事情的起因是因为看了朋友一篇文章，以下是她的经历：
今天下午本来想起这个题目“一个抑郁者的自述”。
为什么起这个题目呢？
其实在今天下午、在写这些字之前，我从未严肃地认为自己是“抑郁症”，这个词只在平时当“随意说说而已”，“我抑郁了，有点难过……”离我们生活很遥远。
在写下这些字之前，在经历的今天下午的“实验”之后，我已经在痊愈中了，或者以后不会再犯，期望如此。
很多人不了解抑郁症，我也不了解。
然而将近24周岁的我，在挣扎中跌倒了很多次，哭完爬起来继续在人生路上挣扎时，遇到互联网上兴起的学习热潮。
幸运地加入007开始写作，碰到核聚老师，加入他的思维编程课和21天暴力英语，又接触到“决胜考研”的同学圈子，接触到老师和同学们的思维方式。
2017年5月份开始，到现在才4个多月，大脑接触了很多新思想，思维方式开始转变，准确地说“从这时起才开始思考，思考自己的思考过程和方式”。
一路走来，跌跌撞撞，年龄渐长，思想也变得比以往成熟，再去回首来时的路，思考地更加深入，对自我的认识也逐渐清晰。
下午一边做数学题目，休息的间隙写下当时的体会，才意识到，过去的九年，如此漫长的九年，自己应该是得了抑郁症。
今天是周六，放假。上午在家收拾一下，中午一个人去吃面，接着坐公交到单位上自习。为什么特地点今天是放假的日子呢？
因为一到放假，我就会“犯抑郁”。
这次我不像从前那样放任“自己控制不了的情绪和心理”，不知为什么这次在还没有进入“抑郁”的周五，我就开始预备和警惕周六和周日可能会到来的抑郁了。
周六上午写到“今下午一定要hold住”。因为上一次严重抑郁(表现为难过，做任何事情都不怎么开心，觉得世上没有人爱自己，很孤独，更不用说学习了，根本学不进去。
在周六下午，我太明白那种感觉，怕历史重演，因为周期性地难过使我总是担心着“下一次忧郁”，忧郁时我无法控制自己的难过情绪，绝望和崩溃，心能感觉到痛。
就这样，吃完饭到单位自习，睡了小会，就开始做中值定理的题目，以往一个人在一个空间里，周末整栋大厦基本没人会莫名开始痛苦难过。
这次我刻意提醒自己“我可能会突然很难过，我要警惕，要hold住，不能让自己有那种情绪，今天要完成第五讲”。
一个人在办公室待了一下午，学数学，间隙写自己的想法、经历和感受其实跟现在写的内容差不多，都是比较客观和正能量的字，就这样顺顺利利度过六个小时，很充实，知识也学到心里去了，内心也没有一点逼迫和难过。
我知道我成功了，这对我来说有多重要。
这一个下午可以说结束了过去的九年。终于不再“任不可控的情绪控制着自己”，而是靠自己的认知和努力把握住了情绪。
我终于有能力让自己不难过了。我可以处理自己可能发生的情绪，如果真的发生了情绪，我想也可以利用这个方法去处理。
这就是“元认知”能力，突然想起有个老师曾说过用“元认知”可以治疗抑郁症。下面来从头讲讲这个故事。四年来都是一个人吃饭，一个人学习，孤独的感觉总是周期性爆发。
昨天发的心得第九条中，我曾将这种长期、周期性的心里难过与痛苦归结为缺乏关爱。
九年了，我曾未意识到自己可能是抑郁症，直到今天下午才“顿悟”。
经历了九年的痛苦折磨，间歇性崩溃，周期性心情不好，感觉没有人爱自己。
这九年，15到24岁，确实是不成熟和不会自主思考的年纪，所以一直只是在难过中忍受，写难过的字，在痛苦中挣扎着努力，却总是失败，失败愈加痛苦，恶性循环,走入死胡同的人生。
这是一个很长的故事，这种状态持续了九年。
看了她的文章，我哭了，哭的很彻底，想起小时候的自己，想到现在的自己，从她的故事中，我看到了自己的影子。
往后余生，我只要你，懂我就好。
等什么时候自己想开了，我就写写自己的故事。
作者：苏醒7
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來源：简书
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不知道看着故事的你，会是怎么样的心情？
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