那些年的相亲

那些年的相亲

       今天这个日子，很想写一下我相亲的那些经历……

       我从不会隐瞒我曾经的恋爱，为什么要隐瞒呢，每一次都是用心的爱过，每一次都刻着成长的印记。

         况且我也认为，女孩子应该在年轻的时候经历一下失败的爱情，这样你才会懂得怎样的爱才适合你，爱情是需要彼此适应的，那些说爱情是靠荷尔蒙彼此吸引并永葆新鲜才是真爱的是唯美小说而不是真实的生活，是因为根本不懂爱情。

        高二时就盼着能早点结婚。总会想着什么时候有一个爱我的男人能够把我娶回家，而不用再那么辛苦劳累，再不用一到数学测试就想逃跑、再不用在冰冷的教室点着蜡烛学习到深夜、也再不用把每次考试的议论文写成散文……

那些年的相亲

       我可以给他做温暖的早餐，而不是每天早晨只吃咸菜夹馍，我可以围着围裙在厨房做他和我都喜欢的美食，而不是每天为多省下一点儿饭票只强迫自己吃土豆丝和烩面片儿，我可以让他给我买漂亮衣服，那种带蕾丝花边的裙子，而不是日复一日穿着那两件洗了换换了洗的沾满红蓝圆珠笔油的衬衣，我可以撒娇，可以哭泣、可以生气时用他坚实的后背来发泄情绪、甚至可以让他给我零花钱我好去买那个喜欢了好久的毛绒小熊……

       那时候，我会在下晚自习后的夜晚坐在操场篮球架下望着满天的星星发呆，也会抓着每一个流星落下的瞬间许个美丽而奢侈的愿望。

       现在回想起来我并不会觉得羞涩，更不会觉得自己没有追求，女孩子其实就是需要爱和温暖的，对爱情、对婚姻的向往，无非是想给自己找一个温暖的依靠。

        那些从小就立志自己挣钱养自己的女孩子，我总觉得骨子里会缺乏那么一点点温情和柔软。

那些年的相亲

        但爱情并不一定都会如你所愿的出现在你想要的时间和地点，甚至也不一定永远都那么温暖明媚。

         我依稀记得那时的爱情很虚幻，像落在书桌上的灰尘轻轻一拭就不见踪影，更像咬了一口没有熟透的苹果，虽然唇齿间有着苹果的味道，但是你要花好长的时间才能去掉那种残留在嘴里的苦和酸涩。

        但我并不后悔，毕竟那段爱与被爱的日子里只有纯粹和简单，有多酸涩就有多鲜亮，就有多执拗就有多用心，谈不上怀念，但依旧美好。

        大学毕业后通过努力顺利找到一份安定的工作，那年我22岁，却依旧会去想高二时就有的那个问题，什么时候能结婚。

         因此，和许多这个年龄的年轻人一样走上了相亲的路。

         只是，许多人是家长催促的被动，而我却是主动。

         那天，我对我妈说，你得操心找人给我介绍对象了。

        我妈就是这样，她觉得我一出生就应该可以自行搞定一切，也一定能自行搞定一切。

那些年的相亲

        相亲的第一个男生，稳重、少言、多金。

        别说我爱钱，靠自己能力从高中坚持到找到工作我受够了拮据和囊中羞涩。因此，我默许了他的勤奋追求。

       我可以容忍他一边走路一边把冰激凌的包装丢在路边，我觉得我的修养品行可以有足够的时间去影响他；我可以容忍他不修边幅，穿一件袖子长过拇指关节的上衣，我觉得我的衣着审美有足够的时间去改变他；我还可以容忍让他陪我爸妈打麻将，他喜形于色的给我数他居然赢了108块、我依旧可以容忍他找来七大姑八大姨偷偷在我们约会的酒吧提前进行埋伏…….

        我可以容忍许多曾经恋爱里不能容忍的，只是因为我觉得我到了该结婚的年龄。

        然后有一天他说，我们结婚吧？

       嗯，是的，就在送我回家的那道街的路边，路灯闪着朦胧的光，没有忽然腾空而起的彩色气球，没有咬了一口被钻戒嗝到牙齿的惊喜，没有一点儿曾经幻想过无数次的童话般的浪漫……

        我说，好吧。

       是的，我从高二时就盼着要结婚如今马上要实现了，而我只是一句好吧。

        那天晚上我一个人回到宿舍哭了一晚。我觉得这个人绝不是那个可以给我零花钱买毛绒小熊的人。

         第二天，我说，我们还是算了吧。

那些年的相亲

       相亲的第二个男生，英俊、挺拔、小有成就。        

       我们按照介绍人约定的地点见面，我从人群中走过去，他从人群中走过来，然后他说，就是你吧？我笑了笑，是的，就是我。

       一直以为这就是爱情里最美的相遇，就像那首诗“于千万人之中遇见所遇的你，于千万人之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，遇上了，轻轻地说一句：噢，原来你也在这里。”我以为，应该就是他。

