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2018年6月2号，我会记住这一天。因为这是您永远离开我们的日子。
我和您的儿子是2013年相识于网络的，从虚拟网络到现实生活中走到一起，也经历了陌生人之间的彼此警惕、猜疑、考验再到彼此认定的过程。
2014年我们结婚了，这对我来说简直是难以置信的事情。
一直以来我对恋爱结婚之类的事情都是避而远之的。
从小看惯了父母因为鸡毛蒜皮的小事吵架，导致我对婚姻生活没有任何安全感。上学期间室友们和恋爱对象之间分分合合的戏码也是轮番上演。这一度让我对恋爱、婚姻甚至异性都很排斥，所以一直把自己包装成绝缘体。
30岁之前没有恋爱过，你能想象吗？
后来年纪大了，家里父母着急，安排了几次相亲。但都由于自己内心排斥相亲，最后都是见一次就不了了之了。不过还是要感谢父母给的压力，不然不会跑到网上，也就不会碰到我的他。
说实话您的儿子在我眼里并不完美。不够高大威武；不够英俊潇洒；不够幽默浪漫，而且还是河南人，从小听到的关于河南人不好的话根深蒂固的印在心里。绝对不符合一见钟情的条件。但最终我被他的诚实、忠厚、体贴、细心和耐心打动了。
本来以为一辈子不会结婚的我，万万没想到经过短短不到一年的相处，连你们家什么经济情况都没了解的情况下，就决定了要嫁给他。
还记得2014年5月我俩第一次去见双方父母的时候，两家的父母都是发自内心的高兴。妈妈还偷偷告诉我说，老爸夸我有眼光。其实当时我挺担心的，就怕爸妈对他身高不满意。还好父母和我一样看中的不是这些。
第一次见到婆婆和公公您二老的时候，你们的热情让我紧张的心情彻底放松，让我感到你们像是迎接失散多年的女儿回家一样。对我的关心事无巨细，小到一双袜子没有不操心的，看到您之后我知道了他的优点缘何而来。
虽然相处短暂，但是真的轻松自在，让我很享受那种被亲情包围的感觉。至于什么经济条件之类的都不在考虑范围内了。
见过家长之后，在没车、没房、没存款的情况下我们裸婚了。
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2015年我们的第一个孩子出生了，也是您的第一个孙子，看得出来您是发自内心的高兴。即便我内心喜欢的是女儿，但也因为你们的高兴而高兴，因为这是你们的第一个孙子。还记得当时还摆了宴席，请了歌舞表演，很是隆重呢。
因为我俩都在北京工作，所以后来我把孩子带着回了娘家河北。那时孩子才两个多月，您心里有多么不舍我可以想象的到。但是您什么也没说，完全尊重我们的意见。我对您是非常感激的。
再后来孩子7个月大的时候我把他托付给妈妈，开始上班了。基本两周回家看一次孩子，这其中的思念我想我们是一样的。
每年只有五一、十一、过年放假天数多的时候我们才带着孩子回去看你们。而且过不了几天又回去工作了。留下的是两地长长久久的思念。没能让孩子好好陪陪你们我心里一直是愧疚的。
孩子出生前我们贷款买了房子，为了带孩子回家看望你们方便后来又买了车。本来一切都是美好的，日子越过越好。但偏偏天不遂人愿，在孩子一周多也就是刚刚买车不久，您因为不舒服住院了，检查的结果出来了，恶性骨髓瘤——这对全家人来说无疑就是一个晴天霹雳。
从此您开始饱受病痛的折磨，虽然手术切除了发病部位的骨头，但是后期化疗的痛苦也是我无法想象，无法用语言描述的。因为您的特殊体质好多药都没法用，药用的不合适了手脚肿胀的化脓是常有的事，可您这期间还一直安慰我们好好工作，不用担心，一直也是报喜不报忧。
我们只当您手术后恢复的很好。除了提供一下医药费，我们夫妻俩陪在您身边的日子还是一年也没多少天。这期间一直是妹妹和妹夫陪您和公公往返医院检查治疗。我们对妹妹和妹夫是感激不尽的。
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转眼来到了2018年，记得春节我们一家四口回家看您的时候，您的精神状态还很好。得知我肚子里又有了一个小孙子，您高兴的不行。还说到我坐月子的时候身体没问题了就去照顾我坐月子。我们都盼着也都觉得您会早日康复的。
之后您还是一直恢复治疗中，我们也都回去安心工作了。一直等着您康复的好消息，结果等来的却是说复诊情况不太好的消息。
6月1号听妹妹说您复查情况不太好，考虑我还有一个多月就要分娩，老公本来买了第二天的高铁票准备自己回去看看，可是到了第二天突然改变主意，改开车全家一起回去了，我当时没多想，只当是病的很重，回去多陪陪您老人家。
可是半路上架不住我一直问您的情况如何，老公才告诉我您在2号一早因继发浆细胞白血病已经去世了。我当时就控制不住眼泪了。老公是个大孝子，我难以想象他是忍着多大的悲痛，一路平静的开车带着我们回去的。
到家了，他再也忍不住了，几步奔到堂屋您的棺木前，哭的像个孩子一样。他那个样子我从来没见过，看的让人心疼，我想您也一定是心疼的吧。
如果可以我想您一定舍不得抛下我们的吧。您是那么乐观、开朗对生活充满热情，待人亲和友善，可是到最后两个儿子您都没有见到最后一面，还有即将出生的小孙子您也没能见上一面呢。您心中一定有太多的不舍吧。
太多的遗憾，太多的不舍，太多的无能为力，太多的无法言语。
至此我才深深体会到什么叫做'树欲静而风不止，子欲养而亲不待'。
您一直以来都把我们当成小孩子一样细心照顾，体贴入微，没有照顾不到的。
一直以来我们回家的日子里，我都是心安理得的享受着您的照顾。
要么可能因为正在怀着孕，要么就是孩子还很小。最关键的是我一直以为我们以后相处的日子还很长，我们孝敬您的机会还很多。
我忘了天有不测风云，人有悲欢离合。
您从小就没有了母亲，20岁左右又没了父亲，到嫁人年龄了，嫁得人家还是村里数一数二的穷人家。可就是这样，您对生活还是充满热情与激情，从小没读过啥书，但是对刺绣却是一看就会，仗着这门手艺，愣是把孩子送进了211的大学。
本来日子越过越红火，您也到了享受天伦之乐的时候了，您却匆匆的走了。
出于对您的愧疚和悼念，我写下了上面的文字，苍白的语言无法道尽我们对您的思念。愿您在天堂再没有病痛的折磨。
如果还有来生我希望还做您的儿媳，不过换我来照顾您。
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