那年我十六岁

那年我十六岁，没有漂亮的脸蛋，没有魔鬼的身材，只有一颗蠢蠢欲动的心。

高中的我

差不多高中开始吧，我就是我们这个年级里“重量级”的人了，无论是换到哪个班，无论班里有多少人，我都是班里最重的那个，每次体检上秤我都会脸红耳烫，滴一滴水就会滋滋响的那种烫。看见有人交头接耳，我就知道她们一定是在说我。想着自己肥胖的圆脸，粗壮的胳膊，不到十八岁就已经像木椽一样的大腿，甚至屁股，胸每天都在变大，我厌恶我的变化，但我已无能为力，我不敢哭，我不能让别人看见我哭。

我朋友少的可怜，男生朋友更是稀有，有时候一天几乎不说一句话，如果有跟男生说话的机会，都是语言组织不好，词不达意，有时候一句话出来声音是颤抖的，脸是发烫的，耳朵是烧红的。每次走在路上，不知道手应该摆在什么位置，不知道该跨多大的步伐才合适，总是感觉后面有双眼睛一直在盯着我。那段时间总是会感觉到特别孤单，总想着如果能有一个人关心一下我，哪怕是跟我说句话，我也会很高兴。

每次感觉孤单很压抑的时候我都会找网友聊天。而且每次也都能找到跟我聊的来的朋友，无论是谈人生，谈理想还是谈文学，谈诗词都会谈的津津有味。无论是撒娇卖萌，还是装淑女扮博学都会得到夸赞，甚至被人崇拜，这样我就会感觉到很轻松，并且收获到满满的幸福，甚至睡觉做梦都能梦到聊天聊的正嗨然后笑出声来。

我知道在虚拟世界，他们是看不到我的，看不到我的肥胖的脸，看不到我笨拙的嘴巴，粗大的肢体，这样我就可以随意说话，将所有的快乐忧愁通通都倒出来。

那年我十六岁

我爱上了网聊，也被网聊所束缚。

我叫叶子，我第一个对象就是在网上认识的，他性格开朗，幽默，幽默中又带些许自卑，开朗中又带些许忧郁，还有他的浪漫，这是我最喜欢的，也是他最迷人的地方。但他是汉族。

他的网名叫待卿华发，细数年华，他喜欢文学，喜欢音乐，喜欢旅行，我们总是会因为一两句喜欢的歌词或一个有趣的故事引起共鸣。通过对他的了解，确切的说引起共鸣的应该是我们的性格吧。他说他喜欢去爬崆峒山，用自己精心准备的蓝色许愿瓶，装上自己许下的心愿，挂在迎风的位置，等待下一年他会去看他的许愿瓶是否还在哪儿，而自己的初心是否依旧。空气里弥漫着阳光的味道，蓝色的许愿瓶挂在崆峒山迎风的树梢，风吹过，五颜六色的彩带翩翩起舞，里面装的是满满的心愿，想像起来都那么温馨甜美。我被他的浪漫所吸引。

渐渐的我们开始熟悉，他问我要了电话号码，我推辞了几次还是给了他，他立马打过来电话，我还是犹豫了好久才接，（如果接了，他会不会感觉我是个很随便的人，如果不接，他如果没有耐心打了，或者不再打来了我该怎么办）两个未接电话之后，第三次我接了，他并没有问我为什么不接电话，而是笨拙的自我介绍，然后跟我聊起了一些我们之前在网上聊过的话题。

第一次接电话就感觉有一种神奇的亲切感，他话很多，谈文学，谈旅游，谈他对我的看法以及自己感受，我也向她说我的自卑，我的痛苦，甚至说我的未来，我的理想。想要把自己所有的事情都分享给他听，也很喜欢听他的故事。我们无论说什么都能说到一起，通过他说的话，我感觉到我们的性格真的很像。他是一个性格柔软的男孩，种种原因造成他的自卑，自闭。而我也是一个自卑自闭的人，因为我的长相，我的内向。他说他翻完了我所有空间的留言，说说，日志，他对我的关注越加变多，我对她也加深了好感。

跟他第一次见面是在冬季，他并不帅，鹳骨突出，整个脸呈现倒三角形。一张足有五厘米的嘴横镶在脸上。说起话来带着浓重的家乡口音。第一眼看上去没有什么感觉，但是也不是那么让人讨厌。其实我是很期待见到他的真实面目的。见到他后，我感觉一下子安心了，因为我怕，如果他是那种长的很帅气，很俊秀的男生，我怕他看不上我，我就感觉自己不配他，而且也没有胆量跟他再交往下去了。我感觉他就是我所要等的那个人。

第一次见面，他一直是笑脸相迎，并且请我吃好吃的，买很多礼物，从他的言行中我看出他是喜欢我的，我一直不敢看她的眼睛，说话都是低着头，支支吾吾，但是他表现得很大方，再加上他的开朗幽默，气氛变的格外好。他性格不暴，我性格不温。我们刚好互补。但是矛盾还是不会避免的。

第一次冲他发脾气是和他拉手以后开始的。在我的意识里，拉手就会怀孕，亲吻会也怀孕，而我们又是异族，无论我们有多么相爱，我们都不可能在一起的。我知道不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，但是我确实需要他，我需要他给的安全感，我需要他的关心呵护，只有依赖他我才能正常的活下去，结婚还离我很远。我只想度过现在这空虚冷漠的时刻。我的生活已经够糟糕的了，以后即使再糟，又能糟到哪里去呢？我就想这样冲动一次，不计后果的，只为眼前而活。但是我的心里还是无比的矛盾，忧伤，我怕失去，我也怕跟他在一起。

