我又和自己厮杀了

椭椭在房间里跑来跑去，我就靠在床边流着泪看着他，因为胃疼加上脑供血不足，一哭胃更疼了，脑袋更空了，可是眼泪还是不受控制的、止不住地流。

说实话，我真的不想这样，可是不知道为什么会这样，我又失控了，我又和自己厮杀了。

中途宝爸有发视频过来，我已经尽量少说话，他还是听出来我在哭，他一个劲的叫我别哭，我也不想哭的，我真的不想哭啊。

视频被椭椭无意中挂断了，我却没有了继续视频的力气，好累好累，身心俱疲。

椭椭拿了绘本《不睡懒觉》过来让我讲，讲着讲着，我又哭了，后来讲了《妈妈不见了》、《对不起》、《谢谢、谢谢》、《别哭了》，一直是哭着讲完的。

昨晚发现椭椭淋巴结肿大，一整晚都睡不好，想着再观察两天看看，不行就去医院。

今天椭椭中午只睡了，醒来后满地翻滚、哭闹不止，我素手无策，从来没有见他这样过，拿手拍地垫，拿头到处乱撞，握紧拳头，绷直脚，咬牙切齿地大哭，我的心都碎了。

我试图抱起他，他迅速从我怀里挣脱，继续着让我心惊胆战的一幕幕，椭椭哭累了，安静下来，我抱着他，眼泪哗啦啦地淌，心痛又煎熬。

有一种叫天天不应，叫地地不灵的无助感和挫败感，真希望椭椭所有的痛苦都由我来承受，可是转念一想，有些难注定是要自己度过的。

突然觉得作为妈妈，自己好失败，为什么那么多优秀的妈妈既可以兼顾所有，又能左右逢源？而自己什么都做不好？

毕业那会儿设想过无数种未来的可能，现在的总总却从未出现在设想里边过，掉链了，掉得一塌糊涂。

也许我注定是个孤独又可怜的人，如同我的童年一样灰暗没有色彩，曾经我试图让自己变得光鲜，可惜阴暗吞噬着最后仅存的一点点亮光，周围一切都是黑色的。

才发现原来我的心接受和承受得多了，不是越挫越勇变得强大，而是一点点变薄，一阵微风就能吹破。

我那双不安于现状的手啊，蠢蠢欲动，我那双随遇而安的脚啊，停滞不前，可悲又可叹！

浑浑噩噩、有气无力、心惊肉跳过了一天，只想紧闭双眸，摊开手脚呼呼大睡，才发现，今天还没日更，坚持了那么久，放弃太可惜。

突然发现，写到最后，泪干了，心静了，真好！