我也不知道是怎么回事，那天我陪了客户，喝了点小酒，人醉醺醺的便回到了公寓。待我一觉醒来，结果发现我就被关在了一个黑屋子里！我尝试的喊了喊求救，没人理我，只是空荡荡的有些回音。由于看不见，我边摸边爬的寻找出口。让我的意外的是明明有回声，但是我能摸索的范围似乎不足十平米。伴随着焦躁，我使出自己最大的力气敲向我前方的“墙壁”。忽然，像是开门声一样的，一阵刺眼的光从前方射了进来。我用力的睁开自己眯缝的眼，那是一个年轻的男人，长得很熟悉，不是一张怎么精致的脸，但也还算耐看。等等！那个人不是我吗！
我恐惧极了，一种躁动便急剧的涌上心头。再次的握紧拳头，我刚准备抡起往前挥去。忽然，那男人转身对着我笑了笑，我的身体竟然也在此时不听使唤起来！周围是安静的，我能清晰的听到我如鼓声般的心跳。我知道这个时候我不能慌，我得理智，多年的职场经验也恰好的训练了我遇事能更好更冷静的处理各种意外的本领。我勉强的转了转眼球，那是我的家，有点脏乱，我记得大概还是半年前我妈来时帮我整理过。待我瞥下眼睛，我面前的是一块玻璃似的东西，位置大概是我家之前放立镜的地方。我仔细的想了想，并不知道这里有什么密室机关。直到那个眼前的“我”，走向我的面前捋了捋头发，我也对应的像操控似的摆弄了自己，我才恍然惊愕——我被困在镜子里了！
被困在镜子里已经有了好几天，我依旧没有找到出去的办法。但是让我吃惊的是，即使我好久没有了吃喝，我却并没有被饿死或者渴死，虽然在有的时候我还是会感到饿和渴。这些天里我也逐渐的明白自己的处境，在“那个我”不在的时间里，我是“自由”的。我的身体能被自己掌控，在这个漆黑的不足10平米的“屋子里”，我还能像一个人一样行使用自己的躯体。但，一旦“那个我”回到家中，我变会如提线木偶般的模仿他的动作，即使我的内心万分挣扎，动作极尽扭曲，但我还是得小丑一样的模仿！
一切挣扎都是都是徒劳！我笑了笑，反而觉得自己这半个月的努力就是个笑话。人被困在镜子里？简直就是天方夜谭！我现在既不能出去，外面的人亦不可能知道我的存在！如果我能和“那个我”，让我厌烦的我产生一点点的交流，或许我都觉得重见天日还有一丝希望。但是不可能！每当“那个我”出现的时候我便再一次沦为傻瓜。我毫无廉耻的摆弄自己的须发，把过气的衣服反反复复地在自己身上穿脱！甚至我还让自己的弟弟频频流泪！这简直是对小菲的侮辱！但让我意外的是，在我被困在镜子里的第13天，具体时间是2015年10月20日晚上8点39分，小菲竟然和“我”好了。在我的家里，我都看着，也感受着。5年了，我们彼此深爱，但从未走到这一步。因为我的懦弱，因为我没在事业上做出成就，因为我害怕不能给予她幸福的生活！那晚，我很痛苦也很幸福。或许是我太过自我，反而忽略了她心中的感受。其实，只要你幸福我就什么都好；而不是，我做什么都是为你好。
一个月来，我其实在想，镜子里有没有时间？虽然我还有感觉，知道渴和饿还有痛（我曾试着咬舌自尽，但是由于太痛还是放弃了），也能通过“那个我”打开的临时“维度之门”看到时间的变迁，但是我在镜子里并不知道时间这玩意到底存不存在，我不知道自己的外貌的变化，我不了解周围环境的变化，如果这里没有时间，我到底为何而生存着呢？
人活在世上无论干什么都是为了生存，无论出卖智慧亦或体力，都只求一口饭食。现实中，我摇尾乞怜的在老板身后点头哈气，卑躬屈膝的在客户面前卖弄风骚。这或许也是一种模仿，只是现在模仿的不在是某个特定的人或者物，而是一个叫“卑贱”的恶魔。在我模仿的同时，我的尊严，我的志气也在这时消磨殆尽。终有一天，我作为人所特有的精气神会全都被抽干，只剩下一具行尸走肉。
是不是我该庆幸呢？我在镜子里，虽然有的时候不能自己，但大多数的时间里，我就是我自己。我可以傻，可以疯，可以瞧不起任何人，可以不去想任何事，也可以去想任何事。即使是模仿，模仿的也是我自己，我是“自由”的！
等等！我的自由呢？
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