听书笔记|你就是孩子最好的玩具

世界上没有不爱孩子的父母，但是，你的教育方式将决定你的爱让孩子离你更近，还是离你更远。学会用关爱的方式来引导孩子，这样才能建立起深厚的亲子关系，也能让育儿这件事变得更加享受。

听书笔记|你就是孩子最好的玩具

关于作者

本书作者金伯莉·布雷恩，是美国的儿童教育专家。她是最早提出“情感引导式教育”这个概念的人，而且她自己就是这么教育她两个孩子的。她经常在加州大学洛杉矶分校开办早期儿童大脑发育和正面管教策略方面的讲座，并担任美国健康和人文服务部下属的 SAMHSA 分支发起的一项早期儿童心理健康促进活动的社会推广总监。

关于本书

本书是世界上第一本提出“情感引导式教育”的经典之作。书中不仅指出了很多家长在管教孩子时常常陷入的误区，通过实例说明为什么“情感引导式教育”比传统的教育方式要好，还给出了很多情感引导教育时所需要的用到的技巧。不仅如此，书中还穿插了很多生活中养育孩子的实际例子，并根据孩子的阶段性成长提出了建议。

所谓的情感引导，也相当于情商的引导。作者认为，人和人之间的情商是没有明显先天差异的，更多的是靠后天的培养。这也让“情感引导式教育”能够在孩子身上起作用，它能帮家长教孩子学会认识情绪，控制情绪，从而增强理解他人及与他人相处的能力。在这种充满关爱的教育中，孩子也能感受到父母对自己的包容和接纳，像这本书的名字《你就是孩子最好的玩具》一样，让孩子像喜欢玩具一样，喜欢自己的父母。

“情感引导式教育”不仅能有效教育孩子，还能让孩子和父母更加亲近。

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首先，我们来看看情感引导式教育是怎样的教育方式。

要回答这个问题，我们以书中的一个例子来说明。

比如妈妈在跟朋友打电话，孩子围着屋子到处乱跑，边跑边叫。一般情况下，妈妈受不了了，就会朝着自己家孩子大吼一声：“你给我安静点，吵死了”孩子被吼得一愣一愣的，再看妈妈一脸的怒气，整个人都懵了。这种做法，确实能让孩子安静下来，也确实能让孩子知道妈妈生气了，但是，你问问孩子，妈妈为什么生气，他根本就不知道。他不知道自己打扰到妈妈跟朋友打电话了，他也不知道，在家里不应该像在公园那样，可以想怎么跑就怎么跑。

那用情感引导式教育的方法，应该怎么做呢？

像刚刚的那个例子，妈妈可以先平复一下自己的心情，然后对孩子说：“看来你今天很高兴呀。但是，妈妈在打电话，你的声音有点太大了，而且在家里跑来跑去容易摔跤，妈妈会担心。你能不能先帮妈妈一个忙，自己先乖乖玩一下玩具呢？”为什么要这么说呢？首先，能这么说，说明妈妈了解到了孩子的需求，孩子能感觉到妈妈是充分理解了自己的，并没有指责自己。而且，这也让孩子认识到，自己这样跑来跑去是因为开心，但是，因为妈妈在打电话，所以现在不能吵闹，可以安安静静地玩玩具。

你看，同样是让孩子认识情绪，但对孩子吼叫，只会让孩子知道到妈妈生气了，除此之外，孩子学不到任何正确表达自己情感的方法。而且，孩子虽然马上变乖了，但并不是因为他知道自己的做法不对，而是因为他害怕妈妈生气后就不爱自己了。所以说，只有让孩子在充满了安全感，不需要时刻担心会失去妈妈关爱的情况下，让他认识自己和他人的情感，学会用恰当的方式来处理和表达，这才是情感引导式教育。

这么一说，是不是觉得“情感引导”很容易呢？不就是跟孩子沟通的时候要让孩子知道，无论他做了什么，家长都是理解和爱他的，然后再教孩子认识和正确地表达情感嘛。但是有的时候，家长总是习惯性地把自己的感受凌驾在孩子的感受之上，错误地引导孩子认识情感，或者是直接否定了孩子的感受。这也就导致了孩子没办法学会怎么正确地面对自己的情感。

