昨天跟母亲打电话，讨论给弟弟填志愿的事，聊着聊着母亲突然来了一句:"你上高中时就没有好好学习过，那时说是鼻炎头疼，影响学习，其实你根本就没努力。”
母亲以前可不是这样的，她向来在自责没有给我更好的物质条件，让我在读书时吃了不少苦，这画风突变，一语道破当年的谎言，我心里不由地一紧，真替自己捏了一把冷汗，说起高中岁月，我可真是惭愧啊。
我还是厚着脸皮为自己开脱了一番:“其实我也花了很多时间，只是没有正确的学习方法。”
幸好母亲没有再追究，要不然翻案高中岁月，凭借母亲的口才，我可得一把鼻涕一把泪地为当年说N次悔不该……
我是那种看上去比谁都努力的学生，每天起的比别人早，睡地比别人晚。可是我真的控制不了自己，一学习就鼻塞头痛，感觉脑袋里塞了一朵棉花，每逢数理化，这种症候必定加重，注意力无法集中，三年的数理化课堂，我着实走了三年神，真地控制不住自己啊！每回下课铃响起，我就后悔自己浪费了时间，决定下节课好好听课。可是上课铃一响，元神又会立马出窍。
不听课也就算了，可我过得一点都不开心，课外活动，跑去学校的阅览室，想读点课外书，缓解心情。可元神还是不归位，心理想着别的同学都在学习做题，我跑来阅览室就是浪费时间，即便是只在阅览室呆十几分钟，我也心神不宁，最后根本不知道自己在读什么。
那种状态整整持续了三年，那种痛苦，我不敢说出来，身边的同学都很努力，我每天装出努力的样子，大概是为了能够在形式上合群一些。那种长时间的精神无法聚焦，犹如一个失眠的人独自煎熬着一个又一个的长夜，又如一个服着无期徒刑的罪人，承受着难以言说的绝望。似乎自己做错了很多，生怕被人戳穿。
第一次为那段时光掩卷痛哭应该是在大学，被一本书中的某段话触动，我开始意识到，其实自己没做错什么，焦虑、对未来的恐惧都不是错，每一次考试成绩带来的失望都不该被放大，活在当下，接纳自己即可。
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高中时代，几乎所有的情绪都没有找到正确的宣泄方式：以为成绩差了忧伤才是正确的；以为早起晚睡多花时间是正道；以为高喊口号打鸡血是激励；以为想着父母面朝黄土背朝天的劳作是感化；以为胡思乱想上课走神就是坏孩子；以为顾忌自己的感受就是不懂事；以为任由青春痘疯涨不去理它就是不过分在乎外表……无处安放又不知所措的青春。
我的看上去很认真就是一场深刻的欺骗，欺骗了老师，欺骗了父母，更是欺骗了我自己。
笔记本的首页写的名言是：
只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。
千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。
日记里天天大声质问自己：
“***,你这样对得起父母吗？父母含辛茹苦供你上学，你拿这样的成绩怎么跟他们交代？”
“***，你再这样下去，终会败给自己，败给自己没有合理的规划，败给你的不努力！”
高中的日记，至今心虚到不敢打开。哈哈，好好地写篇日记，面对真实的自己不行吗，非要做个戏精，歇斯底里地喊着口号，多么枯燥，多么无聊。
不知那场伴随我整个高中时代的鼻炎是真是假，更可能是精气神无法凝聚导致的厌学综合征吧。所以，爸妈以为我是鼻炎影响了学习的时候，我内心的那个虚，可是真相在父母面前难以启齿啊。
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村里升学宴的鞭炮噼里啪啦地响，一串又一串，我背着铺盖去补习。母亲在身后为我摸了一把泪。
用母亲的话说，就是：“当时看着我娃，觉得怪可怜的，人家都去上大学，我娃的头发跟羊毛笼笼（土话，意思是头发乱，充满沧桑）一样，又去补习。”
补习班报名一开始，一群人立马蜂拥，将班主任堵在楼道的尽头，班主任脖子上挂着一只湿毛巾，一遍又一遍地擦着满脸的汗水，我个子小，挤不到老师跟前，只听老师问多少分，有没有分数高点的？
我便拼命喊出自己的分数，音量盖过堵在我前面的男生，引来一片笑声。那个落榜的分数，在补习市场上，还是为我抢来了一个名额。
后来，因为补习的同桌是个帅气的男生，幽默有趣，那一年我便修得心静如水。无论教室里多么吵闹，我都能静静地专注于当下，做着练习题，完全不受外界干扰。同桌时常问我：“你的境界怎么那么高？”哈哈，此处省略十万字。
如今回想当年高考，说自己没努力也不对，毕竟付出了那么多的时间。只是，完全被外界的一切左右，无尽地压迫自己，剥夺了快乐的能力。根本不懂得感受自己，接纳自己。
若能够穿越，遇见高中时代的自己，我想抱抱那个如迷途羔羊的我，告诉自己：
“不必有任何包袱，照顾好自己就是对得起父母；”
“拥抱不完美的自己，过好当下才有能力直面未来；”
“高中不是要花所有的时间好好学习，还要好好喝水，好好休息，好好锻炼，也要好好阅读。”
如果用现在的心态和方法读高中，肯定是不同的结局。高考已过，无需纠结，人生，在任何时候都可以开始努力。
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