已经上大学有一段时间了，以为时间可以治愈一切。可还是抵不过心痛的来袭。我认输了。向来倔强的我，在这一刻脆弱的不堪一击。原来，他什么都没做。是我一直在自欺欺人。
01
我也不知道自己一直在逃避什么，有很多男生都向我投来无数的目光，都想进入我的内心，探究我的一切。我都小心翼翼躲开了。虽然内心很想让别人靠近，可还是怕被伤害，更不想去伤害别人。我太知道我的感情有多么强烈。所以尽可能的把那些不知名的感情都隔绝。可能我从小都是这样。小时候，父母忙着工作，来不及关心我。早早就开始成熟起来。也知道再哭，父母也不会来抱我。他们也只知道工作，根本没有好好去爱我。看着他们为了我受苦，很心酸。可为什么心里总会有难过。小时候怕黑，所以在家都不敢关着灯睡觉，父母即便躺在身边依旧是没有安全感。爸妈也不懂自己内心的感受，只能买小电筒偷偷藏在被子里，打开的时候会感到很一丝温暖。不会再胆战心惊。看着父母的生活过的乱七八糟，根本就顾不上我。从小都是自己抗过来的。发生什么事也不和他们说。我知道他们也帮不上忙。就希望自己快点长大，为他们分担一点。
终于上了大学，以为自己真的长大了。可才发现并没有，离真正的长大还远着呢。会感到自己的无能。看着别人轻松愉快的生活。不知为什么眼里竟会有一丝失落。背负了太多，也该放下享受这个年龄的快乐。可低头看了一下自己的心，它似乎变硬了，感觉不到我的喜怒哀乐。它只会按部就班的告诉我去干什么，完成什么计划，达到什么目标，要成为什么样的人。和当时的父母一样，不会考虑我的感受，只会不停的要求我。为了让我变得更好，麻木掉了我的所有痛觉。压抑住了我对事物深处的感情。也断绝了我和别人的情感交流。只能待在远处，观望着那些来来往往的人们，却都不是归处。
02
本以为以后就这样了。没有什么人或事能够激起我内心的波澜。练就了一身的铜皮铁骨。和刀枪不入的心。可他出现了，他似乎是一个开关，他一出现，我就有了知觉。我感到内心有一种火热的力量，等待着去爆发。开心极了，不顾一切来到他的身边。甚至都没有考虑过后果。这不像是我。可还是不可救药的喜欢上他。他似乎被我这么冲动的行为吓的半死。但他也没有拒绝我。哈哈 我早就料到了， 所以才敢这么肆无忌惮。但后来发生的事情却远远偏离了我一开始的初衷。
两个人实在是太像了，连生气气来都那么像，都不服输的个性，自尊心都超高。都不妥协和后退，谁也不让谁。互相对世界都有一些距离感。因此也闹了很多场误会。实在是太了解对方的心理了。感情也从最初的激烈慢慢变得平淡。都有精疲力竭的感觉。他和我一样。他曾说过他从小就被父母送到了寄宿学校，他有一个哥哥。他父母是白手起家的。你看，我还是那么急迫想进入他的世界，好奇他的所有。和我一样的孤独，是否也和我一样，有着无法诉说的心结。还是太年轻了，两个人都不会好好沟通。之后他走向了另一个女孩，他说她是他的解药。说到底，好像是因为我，他才这样。可当时的自己已经无法自理了。每天都很灰暗。是他出现后，我才有了自己。挺可笑的。他是我的解药。另一个女孩是他的解药。像罗生门一样。高中三年都挺煎熬的。体内有太多的能量，错综复杂无法理清。
03
最后，我还是删了他所有的联系方式。分开各自成长吧。也让我明白了很多东西。一直觉得世界有他在就好，远远看着就好。不想靠近。他也试着和我亲近。可我始终觉得是我不配。他应该配得上更好的人。而不是这样平平无奇的自己。
外界有太多的能量，我和他都不会去反抗，都不会说回去。有很多人自己负能量满满然后把那些自己的不如意，往我这里发。靠，我是垃圾桶？就因为我善解人意，无论做什么都会原谅？我活着就是为了让他们开心愉快？然后我的负能量他们也不接受。我治愈他们，到头来是这样。 学会表达自己的感受很重要。 包括喜欢的男生，和自己一样的缺点，或许看到了同病相怜的自己。无助的自己。很同情他们，同样也想好好照顾自己。先爱己再爱人。
女生总是很容易没有安全感，要多多表达，对自己要好好负责。会有人跟随你的。现在把关注点放在自己的身上。你的很多小情绪其实别人也有。前面已经苦了很多年了。接下来的人生，我绝不会让步。
很喜欢"我的奇妙男友2"薛灵乔说，世界上有一个女孩，她只会往南走，也只会走直线，遇到什么就撞什么，撞得头破血流，也撞出了一身铜皮铁骨。
虽然还是很遗憾，希望他也能去找自己的光。各自奔赴不同的人生。
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