可怜的我

    哎，怎么办呢，认识我的人肯定都觉得我是神经病。觉得我脑子有问题……我现在肯定被笑死了，从小我就长得漂亮，被冠以了各种期望，他们现在要是知道我过的不好，肯定会排着队来笑话我吧。

   本来在家无忧无虑，不愁吃喝，颐养天年也就足够了。偏偏捡了一个又穷又矮，还不暖的男朋友，害的我爹不疼妈不爱了。要是没有他了，我会不会过的很幸福很开心呢？

    本来我还有梦想和期望，可是忽然有一天。我不再有了，不知道是一瞬间幻灭的，还是慢慢被生活消磨殆尽。我对未来不那么期待了，我觉得生活也就这样了，波澜不惊，平淡无奇。

    现在还有很多人问我，你最想做什么，我不知道从哪说起。曾经确实是有的，可是我感觉都实现不了，所以我放弃了，想想而已，也不会在为之付出太多努力。有也好，没有也罢，都不重要，反正都实现不了。

    如果总是纠结这个，我想我会过的更不好，美好的梦，无奈的现实，我想我只能选择让自己去接受这个无奈的现实，而不是去反抗。反抗，两败具伤，没有人会开心。

    还记得半年前对未来的憧憬与规划。有许多要实现的目标，告诉自己必须先努力，努力，十分努力，比别人努力才行，为了自己想要的。可是后来发现要得到那些会很累，甚至无法得到。如果仅仅为了这个目标，让自己那么辛苦，这个目标本身就失去了它的意义。它让我不快乐，我总是能说服自己，拥抱不太完美的现实。渐渐的，梦都丢了。我不知道自己这样是好，还是不好。

    我不知道我该作什么，我什么都做不了，我就是一个一事无成的人。我就是一个胆小又没能力的人。我就是一个没有恒心耐心的人。我既不愿意屈服于有钱人，也不想活的辛苦。我不知道明天在那里。我不知道太阳升起以后，要如何来面对这个世界。我到底该做什么，我能做什么？

    而我最终想要的是什么呢？摆脱被他们束缚的生活方式，不再被指手划脚？去做一个未知的梦？还是顺从他们，从此心中永远隔着一道裂痕。人的成长总要付出代价，即便他们千般阻拦，我也仍然需要学会如何去生存，总有一天他们无法庇护我。

    我想要的，其实仅仅是他们的支持与宽容。就像我的男朋友一样，不会因我的美丑胖瘦而不爱我。我只是渴求他们，不论我对错与否，仍然爱我，站在我的身旁给我力量，而不是挖空我的退路，让我无路可退。我从不想质疑我的家人，到底爱不爱我。我宁愿相信我的男朋友不爱我，我也不愿相信这一点。可是他们只会用暴力，欺诈的手段来中伤我，用亲情与责任来中伤我。

    一年以来，我没有办法好好入眠。曾经梦到妈妈来抓我回去，我会惊醒，泪流满面。现在我衣食无忧，随便做点工作，靠自己的力量去生存。却又被嫌弃，做着低等的工作，没有颜面。在家人身上，找不到爱与力量。见见我这个可怜的男朋友，我妈还要说把他杀掉。

    哎，我可怜的宝宝和狗啊，我们去浪迹天涯吧。我牵着狗，你牵着我。不要忧虑，不要伤悲，你没有力量，我给你力量。只要你让我每顿和狗，可以吃的好就行了。