海里。
你给了从来没有过的感觉，那种被人宠爱，甜蜜的感觉。只是两年太快，转瞬即逝。
我总爱幻想我们未来的日子，我觉得我可以和你一起，找一份不咸不淡的工作，你不需要挣很多钱，不要有很多的应酬，每天下了班可以早点回家。我给你做好饭等你。有钱的时候可以偶尔小资一下，没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。
我很想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里那些乱七八糟的回忆，我给你买过很多乱七八糟的东西，什么手表，手机，腰带钱包。我不知道这些东西现在都还在不在，也许你已经扔了，也许你还在用，因为那对你来说，没有任何的意义吧。
遗憾的是以后再也不能牵着你的手满工业园里走，再也不能拽着你的胳膊对你撒娇，再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能死活拽着你和你玩自拍，再也不能对别人说我们家xx×怎么样怎么样，连和你生气的权利都没有了。
想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。
因为这个原因我辞去了工作，也失去了我最爱的你，那段时间我的世界都是灰色的。
分手了三个月了心痛的感觉折磨了我三个月，不知道自己还能不能走出来。
我已经开始调整自己了，我也很努力地看书，很认真的吃饭，很努力地工作，最主要的是适应没有你的生活。
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