我们回族是不可以跟汉族人通婚的，尤其是们那偏僻的地方，人们思想根深蒂固，随着时代的变化，也有的人思想开化了许多，但是在我们村回族女孩，跟了汉族男孩那是会被逐出家门的。无论是父母生老病死，还是家里有什么大事，都是不让进家门。而且就算父母老死，都不会认他们。我们那儿是有这样的先例的。顶着这样的，我跟他心惊胆战的恋爱着。

经过长时间的相处，我知道他家里并不富裕，我也会尝试着去理解他，每次他给我买东西，我都会挑最便宜的，只要能用就行，但有时候我又会特别矛盾，为什么别人男朋友会给她们买最值钱的，又恐她们不喜欢，而我的男朋友就只能给我买地摊货？我心里有了矛盾，有了委屈，就会各处给他找茬，这样我们也会为了一件很小的事吵吵闹闹。他说话语气有时候太重。我又看不惯他有时候的大吼大叫。而他也会因为我脾气不断而苦恼，发愁，痛苦。但是，我们吵过后又会和好，然后变的亲密，毕竟两个人在一起快乐总是多于痛苦，因为有人分担痛苦。

我每次痛苦时我都会向他倾诉。一次，我最亲的朋友不跟我一起走了，她找到了另外一个跟她能谈的来的人，每次上学放学，无论是自习还是上课她们都在一起，又说又笑，我猜不出什么原因，但心里又急又气，一天早上的四节课，一个字也没听进去。下课后马上跑到宿舍就跟他打电话聊天，将所有的痛苦都一股脑儿都倒给他，他细心为我分析，并且问我是不是最近哪儿得罪她了，让我仔细想想，并且站在对方角度想想。最后虽然没有找到原因，但是他对我说，不要太在意别人，你才是里自己的国王。努力做好自己。只要自己足够优秀，会有人赏识你的。虽然没找到原因，但是我已经想开了许多。

那年我十六岁

命中注定，我们只能相望于江湖

我们一起，经历过酸甜苦辣，经历过好多次分分合合，但是最终还是分了，因为这个结局是注定的，只是时间的问题。

当时我没有发脾气，他也没有惹我生气，我们是很平静的分手的。虽然表面平静的如宁静的湖水，但是我知道，我们的心底已经是波经涛汹涌了。我没有回头，他也没有挽留，我们谁都没有转身，就这样我们越走越远。

我是回族，他是汉族，我的所有的脾气都来源于此，每次都想借脾气惹他生气来了断我们这段孽缘，但是总是在乱发一通脾气之后，又会特别后悔，然后再发消息，发微信，关心道歉，然后自己又大哭一通。因为我早就知道我们不可能在一起了。但还是这样恋恋不舍。

分手后我没有放声大哭，而是头蒙在被窝里偷偷流泪的，有时候我也不知道我为什么流泪，只是无缘由的泪水鼻涕让我无法应付，枕头湿了，被子湿了，直到被窝里面湿热的潮湿的实在待不住了，鼻子堵的实在受不了了，才抓一把餐巾纸擦掉鼻涕眼泪。然后又两眼放空，想着他的好，以及我们的过往。然后有一滴一滴的掉眼泪。

一次上文学概论课，老师讲到了执手相看泪眼，竟无语凝噎时，我已控制不了自己泪水，一滴一滴掉落，掉到书上濡湿了柳永的这首词，我才发现原来自己还有这么脆弱的时候。一句诗句都能让我痛苦到无法自控。老师讲的那句话，让我想起了我们最后一次的离别，和煦的阳光下，我站在火车站的铁栏外面左手扶着铁栏，他在铁栏里面，右手抓着我的左手，深情的对我说:"叶子，你真是个好姑娘，我总感觉我亏欠你太多，如果你能等我，我一定会让你幸福"，如果你实在压力太大，我也会很心痛。总感觉他说这些话有点怪怪的，但是有一点验证了这点，他掏出了我给他买的项链，并且交给了我，说让我好好保存，我问他原因为什麽给我，他只是说如果没有钥匙，你的锁是打不开的，那样你的手链也永远只是摆设。望着他远去的背影，火车缓缓的行驶，驶向远方，驶向我所不知道的地方。我的泪水模糊了双眼。

分开后的十几天，我几乎每天都是以泪洗面，我没有心思看书，也没有心情听课，没心思吃饭，只喜欢放空眼睛去张望，看着看着，又会流泪，又痛哭，感觉这样的生活没有尽头，感觉人生在世，已经没有不在的意义了。

颓废了整整一个月，直到第二个人出现了，我的生活才驶向正轨。我也不知道这是不是对的时间，是不是对的人，但是此时我真的很需要这样一个人把我拯救出来。就这样，我答应了他，我们跟快就成了男女朋友。

我知道这样很不好，但是我真的受不了没有他的日子，我不喜欢平日里一直一个人，所以，我需要安慰，我需要依赖，我也需要寄托。

经历过一段感情之后，我也没能弄懂什么才是真正的爱情。因为我找的只是心灵的寄托，精神的依赖。你问我那何不早早的结束掉它，因为我已经习惯了，我怕我又一个人，我真的放不下。

这就我的十六岁，我的所谓的爱情。