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不知道你们身边有没有这样的人：他们总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让别人高兴。
而他们自己内心却并非真正的快乐，甚至很憋屈。
我曾有一位不懂拒绝的老好人同事。
别人叫他帮忙，他就放下自己手中的事去帮，因为他觉得自己的事可以拖一下没关系。最后就搞得自己经常要加班。
因为性格和善，同事征求他的意见时，他都表示没意见，你们决定就好。
后来大家发现他可以随意差遣，有些同事连出个门都叫他接送，或把工作推给他然后自己翘班，甚至连自己孩子的PPT作业也叫他帮忙做。他从一开始帮个小忙到后来疲于应对，却总是说不出口拒绝。
但他如此任劳任怨的付出，却并未得到其他人的喜爱。
同事们讨论事情，经常忽略他的意见；需要订票订座订外卖那些小杂事，都指使他去做；有些聚会觉得他无关紧要，就直接不叫上他了。
他成了群体中毫无存在感的一个人。
有一次喝多了，他很苦恼地问我：“珊珊，为什么我对大家这么好，可是大家都不重视我！无论我怎么努力，他们还是把我当成最不重要的那一个！”
因为你以为的好，在别人看来是理所当然啊！
一开始你只想单纯地与人为善，后来变成了病态的取悦症。
对他人的需求高度敏感，对自己内心的感受置若罔闻。当你一心取悦别人的时候，他们往往连你的价值都忽略了。你都不尊重自己的感受，别人就更不会了。
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同部门的J姐则是完全不同的做派。
J姐很自信，自带气场，不论在朋友还是同事相处中，她都不吝于说出自己的想法，表达自己的观点。往往她的意见又很具有参考价值。
她可以很漂亮的完成自己的工作，得到上司的赞赏，又有时间shopping、spa、旅游。不盲从，不依附，能帮忙的她会帮忙，但不会为一些无意义的小事浪费自己的时间。
尽管她与大家职位没有高低之分，却是群体里很受尊重很有影响力的一位。
J姐对上面那位同事的忠告是:你想得到所有人的喜欢，结果会让所有人都不喜欢你。
你不需要做大众款，只需要做你自己，才能赢得别人的尊重。
3
其实在爱情里，也不乏取悦症患者。
曾经看过一个故事，姑娘海伦与小伙詹姆士相爱，海伦非常崇拜对方，常常担心自己不够好配不上他。而詹姆士又是一个很有控制欲的人，便开始对海伦进行了改造。
从最初的穿衣打扮到后来愈演愈烈的身体改造，他甚至让海伦去隆胸、整脸颊。毫无自信的海伦为了赢得爱人的喜欢，一一照做。可越改造她越没有信心，詹姆士也更加地苛刻挑剔。
最终海伦的一再取悦求全却并未留住詹姆士的心。被抛弃的海伦看着陌生的自己更是无所适从。
这是一个很极端的例子，但却生动地说明了一些取悦者在恋爱关系中，自带一种破坏性模式。越是想取悦地方，越是不被珍视，甚至被对方牵着鼻子走，夺走了身份认同，对自我的认识变得迷惘无助。
就像一些恋人之间，有一方有取悦症倾向时，害怕不被喜欢和失去总是一味迁就，盲目迎合对方，丢失了自己最初的魅力，最后陷入被对方掌控或厌烦的底部，要么委曲求全，要么忍无可忍。
一个为了取悦对方而放弃自身特点的人，其实是在削弱而不是增强你对Ta的吸引力。最终对方会觉得乏味，毫无挑战性和吸引力以致感情无以为续。
4
我看到很多不懂得拒绝别人导致自己活得郁郁寡欢累得像狗一样的人；也见过不少尊重自己的感受活得潇洒肆意的人。
重视他人的认可并没有不对，渴望被他人喜欢这种欲望是天生的，再自然不过。
但如果你对被喜欢和被认可的偏爱到了强迫的程度，或者你觉得不被喜欢的后果非常严重，那就进入了危险地带。
《取悦症》一书中说：取悦症之所以会上瘾，是因为他们的行为能为他们赢得他们所渴望的认可。
但这种认可不是时时有的，当别人习以为常，认可度就越低，甚至被贴上“没自信”“惹人烦”的标签，你的存在感反而会被忽视，成了可有可无的一个人。
要明白谁都不能持续地被喜爱、被认可。
做你自己，并不是让你做一个自私的人。维护自身利益跟为人自私有本质区别。当你选择做圣人，一再牺牲自己的时间和情绪来满足家人朋友爱人的需要，只能证明你喜欢伤害自己。
其实你不需要用他人的认可来证明自己的价值。增强自信和自尊，认识自己的判断力和价值观，最重要最有效最持久的认可，是对自己的认可!
不损人利己，又能取悦自己，是为最好的状态。
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