「阿咕的杂文铺」第10篇推文
前段时间网上流行一段音频，据说是杨永信临沂戒毒所十三号房间发出的声音。在那个房间，“不听话”的孩子会接受电击“治疗”。
官方已辟谣，但那个声音还是让我浑身颤抖。
音频里的孩子惨叫着“爸爸”“妈妈”，他希望自己的父母会让他免受折磨。
可偏偏是他的父母送他进那人间地狱的。
我觉得很害怕。
我本不该害怕。我是一个妈妈，八个月大孩子的妈妈，没有人再有权力控制我的人生。
可我还是忍不住地害怕，害怕自己的孩子会受那非人的待遇。
更害怕的，是再一次经历被父母掌控的生活。
01
我的父母并没有那么丧心病狂，反而是别人眼中的好父母，工作体面，家境殷实，疼爱孩子。我又争气，从小到大一直学习还不错。
我的家庭一直是别人羡慕的。
却也是我一直想要逃离的。
我承认，他们爱我。只不过，是用他们自己的方式。
我记忆中有一个画面，妈妈的手逐渐靠近。不是要救我，不是要拉我，而是要扇我巴掌。
那种恐惧我一直记得。
很多年后我才知道原因，是我突然忘记怎么咽下药片了。
有这种困惑的孩子，大概也就两三岁吧。
说起这件事，妈妈还挺得意的。因为她打完我，我就记起来怎么咽下去了。
难怪，幼儿园毕业考试，我做错一道题得了97分。我改正之后，央求老师给我打成一百分。然后回去告诉爸妈是老师一开始判错了。
我习惯说谎的毛病，大概就是从那时候开始的。现在的我基本不用思考就能说出对自己有利的谎言。可能潜意识里认为，真实的自己是不值得被爱的。
快三十岁了，我还需要对自己的父母说谎，想想也挺可悲的。但我就是无法控制地说谎，哪怕有些事情无关紧要。
更可怕的是，我对朋友和同事也经常说谎。只要有一件事可能影响他们对我的看法，我就会迅速编出一套说辞应对。
02
在我小学五年级的时候，收到了男同学的情书。说是情书，其实就是表达好感的纸条。五年级的小朋友，哪里懂什么爱情。
我很慌张，不知道怎么办。那时候铺天盖地宣传早恋的危害，告诉父母大概会挨打的。
其实我不喜欢那个男生，但还是有一些欣喜，说明自己是有魅力的，是招人喜欢的。
我把纸条夹在钱包里，用自己有限的智慧想该如何回复。
那个男生每天都眼巴巴地看着我，我不敢面对，一下学就赶快回家。
持续大概一周之后，那个男生突然要转学了。
他在离开之间，有点生我的气。我不喜欢他可以直接说嘛，为什么要让我妈告诉他的父母呢？他很喜欢这里的同学和老师，不想离开。
那个时候我才知道，妈妈趁我睡着的时候看了我的钱包。
长了心眼的我，发现妈妈其实一直在偷看我的日记。
情窦初开的年纪，会有很多细微独特的情感，喜欢某个男生了，不小心拉了一下手，忘记带红领巾了，被老师批评了。很多小确幸、小悲伤，不敢、不想与别分享，于是偷偷写在日记本里。
发现被偷看日记，就像脱光衣服让别人观赏。
被羞辱的感受。
后来，我就不写日记了，也什么事都不和父母说了。
03
妈妈这两年经常对我说，“你为什么总是说谎？”，“你为什么任何事都不告诉我？”
她厌恶这样的我。
我又何尝不厌恶这样的自己。
活得坦白潇洒，一言一行都在阳光下，难道我不喜欢那样吗？
生完孩子之后，我尝试和女儿一起重新长大。
我不需要讨好任何人，我不需要隐瞒任何事，不管我做什么说什么，都会被包容被爱。我可以满怀信心去探索未知的世界，可以将自己最难堪的一面暴露出来，因为父母就在我的身后。
我改的很艰难，原生家庭造就的是深入骨髓的问题。
我极度宠爱着女儿，因为面对她时，常常会想起记忆中那个无助寂寞的小女孩。她缺失的爱和包容，我要全部给自己的女儿。
我们大部分人是幸运的，父母不会认为我们有问题，然后送我们去接受“治疗”；但我们又是不幸的，那个年代的父母们还不懂得要尊重自己的孩子。
当我们成为父母，请不要忘记自己还是孩子时的感受。
「 END 」
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