我和红斑狼疮的故事（二）

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我和红斑狼疮的故事（二）

文/阳光

半年过后，吃激素的另外的症状出来了，我从亢奋的状态转入暴躁和抑郁。病痛的折磨，一个人的奔波，不停的吃药，让我苦不堪言。随着药物的刺激，我的情绪更加泛滥，更加无所顾忌，这伤害到了我身边的人。

由于长时间住院接触的病人多了，了解了病情，也看到了一些因为长期服用激素导致的后遗症。有的人手指关节变形，有的人腿骨头坏死，不能走路。看到这些我好害怕，我害怕自己也变成这个样子。

有一次住院的时候病房里有两个人要做透析，她们恐惧地哭泣着。做完手术后，伤口很痛，她们绝望地哭喊着。整个病房弥漫着绝望与无助。虽然那个时候是夏天，但也让人感到刺骨的寒冷。

还有一次半夜里听到外面的嘈杂声和哭泣声，第二天有一张病床空出来了，28号床。太平间又多了一具新鲜的尸体。

我被吓得毛骨悚然，半夜不敢出去上卫生间。医院的哪张床上没有死过人？医院的哪一天不死人？而下一次出住院的时候，我恰好躺在28号病床上。

那段时间我看到了太多的人间疾苦，也感受到了生命的脆弱与无力。看到了太多靠吸氧气活着的人，靠氧气来维持生命，来帮助呼吸。

我们病区旁边就是脑病区。脑病区的好多人坐在轮椅上，也有些人在艰难地练习着抬腿，学着走路。是的，那些人如同一个一岁多的孩童，艰难的练习抬步走路。对于正常人来说吃饭、走路这些都是特别正常的，但对于那些病人来说是多么艰难啊！

在死神面前，人人平等。无论是贫穷还是富贵，在死神面前都是一样的绝望和无助。那段时间我特别恐惧，特别的害怕，又特别的担心。虽然我的病情已趋于稳定，但我还是很担心，还是很恐惧。因为我不知道是否有天我也会死在医院的某一张床上，我不知道做透析是不是我最终的结果。

以往以为遥不可及的死亡，如今似乎那么近，那么触手可及。

吃激素还不是最糟糕的，如果病情继续恶化，只能做透析，血液透析和结肠透析。到了做透析的时刻，饮食要特别注意，尤其是做血液透析几乎不能喝水，即使喝水也只能喝很少量的水，吃苹果一天也只能吃薄薄的一片。

躺在病床上看着液体一点一滴的从吊瓶里流下来，流入体内，似乎我生命也在这样一点一滴的流逝，而我只能眼睁睁的看着生命的流失，却无能为力，是那么绝望和无助。

似乎死神就躲在某个角落里，趁我不防备的时候拉我而去。而当时的我才28岁！我是那么年轻呀！我不想死！我不甘心！

我多么不甘心啊！我才28岁，我还那么年轻，我还有那么多的事情没有做。我的孩子才仅仅4岁，那么幼小，需要我这个妈妈的陪伴，而我的父母也有些苍老，负债累累的他们，辛苦一辈子的他们晚年还要遭受这样的不幸吗？

我是如此的恐惧和不安，我甚至怨恨老天，为什么是我？为什么是我？全世界得这种病的概率是万分之一？而我为什么是那个“一”？

我怨恨老天不长眼，有那么多的贪官恶吏不去惩罚，有那么多的坏人不去惩治，反而把不幸降临在我这么无辜的人身上。

我恨，我好恨！我怨恨这个世界，我感觉自己是世界上最不幸、最痛苦的人。别人每个人都比我幸福，比我快乐。我感觉老天对我太不公了，我感觉整个世界都对我充满敌意，那我也满腔仇恨地与世界作战。

我在恐惧和担心中，我特别的不安，特别的想要抓住什么。而老公也因为我长期生病，因为我的情绪不稳，有些无法承受了。我生病了，家中的事情他承担的多了，他的经济和精神压力更大，而我还要向他讨要安慰，讨要精神上的支持，索取情绪上的安慰，他给不出来，只能逃离我，冷落我。

有一次我住院，因为住院太久，打点滴太多，手上的血管都被破坏完了，打吊针都无处下手。那天一共扎了三次针，前两次都漏针了，手上肿起了大包。最后一次，终于不再漏针了，要是再漏针，吊针只能往脚上扎了。

我很疼，很孤单，却没有一个关心的电话。终于等来了他的电话，他问我什么时候回去，我说还得几天，他直接甩了一句：你干脆死在医院得了！然后挂断了电话。

当时的我一只手打着吊针，手上还肿着一个大包，另一只手艰难地拿着手机。内心无比的冰冷和疼痛。冰冷的液体一滴一滴地从我的体内流入。我的心更冰冷了。手痛算什么？心痛的滋味才是那般让人绝望。

那个时候是冬天，在医院里，我孤苦伶仃。即使走在辽阔的广场上，也只能看到凋零的树木，只看到光秃秃的树木，如同我的内心一般荒凉和孤寂。

让人绝望的不仅仅是死亡，不仅仅是疾病，而是生不如死的折磨。让人痛苦不仅仅是身体的痛苦，而是心灵的荒芜，心的冰冷如坠冰窖。

那是一段暗无天日的时光。一方面是吃药带来的各种不舒服和痛苦，另一方面是对死亡的恐惧，对无法健康活着的绝望。那是恐惧和痛苦最激烈的阶段，那个阶段有两三年之久。

写于2020年9月30日 星期三 晚上9点07分