现在是凌晨的三点半，突然想歇息下来，用文字来梳理一下过去的这漫长三个月——一段完全脱离集体，自我娱乐的日子。
在这段期间，除了每天日常的一顿外卖，本庸人便不再进食，剩下的时间里，要么是在仰望现实，企盼脱离困境，但往往不敢面对现实的胆怯恐慌也随之而来，要么是干脆放空一切，肆意地与英雄联盟作伴，与坑人队友互喷。接下来便是晚上的看直播时间，时常至天明。睡觉不是我主观控制的，大脑里隐藏的自我保护机制按下了按钮，在我呆滞盯着屏幕，行将将头垂于键盘之时，精确地操控我爬到床上去，梦里又继续着白天的游戏，仿佛两个世界没有隔绝一样，只不过平滑的切换了一下而已。重复重复，每日如此，以至于忘了日期，所以没有了昼夜之分，没有了今明之分，除去每两周的例行晚点名，我没再出过租房小区。我不知道一个人可以废到什么地步，但我知道我已经成为自己最不能接受的样子，一步步地加深自己颓废的程度。我不想见任何人，我不想看到任何信息，除却眼下的游戏。我并不是个游戏上瘾者，我比谁都清楚，我只是，只是再逃避着，然后继续逃避下去。
作为一个来自没有任何背景的家庭的我，很早就分析了自己在社会上的阶层定位，虽然这个是隐性的，少有人将此搬出台面来。算不上多不幸，我处于中下阶层，社会总是要分层的，谁让地球母亲的资源有限，需要资源合理优化配置呢，每个人，每个家庭，出于人类上进的本能，挤破了头的提升或者巩固自己现有的位子，阶级固化这四个字近些年也流行了起来，不知道是有人故意贩卖焦虑，还是确实如此，总之成为一个上层人变难了，互联网让我们认识到了这个世界的有多么精彩，更让我们看清了人与人最直接最真实的，难以逾越的鸿沟差距。想做自己都不是见容易事，特别是对于那些没有选择机会的人。
以前的我想搞科研，梦想着在此路上披荆斩棘，此间少年，智者才子，岂不美哉。但马上我就认识到，我根本不具备此背景，我没有办法摆脱经济因素对我的限制，我已经落后了太多太多，想追上多半也只能停留在口号了。不为名利，嗯，这是我曾经多么笃信的四个字，但我仿佛掉进了钱眼，我变了，我觉得不为名利更多时候是不缺名利，不知道这是成熟了还是世故了。
于是我想要钱，我想去付出同样的努力下赚更多的钱的行业，而科研肯定不是一个好选择，站在我的专业来说，它就更只能算是一个烂的抉择了。我想达到自己的期望——跨越自己的阶级，我知道，这很难。每当我看到有的同学优秀的原因是因为父辈的资本地位带来的，不甘情绪就涌上心头，掌握更多资源信息的人总是能“中间商赚差价”。
现在互联网一片大热，红的发紫，每年都在飞速上涨的高额薪水令人心动，心动到我可以放弃这科研梦，投身于其中。20k，22k，30k，这些字眼不断地触动着你得心弦，对我来说，似乎只要入此行就有成为人生赢家的机会。我毫不犹豫地为自己的未来做出了选择，我要投身于其中，我要拿到这样的薪水，我才能心安理得的告诉自己，我没白活，我在努力的践行着自己的跨越阶级的目标，今年虽然放弃了浙大计算机的跨考，但我的步伐不应停止，琢磨二三之后，鉴于对自己自学时的毅力和自控力的不自信，我报考了网上推荐的java培训机构，我想通过如此来重拾我几乎丢失殆尽的一切学习信心。
昨晚情景再现，手机那头的通知显示是24个未接电话来自我的母亲，8个来自父亲，我知道他们有多焦急，但我依旧不敢接听他们的电话，我无法面对他们，告诉他们我弃考颓废了三个月，什么都没有做。鉴于三个月前我就已经在逐步放弃，那时我便不喜接他们电话，让他们误以为与我通话会打扰我，所以这么长时间他们很想联系我，但迟迟不敢与我联系。最终，我还是打了过去，父母早已经猜到了事情的结果，他们反而很担心我的心态出问题，会一蹶不振，想办法来开导我，我有的只是向他们不断自责，陷入了一种极度痛苦的状态，他们的话我已听不进去，我很难接受自己变成废物这个事实，不过父亲的一句不经意间说出来的话彻彻底底的击垮了我，“你又不是个人才”，不久后，我就匆匆挂断了电话，自己一人一路手舞足蹈，发疯似的自言自语，我疯了，真的疯了，我来到了小区里的公共健生器械处，在哪里蹦蹦跳跳，一直到凌晨两点。我永远也无法接受自己并不优秀的观点，但我拿什么去证明呢，拿什么？两种情绪交织，我大脑运转不过来了。
我要证明，我一定要证明，给自己继续活下去的理由，当咸鱼是不可能当咸鱼的，这辈子都不可能当咸鱼，接下来的人生很长，我会证明自己的，一定会的。
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