从原生家庭走出来：
第一个核心改变对原生家庭的认知；
第二个核心承认事实：
一、第一个需要承认的事实就是允许别人与他的方式来爱你。
这个世界每个人对每件事情的理解和处理的方式都是不一样的，我们每个人都有一套对待外界的生存逻辑，我们在成长的过程当中，我们一定要允许别人以他的方式来爱你。之所以我们对原生家庭有抱怨，对父母有指责，是因为父母的所作所为不符合我们内在的标准，他们对待我们的方式跟我们想要的标准，跟我们想要的不太一样，跟我们所想象的不太一样。
我们必须承认一个事实，这个事实就是允许别人以他的方式来对你。别人怎么对你，其实，有时候和你没有的关系，是取决于别人内在的模式而决定的。如果一个人不懂得去承认，不允许别人以他的方式来对你，那你就得好好记住下面的这句话：
这个世界没有任何人有任何的义务，一定要按照你的标准来对待你！！！
你要永远记住这个逻辑，才不至于对外界有太多的抱怨，成熟是什么？成熟就是允许他人以他的方式来对我。很多人说原生家庭有伤害，各位，我们来看看，什么叫伤害？
我们所有对父母的怨恨仇恨，敌对愤怒对抗等等情绪的产生，其实本质上都是针对行为层面的，我们之所以生气，对抗，难受，痛苦，感受不到爱，那都是因为父母做了以下行为的事情：
1）他们对我们做了什么事？做这些事是我们不需要的，或者我们不喜欢的，比如说打骂，指责批评等等；
2）来自于他们对我们没有做什么事，而这个没做的事，正是我们希望或者我们期待或者我们自己需要的部分。也是说，我们不想要的父母给我们了，我们想要的他们没有给。
所以就造成了我们觉得原生家庭伤害被攻击，被抛弃，被伤害，被忽略，等等。有了这种感觉，于是伤害就产生了。换句话说，我们认为原生家庭有伤害的，对父母怨恨的，对我们家族有情绪的，都是因为我们只看到了父母对待的我们行为层面的东西。如果我们看待原生家庭，看的是表面，看的是行为，看的很肤浅，没有看到真相，只看到伤害的行为本身，就会带来我们态度上的消极对抗，就会产生我们所谓的原生家庭的伤害。
事实的真相之一就是，父母对待我们的方式，往往是他们被对待方式的一种投射，换一句话说，父母怎么对你，他们不是针对你的，这只是他们内在与外界关系的一种投射。而这种内在与外在关系的投射，之前有讲过来自于曾经的经历，或者是来自于他们曾经被对待的模式，换一个人做你爸妈的孩子，他们往往也会用同样的方式来对待自己的孩子。当你能看到这个真相的时候，你就能明白教育过程当中爸爸妈妈教育我们的方式，他不是针对你的，也不是出自于他们的本意，而是出自于他们的本能。
二、第二个我们需要承认事实就是我们无法改变的事情。
对于任何已经发生的事情，我们只能从中总结，从中成长。愤怒抱怨，受害者心态，只会让我们内在对外界有更多的攻击，只会让我们身边的亲人受到更多的伤害。很多人沉浸在受害者心态当中，觉得原生家庭有伤害，我们很多人也觉得，自己的父母亏欠的自己，其实这背后都是一个典型的索取心态，或者叫受害者心态。
因为你没有怎么对我，所以我受伤了；因为你这么对我了，所以我受伤了。。。等等。这其实背后要求的都是，别人以我能接受的方式来对我们。但是我们每个人都在明白，即使我们的父母，他们有他们的人生去完成。任何人没有任何义务24小时围着你转，即使是父母，也做不到事事符合我们的标准，我们要少一些要求别人适应我们，我们要多学一些适应他人，适应社会，我们要多学会一些接纳别人以他们的方式存在。
当你把这个逻辑搞清楚的时候，你就知道了，之所以很多人认为原生家庭有内在，都是索取心态。
什么叫索取心态？
1）不允许别人跟我不一样；
2）我对你好，是在什么目的的，虽然这种目的我在意识上并不一定认同或承认；
3）你对我的方式，我总会有诸多的要求和标准，你没有按照我的要求和标准来，我会失望，于是会指责，甚至冲突，愤怒，攻击等等；
4）理所当然认为，你就应该这么对我。
这其实都是典型的索取心态。当一个人有索取心态的时候，你就会要求别人，或者控制别人。你要求、一控制别人，不管是男人、女人、孩子，还是老人，他一定会逆反。一逆反的话，我们就会感觉特别的失望，你持续失望，最后就会变成一种愤怒，愤怒之后，我们就继续给他更大的控制和索取，于是就会形成一种关系当中的恶性循环。
这个世界没有任何人是为你而准备的，我们都得具备发现爱、看到爱、和感受爱的能力。而不是总需要求别人，要以我们认为的方式，要以我们接受的方式来对我们。我们都被爱着，只是我们没有感受到而已。愿我们今天的分享，能让大家少一些抱怨，多一些自我觉察，多一些发现爱，看见爱的能力，少一些索取，多一些慈悲和爱，多一些感恩。
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