单身太久并没有那么好

距上一次喜欢一个人到现在已经有差不多四年的时间了吧，这四年，仔细想来，还真是没有喜欢过谁，有时候，在机场，书店，陌生城市的旅途中，偶然一眼，心中泛起涟漪，然而仅仅是昙花一现般地倏忽一闪，随即而来的理性立马遏制住心中的念头，欲望还没来得及疯涨就被扼杀了。

那些匆匆一瞥的瞬间，甚至都来不及心动，我一瞬间条件反射似的调动所有的理智与冷静，在心里给自己找了千百个理由，以此来抗拒所有的可能性:匆匆一瞥的露水情缘实在太过虚浮，我怕极了这种浅尝辄止的亲密关系，刚刚尝到一点甜头，邂逅、旅途终止，我们回到各自的生活中去，纵是千般不忍，万种不舍，可是你就是知道你们，你和他（她）都必须且一定要回到各自的生活里去，就像刚一开始明明知道不会有结果，可还是无可救药地爱上了。我看过《Lost  in   Translation》，所以害怕我们街头的深情相拥是此生最后一次，那时候真的懂了“一转身就是一辈子”这句话。人们总说，这世界其实大得十分有限，飞越大洋也只是以区区小时计算，可是我就是永远地失去了你，即使我来到你的城市，以什么理由去见你；若他日真正相逢，我又何以致你，以眼泪，以沉默，二者任一，我心里都是滂沱大雨，彻夜地淅沥。看起来悲伤逆流，其实这算好的了，因为我设定的是理想状态下的我有情，且他有意。

万一呢，万一只是我喜欢上一人，仅仅是我喜欢他，我怕我鼓足勇气的喜欢得不到回应，怕被拒绝，那种被拒绝就像是一种深刻的否定，伴随着强烈的绝望会在你接下来的生活中肆意疯长，对此我深恐。没有回响，只是我独自念念不忘罢了。

单身太久，恨不能一个人做所有事情，走路、吃饭、失眠、旅行、跑步，坐在四下情侣环绕的影院里看虐心的爱情电影，哭到无法自持依旧不能出声，牙齿咬在嘴唇上，生出心里的疼来；有风雨的四月，空气中到处都是情侣的味道，我走在风雨里，四月也好、八月也罢，终究无人与我立黄昏，亦是无人问我粥可温。

我曾经也骄傲地以“单身贵族”自诩，视情爱于无物，未尝情爱滋味，妄自以为情爱磨人，自觉难得我洒脱一人，纵享少年不知愁滋味的欢愉自在；把路人皆知的爱慕埋藏成了尘土为伴的暗恋，看着他和别人相拥，亲吻，那时候我正值豆蔻，如今换了岁月，对曾经年少而没有轻狂过的懦弱胆怯依旧耿耿于怀。

直到有一天我遇到了一个人，一眼定生死的那种倾慕，他打破了我心里对年龄期许的设限，就那么横冲直撞地往你心里来，我第一时间告诉身边的人我喜欢他，在人群中旁若无人地直视他，抓住所有他能在我视线范围内的机会去看他一眼、还一眼，明目张胆地喜欢他，去吻在他温润如玉的面颈上，拥在他阳光一般的怀抱里，在此之前，我甚至不知道该如何相拥或亲吻，在什么场合，什么时间，吻在哪里，以什么样的力度，可是就在我鼓起勇气的那个瞬间，一切就那么自然而然的发生了，水到渠成；他低头过来吻在我右侧脸颊，我心里涌起莫大的欢喜，那时候起，我就知道我不想再单身了，我不要了，我就是想和他相爱。我刷爆了目下拥有的所有勇气和自信，去主动告白，心里多年筑起的堤防早已溃不成军，我还能爱得起来，因为是他，所以我就是想爱。

那天晚上，月色很好，很大很圆，淡淡地有光晕，那种柔和恰似他吻我时候的样子。

单身太久并没有那么好