无望的喜欢

        我和他是在五年前分的手，分手是我提出的。我想最开始我为自己找的分手借口是他毕业了，我不想要一个异地的爱情，甚至我觉得我们并没有爱情，只是突然下的冲动。于是我在那个阳光明媚的中午我提出了分手然后拉黑删除了他，我无法形容当时的感受有点一身轻松，有点愧疚还有点心虚。那一整天我都在想这件事，不断的对自己说这才是最好的结局，没有谁离不开谁，没有谁一直爱着谁年轻的人总会把一时的冲动当做爱，他会明白的，他会的。

      第二天他给我打了电话，他问为什么，为什么呢？我也不知道，但是我仍旧坚定的说分手，然后我问了他一个我一直都很想问的问题“你为什么喜欢我？”他说“喜欢就是喜欢啊！”“没有为什么。”对喜欢就是喜欢没有为什么，少年人的爱情热烈、莽撞也直白，但是错了一点那样热烈、莽撞、直白的爱无法一直持续下去，我甚至一开始答应和他在一起的时候就知道我们会分开，也许两三天，也许一周，再也许一个月无法持久的喜欢不能当做爱。所以我愧疚你对我的喜欢，也心虚我做的决定但这样对我和他都是最好的，他又说“我给你留了东西，在你楼下的超市里，还有以前我送你的东西你也不用还给我了”说完他又发给我了很长一段祝福的话，这次是他删了我断了联系。

      我知道他生气了也难过着，谁折磨了谁呢！就这样吧第一次的恋爱就停在这吧，我喜欢你真的真的很喜欢你，也很抱歉我从来没有对你说过我爱你，但是你再也听不到了我那样沉默也沉重的爱，所以我要祝福你，祝福你前程似锦，无忧无虑，会有一段两厢情愿的爱情，胜过我。然后在2016年的7月阳光明媚的日子，再见。

    我剃掉了我的长发，事实上也没有多长，在背的中央吧，妈妈问为什么突然要剃掉头发呢？我看着她，她的头发有些白了但她又一直是这样的，我说最近掉头发想剃掉重新长，她信了也没在问什么。没有了头发看起来有点滑稽像个男生，挺好的就是突然没了头发脑袋有点凉，不过人生不剃个光头多没意思啊！我挺愉快的想着继续过着无聊的生活，独来独往。

    光阴绷紧了弦嗖的一下时间就没了，剃掉的长发就像剃去了三千烦恼丝，我想起他的时间越来越少，然后猛的一天我做起了关于他的梦，可梦里我长大了很多我有了工作但看起来仍旧像在混着日子我上班，下班，买菜，做饭，然后在许多年以后得那天我中午碰见了他，他好像又长高了变得陌生了许多他一个人走在街边，漫无目的的走着，他突然看见了我，我无法感知他的心情，但是我知道我是高兴的，我突然就笑了很开心很开心就是觉得真好，又见面了。我们和好的莫名奇妙，我看着梦里的我和他一直走到了最后有了家庭，有了孩子，有了幸福。梦终究是梦不可能变成现实，但是我不知道第二天是怀着什么样的念头，我联系了他，我们聊起来天，像一对很普通的朋友一样。我很小心的试探了他，我不知道他到底看懂了我的意思没有，但我有很清楚的感觉到了不可能，我害怕看到他的答案，我又觉得自己很矫情，我放下了我的面子我问他我们能和好吗？他过了一会儿才回到“我还是喜欢你，但是破镜没办法重圆不是吗？”我想我明白了他的意思，我有些难堪，我去看了他的朋友圈他已经放下了，像我祝福他的那样他有了新的女朋友，他把她介绍给了所有人他都没对我这样过，第一次牵手是我牵的他，第一次拥抱是我抱的他，我们的话题太少了，但我又念着他的好他会在我没吃饭的时候给我带吃的，会陪我一起上课，会给我复印考试资料，我有点难受，于是我再一次的删掉了他，我不明白已经决定好了的我为什么突然就反悔了，我太自私了我怎么能这样。但是又过了一天的我变得理性的不像话觉得那样的自己太不像话了。

    我感觉我好像分裂了，白天的我唾弃晚上的我，我一遍又一遍的想起他对我的好我困住了自己，也在为难自己。我变的好奇怪，为什么会这样？我是个讨厌的人。我突然想给自己来一刀清醒清醒但刀子放在皮肤上的时候我又停住了，我是个懦夫我给了自己一巴掌，那巴掌打的太响了，我打醒了自己我好像想通了什么，分手是我提出的是我自作自受，是我一个人不肯放手没有谁离不开谁，这喜欢来的太突然我都没有分清自己，就答应了说分手的是我，放不下的还是我，我放过他了却把自己困住了，不过现在我想通了我还是祝福你，你过得越好我就越放心。

    如果重来一次我想我会避开你，毕竟山鬼的情话听听就好你能抽身我却不行，毕竟我把自己想的太重要了。