了解我的人都知道，我喜欢看书的时候听歌，心情不好的时候听歌，无聊了听歌……虽然五音不全，总之经常听歌。有时候会因为一首歌，突然抽风似的不知触动了脑中哪根弦，思绪千千万万……
老规矩，这篇牢骚满腹的文章，所配的歌曲是～自由搭配
正文：
从高中开始，每次回家，我都有种很强烈的感觉：自己像一个异乡人。然而现在，这种感觉尤为明显。
一、孩童期
从小我就觉得与大家格格不入，毕竟我是外地长大，操着一口普通腔混过大连，回老家后学会了家乡话。再者老妈管的严，很少有机会走出大门跟小朋友们玩耍。每次大人或者小朋友说一些话的时候，我都表示听不懂，即使现在也是一样的。
举个例子，山东人爱说“晌午，过晌午，傍黑天，后上”，还有很多地方都爱说的“阴历，阳历”，即使现在，我很多时候都会一脸蒙的看着你问：你就告诉我是上午还是下午吧？你就说是公历还是农历吧？
每当过年，大年初一挨家亲戚去拜年，进大门之前，总会回头问一句“我进去要喊什么？”，即使过了这么多年，脸盲的我还是记不住到底该如何称呼那些亲戚们，是大爷还是小叔？是大妈还是婶子？是小姑还是姐姐？……哎，关于农村人讲究的辈分问题啊，我始终傻傻分不清楚，比如大我好多岁的要喊我姑，或者小我几岁的我要喊姨，为啥？因为家族辈分问题呗……
对于很多同学来说，我也很抱歉，很多人我已经忘记了名字，看着照片有时也会觉得眼生的很，更何况我已离家多年，大家也早已变了样并且都各自成家。我想，对于认人这一点，我已经无药可救了……
二：高中
高中住校，两周回来一次，每次从村口下车走回家，短短十分钟路程，我总是感觉好漫长。远远就听到一帮一帮乘凉或者溜达的村民们议论着：“这是谁家孩子啊？”
然后谁家的谁怎样了，谁又怎样怎样了的事情，我也就从大人聊天时偶尔听到几句。寒暑假不出门，有亲戚来家里看到我都会吃惊的问“呀，你什么时候回来的啊？怎么一个假期没见你啊？”
也就从这一时期开始，我总觉得自己与大家更加融不到一块了，那些陌生的眼神看着我，我看着那些或熟悉或陌生的脸庞，尴尬的张张口，却不知该如何称呼对方……
呵，我这个假的异乡人啊
三：大学
大学时期离家更远了，一两个月回家一次，在家待一天两夜走人，寒暑假就出去打工。自己家七大姑八大姨的都见不到我，更何况什么远亲近邻了。
此时的我每次走在路上，听到的声音变成了：这是谁家的孩子吗？还是谁家儿媳？……诸如此类的话听了这么多年……
不熟悉的人变得更加不熟悉了，熟悉的街也变得陌生了。路上碰到个问路的，我都不好意思说我是当地的，只能抱歉的说不认路……其实，我原本就是个路痴，生活多年我也记不住哪里是哪里，我是真的不认路……
四：工作
工作后，回家的次数更少了。五年，我只回家过过一次新年。就这一次，让我觉得自己的爸妈好可怜……
人家家里都是灯火通明，热热闹闹。我们家冷冷清清，如果妹妹去上学，家里就爸妈两人。人家家里儿孙满堂，我们家里只有电视的嗡鸣声，也不知道老两口看进去了没有……
现在抽空回趟家，更不会走出大门了，一是开始更加恋家，好不容易回来了。二是讨厌听到别人疑问的语调好奇我是谁家的谁。三呢，显而易见，年纪大了，走哪都会被问“在哪工作呢？多大了？找对象没啊？人家谁谁谁孩子都多大了你咋还不找啊？不要太挑了差不多就行了！以后还回来吗？回家工作也行，咱们这里现在工资也还可以了……”哎，明知是关心，可心里依旧不禁在抱怨：我的人生大事，你们操劳甚至子心呢？
陪老妈出去遛弯，路上碰见熟人，老妈都会一边提醒说“喊姨～喊大爷～喊叔……”而且老妈带我出去，会指着路边说这是哪那是哪，可是我根本就不会记得……尤其现在到处拆迁修路，我更是不知道东西南北……
五：再回首
一步三回头，再回首，原来这里是我的故乡啊，可是，它早已物是人非……
你问我，为什么不回家？因为，我要工作啊，我要生活啊，这个社会太现实，让我不得不狠心离家去面对。只能对爸妈无奈的说声对不起，陪伴时间少之又少，能做的就是时不时跟他们开开视频打点钱，回家多给他们买点东西，走时再留下点现金。这真的是网上说的那样了：用金钱代替了时间，代替了孝心，代替了陪伴……
那是谁家？门口贴的白纸，表示有人去世已经过了好久了……
那个是谁？她是我童年记忆里的那个人吗？头发怎么如此斑白，身躯如此脆弱，颤巍的步伐……
那几个少年又是谁？怎记忆里没有他们的存在？是儿时那个还在吃奶的娃娃长大了吗？还是搬过来的新人家呢？
小姑怎么变得又黑又瘦了呢？姥爷的手怎么抖的更加厉害了呢？老妈的皱纹怎么又多了呢？老爸怎么更加清瘦了呢？……啊，我身边的人啊，岁月的痕迹变得如此清晰，眼泪总是忍不住的在眼眶里打转，心里会突然阵阵刺痛……
哦，我家球球，你怎么也走路蹒跚了呢？哎，我忘了，你早已是一条步入花甲的老狗狗了，妹妹的童年还是你陪着一起走过的呢……
时间啊，我知道，你不会慢下来的。如今我也只能独自感慨，人生其实真的过的很快，所以啊，每分每秒都要更加珍惜……
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