嘿，二战的自己，你好。

嘿，二战的自己，你好。

文｜苏朗

彼时距离2019考研已经有小半个月的时间了。

刚考完的时候，整个人懵懵懂懂的，不想说话，不想做任何事，也不想见任何人。

唯一的念头就是，再也不想考研了。

看着微信上一条又一条的问候消息，只觉得烦躁，索性静音，盖上被子，睡他个昏天黑地。

可是逃避是解决不了问题的。

每一个人都告诉我说，结果不是你能预测到的，考完了就别想了，好好放松一下，等成绩出来再说。

但毕竟考试的那个人是自己，心里能没点数吗。

成功的人说的才是经验，失败者口中的不过是抱怨。

但还是想着把头脑中依稀记得的画面记录下来，引以为戒，告诉自己，不管前方还有多少困难在等着你，都不要怕。

一战结束的时候，我没有这么怂，那个时候是轻松，因为终于可以放松一下紧绷了一年的神经。

那个时候没想过二战，没想过调剂，甚至于什么都不曾想过，只是觉着坚持了这么久的早睡早起的好习惯不能就这么被自己毁了。

成绩出来后，知道自己不能去到想去的学校，很难受，但是又不能太难受。

家里人不会明白，身边人觉得没什么，所以太难过，只会让人觉得脆弱，而我不想这样。

我知道人活着是为了自己，但我没办法不去在意别人的感受。

回了学校，物是人未非，让我时刻想要逃离。

我这个人啊，一遇到事情，就想着逃避，以为把自己紧紧地裹在壳里，那些不开心就不会找上我。

后来，现实狠狠地给了我一巴掌。

接到湖南的面试，义无反顾提着箱子就踏上了征程。

那个时候，什么都未曾准备好，甚至都没来得及收拾自己的心情。

我会满心欢喜，以为那个地方可以为我遮风挡雨，可是后来的风雨都是那个地方给的。

我不好描述那是一份怎么样的工作，只知道它让我时刻怀疑自己。我看不到自己的成长，反而在一点一点的被同化。

我开始焦虑。开始失眠。

第二天醒来还是要笑嘻嘻的面对每一个同事，这并不是我想要的，我知道职场不好混，但我也没有想过要如此委屈自己。

这不是我想要的生活。

于是想要逃离，想要改变。

掷地有声，义无反顾，一如当初提着箱子踏上征程那般。

我回来了。

做出二战这个决定，我以为爱我的父母会大力支持我，确实，他们也不反对，但是不会提供给我任何经济支持。

我知道我只要脸皮厚一点，我就可以安心备考。

但是本身就是个倔脾气呀。

于是告诉他们，我在安徽这边工作了，不考研了。

背地里却在偷偷地攒钱，偷偷地准备着。

我是跟室友一起考的。

她的家里很支持她，所以相比较而言，精神压力小一点。

备考的期间，我崩溃过很多次，不只是学习，还有经济问题。

想到当初他们对我说过的话，想到自己卯着劲，想到这条路要顶着很大的压力前进，痛觉无力。

进一步看不到希望，可是后退一步就是万丈深渊。也许这是考研人的常态吧。

因为是自己租房子考研，每天窝在这个十几平米没有阳光的小房间，没有学校的那种氛围。一开始雄心勃勃，到后来，士气一点一点在下降。

我记得，背完第一轮专业课的时候，消沉了一段时日，同一战的时候差不多的状况。

那一个礼拜，每天都过得很煎熬。

心里的闷没有办法去诉说，哪怕身边有一个愿意倾听的人。

我还记得我是怎么缓过来的。

那天早上，我同之前一样，徘徊在要不要起床的念头中。半梦半醒之间，听到老妈瞪着眼珠子凶我，“难怪你考不上！就知道偷懒！”。

那种感觉，就像是回到了初高中，只要成绩一下降，老妈就认定了是我贪玩，没好好学习。

是那种不被信任，百口莫辩的无奈，激起了我倔强的灵魂。

之后，就是无休止的一遍又一遍的背书。

考研这个事，孤独是常态，无论身边研友有多少，还是要靠自己好好学。

那段时间，每天的作息很规律。

七点起床，洗漱，早饭，看书。

十一点的时候，合上书，准备午饭。一开始还想着要照顾好自己的身体，于是每天都烧几个菜，荤素搭配着来，后来觉着浪费时间，就吃了几个月的面条。午睡半小时后啃个苹果清醒一下继续看书。

五点的时候，开热水器，晚饭。十一点泡脚，然后睡觉。

出了每个星期一次的下楼采买吃食，没有出过门。

眼睛里可以看到的就是阳台的风景。

后来天冷了，就索性窝在屋子里。屋子小，一张床，一张桌子，一个柜子，基本上就没有多站下一个人的空余了。我就坐在门后的那仅能容纳一个人的空间，床尾作书桌，腿冷就盖上毯子，然后，这里便就是我一个人的天下了。

毕业后的第一个冬天尤其的冷。屋子里没有空调，用不了暖气。睡觉的时候就把自己仅有的几件袄子拿出来压在被子上，然后睡前泡泡脚，让自己冰冰的身子暖和过来，一股脑儿钻进被窝，闭上眼睛自我催眠。

临近考试的时候，越发地焦虑。原先睡觉十几分钟便可入睡，如今一个小时也仍旧清醒。

后来没办法，就瞪着眼睛看着天花板，对着空气自言自语，说一些有的没的。

也还算是很庆幸，我熬过来了。

虽然不一定熬出来个结果，也没有看到所谓更好的自己，但这条路，我坚持走到头了，我尽力了。

我知道等到结果出来的时候，我可能还会呆滞一次，崩溃一次，但我不怕了。

虽然仍旧没有能力撑起我的未来和现在，但我在努力了。

回家躺了两天，便着手准备着找工作。

找来找去，又回到了六月份找工作时的状态，不知道自己可以做什么，不知道自己会做什么。

思来想去，便去了南京。

途中，巧遇一自主求签处。

佛说，稍安勿躁。

也许是顿悟，也许是上天怜惜。

那一个瞬间，仿佛想通了好多事。

想做的事情那么多，但是不能急，不能躁。

回来后，理了理思绪，列出了一张计划单子。

每一项计划，都不容易完成，都需要很长时间。

但是我相信，不管多久，只要我还在，我就一定会努力去实现。

因为这是我对自己的期许。

是我想看到的，所谓更好的自己。