头发

我认为一个有想法的人，一定是个有自己好恶的人，但一个有自己好恶的人，不一定是一个有想法的人。我属于后者。

不管愿不愿意承认，事实总不以自己的意志为转移。

对于人和事，包括其他等等。我向来很少有自己的想法和好恶，简单的说就是没有主见。这是我从小就养成的一个坏毛病。但在很长一段时期内我都没有意识到自己这种性格问题所带来的影响，即便有时候因此陷入困境，我也不能发现是由于它而导致的。

随着时光的流逝，人慢慢的有了恐慌感，被现实步步紧逼着成长，开始对一些问题有了自己的思考，开始主动的去了解这个世界，而不是被动的被世界感染。

对于一些人和事，我也开始有自己的想法了，即使只是一件小小的事情，但它依然证明着我的蜕变。

就拿头发这件事来说，它绝对属于我的私人物品。但我却常常把它的命运交给别人，交给那些本毫不在意却会不时看上两眼的别人的眼光。

因为性格关系，我常常觉得自己是一台不能被自己掌控的机器，她时不时的就会失控。以致于我会不自觉地变成我所讨厌的那种人，这是一件很恐怖的事情。

除了还很小的时候，即自我意识很弱的时候。我的头发是交给妈妈打理的外。从我开始上学，直到小学毕业，我几乎都是养的长头发，没有留过刘海。上初中前我剪去了我长长的辫子，依旧没有留刘海。后来初高中一直扎着马尾辫，头发在很有限的次数里修剪过，不是很长也不是很短。

上大学前夕，身边的人说我该改变一下了，我也觉得自己该变一变了。所以我鼓起勇气去拉了头发。没错，毫不夸张的，我是鼓起勇气去做这件事的，对于别人，这是一件再稀松平常不过的事，可对于我则不然。

在那之前，我从没有在自己的头发上花过心思，除了偶尔到不能再偶尔的剪一剪外。

身边的人都说我该变一变，但我从未认真的思考该怎样变。和我同龄的人，她们变的是那样自然而然，不用谁去提醒。而我在许多人的提醒下，还是变了却跟没变一样。

一开始，我以为是因为我的发型的关系，因为几乎从来一个样子，大家看惯了，腻了，所以就觉得我该变了，也许发型变了就真的变了。

头发拉完后，我只能说我仅仅变了两天不到，甚至可以说我就根本没变过，无论外在还是内在。

头发拉直了，长长的披了两天不到，我嫌不方便，就又扎了回去。毕竟是出了一百多块钱的，所以还是直了很长一段时间。可除了比以前扎起来直一点外，到底还有什么呢？什么也没有。

家人带我去理发店花了一两个小时和一百多块钱，所得到的结果却是前功尽弃。

后来上了大学，第一年我的发型依旧，第二年心血来潮，又是鼓足了勇气，这次比拉发勇气更大一些，我把头发剪短了，依旧没有刘海。一头齐耳短发让我除去幼儿时期，过了一把短发的瘾，但说实在的，也没什么特别的感觉，没过几天自己习惯了，身边的人看惯了，也就顺其自然了。

这一顺其自然就顺到头发重新又长成可以扎起成马尾。而且直到大学毕业没变过，只是偶尔，偶尔的修剪一下。

大学毕业后一年，出于各种复杂的心情，我再一次鼓起勇气把头发剪短了，这次有了刘海。这一次的勇气又比前一次多了那么一点点，因为有了刘海。

只是属于自己的私人的头发，可每一次对于它长短命运的决定，我都需要鼓起勇气。原因只在于我太在乎别人的眼光，自己适不适应都是其次，重要的是别人看不看得顺眼，我总害怕自己会变得更丑而不自知……

对于自己我总是那么的没有自信，以致于所思所想所做大多习惯了迎合别人，而慢慢的失掉了自我。

后来的后来，处在逆境的漩涡当中，我开始有些觉醒。我觉得能知道自己好恶的人是多么幸福的人，能有自己想法的人更是幸运的人。毕竟，他们都是知道自己想要什么的人，他们不会过的那么茫然而不知所措。

头发，每一次改变都试图“从头开始”，可结果呢？忘了头脑里思想的转变……