我有一只很大的鱼塘，大鱼小鱼，各种各样的什么都有，但就是没有可以给我捉来放鱼缸里一心一意对待的鱼儿。
一、
这两天，我的心空荡荡的，我一个人逃了课，躺在床上，我有点害怕。
我想起了我的初恋，我发了条QQ，问她：“笨笨，你说，喜欢，到底是一种什么样的感觉。”
好久之后，她回复说，“就是如果在我们还没明确关系之前，每次在他面前真的会害羞，一看到他和其他女生讲话就会闷闷不乐，每天都想见到他 和他在一起会很快乐，我很难用语言表达出这种抽象的东西，因为喜欢用文字表达不了，就是一种感觉吧，一种是自己想要的感觉，一瞬间就是那种，嗯对，这是我想要的。我说不出来什么感觉。”
她问我怎么了，是不是遇到喜欢的人了。
我该怎么回答她，我是应该实话实说我现在还在想她吗？
小曦是我的初恋，这是我喜欢她的第三年，她对我的感情很深，我对她也很深。
三年里，我和她分分合合好几次，每一次都是因为我那该死的自卑。我总是为虚无缥缈的将来而考虑。
尽管我知道安于足下这个词的意思，但我总是不能将它运用。我记得她的哥哥曾经说，有时候跟小曦一起写作业，那姑娘迷迷糊糊得说:再不努力以后就要被逼着结婚，被逼着生孩子，就连婚纱也是租的。
我不想让她跟我过那种租婚纱的生活，因为我知道以我现在的成绩根本考不上好大学，考不上大学就意味着以后一定没有出息。
我有重度抑郁和重度焦躁，却很少人知道这件事情，因为我从不在外人面前说起过。我和小曦在一起的时候，很舒服，自己的心无论有多么躁动不安，都可以奇迹般得沉浸下来。
那一年的圣诞节，我端着一杯雪糕走在街头，风很大，吹得我有点冷，但我还是不紧不慢得吃着手中的雪糕。
小曦去竞赛了，我没去，没有小曦的圣诞节是不开心的。我想学古人饮酒排忧，但我知道我还没成年，不能喝酒，也只能退而求之换雪糕了。
我有好几次幻想着，如果当时她在我身边，我就不会一个人吃雪糕了，我可以带她去那家只在圣诞节做炒饭的店了，我没有吃过那家店的炒饭，但我想吃很久了。如果过程中她能喷饭那就更好了，我就可以替她擦掉。
只是，一直到现在我都没有实现这个愿望，因为后来我的自卑，我选择了放弃。
二、
这两天的天气也是怪，隔三差五就打一次雷下一场雨，或许是因为索尔带着复联正跟灭霸打得正嗨没分出高下吧。
温州和南京隔着六百公里，也不知道小罗那边的天气是不是也这样。
小罗和我从来没有见过面，几个月前，当我在QQ上对她搭讪的时候，我没想到即便失联很长一段时间，在淘宝上看到漂亮衣服时，还想着要不要给她寄一件去。
感情这东西也是挺奇怪的，我每天都要跟这么多人碰面，这都没碰出感情，却对着一位素未蒙面的女子如此倾心。
我喜欢的是她的什么，我一直没有搞懂。在我眼里，她总是傻的可爱，可爱得那么不真实。
我对她充满了疑问，但徘徊了很久，却始终也说不出口。我怕我一旦说出口她就会受不了我的猜忌而离开我。
当我对她说，我不应该那样多心，你是一位很好的姑娘，我不应该辜负你。
她就发了嘻嘻的笑声，我能感受到屏幕对面的那一张脸有多可爱。
我跟她说，尽管我们从认识到现在就没说过多少话，但我就是好喜欢你，你能理解吗？
她说，我也是，我也很喜欢你鸭。
当我以为我终于可以有那可以让别人羡慕的爱情时，我放弃了，放弃的莫名其妙。
以至于到现在我都想扇自己一巴掌。
三、
我的鱼儿大小参差不齐，在我的鱼塘里自在得游着，甚至有好几只鱼儿一直到现在都以为自己活在大海里。
我刚结束了两段各不超出一周的恋情，就开始和叶凡进行暧昧不清的关系，除此以外，还跟两位妹子打得火热。都是有过好感我才搭讪的，虽然我这感情有点廉价。
叶凡比我小一岁，还是个挺可爱的姑娘，还是她把我比喻成海王，是的，她知道我有一个很大的鱼塘，她还在草稿本上画了一个大大的鱼塘，在一只跟周围的鱼相较，小的不能再小的鱼儿旁边写下“叶凡”两个字。
我不知道我对她还有没有刚认识的那一份心动，说实在话吧，我对很多女孩子都说过心动两个字，唯独小罗和小曦。但我确确实实的对那些说过心动的女孩心动过，只是后来渐渐的淡到自己都感觉不到还有没有那一份感觉。
我喜欢叫一位比我大两三岁的御姐为呆头，她跟我养了快半年的大火花，那个时候圈子还算干净我也还是稻米，和她的好感也坚持了很久。
去年圣诞节，终于有人陪了，尽管咱俩中间隔着好几个省，但我知道她一直在陪着我，即便屏幕上始终没有消息弹窗弹出。
“虽然快递晚了，但这次平安夜，我给你的可是我唯一一个送出去的苹果。”
那年圣诞节一点也不冷，可能是冷空气比较弱打不过暖空气吧，吹来的风也没有那么干。
可即便这样，后来还是把她从我的手机中删除，没有跟她打过一声招呼，连带着另一位替她追问的圈友一起。
四、
刚刚下课铃响了，我躺在宿舍的床上，听见楼下有说有笑的声音，好像有几对情侣，他们笑得很开心啊，高三了，老师也没怎么管了。
高中时代找到的爱情，一直在我前方，但我好像一直在绕圈圈，每一次靠近后，就总是不得不远离。好像是生命中的一个大圈一般，一直转，一直转，终点好像遥遥无期，却又好像近在咫尺。
我没有像老师们希望的那样做个专注学习的三好学生，而是放逐自己去寻找我渴望的那一份感情。我对这一份感情的执着无法磨灭，执着到有时不得不卑微的去乞求。
我的鱼塘里确实有好多鱼，但是我的每一次放弃都是因为我知道，这不是我想要的感情，我想要的是真正的爱情，不是这样三言两语错把好感作 为爱情的游戏。
我知道这不是我想要的，所以我会在她潜意识得让自己喜欢我之前推开她。我看过很多例子，所以这一次，我有绝对的自信。
刚刚我补完了《绣春刀》，我看到医馆女子蜷缩着身子的样子，我好想放声大哭。
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