断舍离

2021-10-29

近日无意之间做了个断舍离，断的是“好人”的人设。

和老公吵崩，他咆哮道“是你要抛弃我们，不要我们了！”，我诧异这个逻辑，回怼“早先让你早点回家的时候，你不是不同意吗，你抛弃我的时候怎么理直气壮，现在你是活该！” 然后，明白他是在说，我是那个抛弃家庭的“坏人”。

架吵完了，没吵明白。罢。

后来有一天去做核酸检测，排队的人很多，护士也有点暴躁，我张嘴她嫌张的小，不耐烦的让我张大点，还来掀我的下巴，我摆脱她的手，愤怒的盯着她说“你能不能态度好点！”她愣了，氛围持续了5秒钟，我再次张开嘴，她工作，我也不管好没好，扭头就走。

一路还是气愤，想自己干嘛要同意来监考（工作加班），最讨厌别人在我嗓子里捅的我犯恶心，这回还来个如此没礼貌的……  

回想刚才的一幕，发现这是我人生中少有的爆发，毫不客气地指责另一个人，像个“坏人”。当坏人还挺爽的！——(⊙o⊙)…怎么感觉到感慨的这个人有着多么压抑的人性啊！

想起老公那句话，是否意味着我敢于做个坏人了，不再死守着一个滥好人的牌子沾沾自喜了。我要让自己舒服，哪怕得做个坏人。

这个过程回想一路走来，并不容易。很多方面的人设和自我认知禁锢着自己，比如讨好、依赖、力量感差，“好人”是自己发给自己的安慰奖。为了让自己不那么难堪，披上了一层好人皮。

上周，老家哥哥来坐，他的一句话把我的皮扒下来了，我再也穿不住这张皮，羞愧，心如刀绞。

以前，我知道自己没有能力给予父母好的生活，但我还可以自我安慰，我的工作稳定，轻松，而且也是父母期望的。所有这些，给了我一点慰藉，让我再这里继续蜷缩着，做很多无意义的事，但仍舍不下这块“鸡肋”。

哥哥的话让我意识到，父母的恐惧也成了我的恐惧，他们虽然希望我安稳，但在他们有困难的时候，也知道指望不上我，默默地自己承受压力，不吭一声。生怕自己拖累了孩子。

意识到这些，当你看到这张皮，这张皮变得透明了，你赤裸裸的了。你看不见它的时候，以为自己真的过的很好，如父母所愿，生活可以没有什么追求，安稳就好。

真的就好吗？还可以吗？

我再也没法自我安慰了。

加上与姐姐的经济状况的对比，爸爸妈妈每次有困难了，都（只）会向姐姐开口，姐姐有能力啊！

真羞愧。爸妈不找我，是因为“指望不上”我，这才是真实。

我感觉被所有人羞辱了一番，连同我自己。

时隔五天了，我才能面对这一切，好好梳理思绪。

一开始，我否认，认为这是某人的不怀好意。对姐姐控诉，希望她能跟我一样，看清他们的真面目。可是姐姐并不这么认为，她从另一个视角看问题，把我的防御击碎了。当这个策略失败后，我才不得不面对现实，被羞辱的感觉，被蔑视的感觉，这才是我害怕面对的。

从小和姐姐一起抱团取暖，姐姐是我的避风港，一直都是，我依赖她。但我内心有一部分是渴望超越她的，这也是每个排行“中间”的孩子的命运吧，追求优越感。我内心也在暗暗和姐姐较劲，但又依赖她，所以就有了冲突，或许多年以来，我把较劲的部分遗忘了，只剩下依赖。

姐姐比我们都离家早，工作也早，自然而然就担负起了一部分家庭的重任。她在“家庭助手”的位置上，爸爸妈妈会靠她，我们几个弟妹也会依赖她，这也是老大的宿命吧——责任。

对她来说，背着一个大家庭前行，一定很累。她很努力，也取得了一定的成绩，我们全家都以她为傲。也自然而然地，或许我们弱化了自己的功能。

在被扒皮的那晚，我做了个梦，梦见去北京上课，一个关系比较亲近的女同学说她姐姐两年前死了，她很难过了两年，这次来上课学习，她的收获很大，比之前两年的收获都大。

梦醒。自己分析这个梦，是在说，我的姐姐在我心里死了，再细化一点，是说，我不能再依赖我姐姐了，我没得依赖了。之所以梦见心理所的同学，我想意思是和周同学的那次闹剧，她充当了我对姐姐的嫉妒情绪的炮灰。很正常，同胞竞争。

Conclusion：

我Past：依赖，讨好，滥好人，边界模糊，渴望被认可。

把自己扒的这么光，好吗？唉，赤条条来，赤条条去，不光也不行啊！凉风习习~~~

Now：去TMD。。。