        他会给我做他最拿手的菜、给我唱我最喜欢的歌，也会出其不意的给你许多的小惊喜，会在我感冒生病时给我围上厚厚的围巾说照顾好自己哦，我会心疼……他陪我去商场，我喜欢那件华丽耀眼的大衣，他说你穿这个会老气。我们去吃丰盛的约会大餐，我还没来得及感动红酒的甘醇，他就说，下次约会该你买单哦……

        这次，我没等到他说我们结婚吧就让自己主动消失了，我记得他在电话里痛哭流涕说没有我他怎么活，我想说，没有我你会活得更好，但是我没说。

         那年我22岁，我也不知道我为什么要着急把自己嫁出去，唯一的理由就是我他妈的是疯了……

那些年的相亲

       想明白这一切后，我拒绝相亲，我清醒的认识到那些以结婚为目的的爱情都是对自己纯真梦想的颠覆，都是最不靠谱的爱情谎言。

      而那些因为某种目的而来的爱情都不是我想要的，爱情真的很纯粹，很神圣，哪怕心底最隐晦的那么一点点亵渎都不允许，你得一直坚持你的初衷，一直坚持你童话般的梦想，即便你再着急。

       我不否认爱情里我既庸俗又势力，也不否认我一直欣赏斯嘉丽的现实主义爱情，但我就是愿意活的骄傲而矜持，依然坚持做那个爱幻想、爱零食、爱毛绒玩具的我，一点儿也不愿意改变。

       这期间，不停的有热心的人牵线搭桥，而我，已经失望了这种别人眼中认为的般配。

       第三次相亲，我和他都是无可奈何的被媒人拉在一起，吃了一顿饭，甚至没有看清他的脸。以至于第二次我们见面竟都没有认出他。

       

那些年的相亲

       看着眼前那个一身黑色西装挺拔帅气的他时，我顿时觉得自己像个丑小鸭，愤愤的在心里后悔为什么没有穿再高五厘米的高跟鞋，为什么没把头发散下来让自己更妩媚，为什么穿成宽松休闲显得即平胸又没料……

       经历了一些失望和遗憾，我对爱情的愿望就是想把每一天都过的温暖，让自己从一个爱幻想的女孩子逐渐坚韧丰盈。

       只是有时候你不得不感谢生活、不得不感谢梦想。因为有期翼，因此才会有希望。生活总会给你一些意外的惊喜，好像是一种补偿，似乎看到你是如何忍耐着闯过了那些艰辛和磨难。

       因为，当你不再奢求浪漫，却会收获惊喜和感动，当你不再奢望幻想，却往往那双遗落的水晶鞋正是你合适的尺码。

       我在柜台前恋恋不舍的那个漂亮的包会在隔天的下午出现在我的面前，我试过的那件合身又温暖的大衣也会在我生日的那天成为我的礼物，我的办公桌也经常会节日里有他的鲜花点缀……

      也许这并不是他最原本对爱情的表达，但是一切源于我有着关于浪漫的幻想。人生最庆幸的就是你爱着他而他也刚好爱你，最温暖的就是你爱的他愿意为你去做那个你爱着的人。而我，也会甘愿因为他而让自己变得更加现实和理性，好像这才是婚姻最应该的状态，适应对方并愿意为对方而改变。

那些年的相亲

        这个在我相了三次亲才遇到的男人现在就是我的孩子爸爸。

        虽然我们的积蓄不多但却内心富足，虽然我们的房子不大但却舒适温暖，虽然我没能继续活成一个做着童话梦想的女孩儿，但我却在他的包容和守护下活成了女王。

       而今天我们一起走过了14个春秋……

     十四年前的11月16日，我们走进婚姻殿堂的那天，我没有高挑的身材、没有俊俏的脸蛋儿、更没有太多的嫁妆、也没有耀眼的宾朋、但我看着这个男人心里却在想：你小子，真是赚到了！

       是的，十四年后我依然觉得这小子是赚到了，因为正是这么多年的爱和温暖才让我依旧有着少女一般的骄傲。

       所以，我还想告诉那些正在相亲和在相亲路上的女孩子们，爱情无关形式，而在于你执着的等待。

       愿所有女人都幸福，愿每天鲜花盛开。

       以此记，我的结婚十四年。