比如说，吃完午饭没多久，孩子跟妈妈说：“妈妈，我饿了。”妈妈回了句：“你才吃完饭，这才过了多久，怎么会饿呢。”虽然没打孩子没骂孩子，就是轻言细语的一句话，但是否定了孩子的感受，让孩子认识到，刚吃完饭是不应该饿的，以后孩子再饿也不会告诉你他饿了。

再比如，孩子玩荡秋千，从秋千上摔了下来，虽然摔在了海绵垫子上，但孩子还是哭了。妈妈跑过去，抱着孩子安慰他：“不哭啊，没事，宝宝最坚强了。”这就让孩子觉得，要坚强就不能哭。

作者说，虽然家长是在安抚孩子，掉在海绵垫子上也真的没多疼，但是孩子从秋千上掉下来的时候，那种害怕的情绪，还有掉下来之后，那种尴尬的情绪，家长有想过吗。

所以作者提出，在对孩子进行情感引导的时候，不要用成年人的感受来代替孩子的感受，要先对孩子的情况做判断，站在孩子的角度体会一下，再做处理，尤其是察觉到孩子的情绪明显很低落的时候，家长更需要给他强有力的支持和引导。

可能有家长要问了，就算我好好说了，那熊孩子就是不听话怎么办呢？惩罚他管用吗？答案是，我们不惩罚孩子。因为惩罚孩子只会让孩子在情感上受到挫折，除此之外，孩子吸取不到任何教训。所以我们要用情感引导的方法，让孩子自己为自己的行为负责，而不是“给他点厉害瞧瞧”。

要注意的是，家长只需要让孩子为自己的行为负直接责任，不能有其他形式的惩罚，比如错过了晚饭时间就要去罚站，这就没道理了。

既然惩罚不行，那奖励呢？能用奖励的方式让孩子听话吗？作者说，奖励可以有，但不能用奖励来换取孩子听话。家长要理解，孩子不乖，通常是发生了一些让他们不高兴的事，或者是他们的需求没有得到满足。父母应该从源头上去解决，而不是用奖励来换取孩子乖乖听话。所以，还是要用情感引导的方法来引导孩子。

情感引导式教育是增进亲子关系的一种教育方式。家长在跟孩子沟通的时候，要让孩子知道，家长是爱他们的，然后再引导他们认识和表达自己的情绪，不要直接把自己的感受和观点凌驾在孩子之上，忽略孩子的需求。

在了解了情感引导式教育之后，有没有什么方法可以让我们依葫芦画瓢地照着来做呢？接下来我们来看看家长怎么做才是真正的“情感引导”？

想对孩子进行情感引导，作者在书里为我们总结了要遵循的五个关键点。

第一个是给孩子一个预先的提醒，也就是要让孩子提前知道，在接下来的环境下，你们要去做什么，你对他的要求又是什么。

第二个关键点是要关注孩子的需要，搞清楚自己的孩子到底是个什么样的个性，他在什么时候容易烦躁，什么时候容易哭闹。了解自己的孩子，可以让你提前对孩子可能会表现出来的一些情感反应做好准备。

第三个关键点是倾听。如果家长愿意耐心地倾听和理解孩子，孩子其实是非常愿意把需求讲给你听的。而且，不要小看孩子的观察力，如果有哪一次你没有当好一个倾听者，走神了，孩子是知道的，他可能还会提醒你，跟你说：“我觉得你没有在认真听我讲话。”在听年龄比较小的孩子说话的时候，光是聚精会神还不够，还需要你坐到能和孩子视线平齐的地方，很认真地看着他，跟他进行眼神交流，这样他才认为你是在认真地听他讲话。另外，注意孩子的肢体语言也是很有必要的，因为孩子的表达能力十分有限，他们会借助肢体语言来表达他们的情感和需求。

第四个关键点是理解孩子的情绪，回应孩子的感受。孩子的情绪如果有所波动，一般是遇到什么事了，这时他们最需要的就是父母的理解和回应。这个时候通常也是父母教孩子认识自己情感最好的时机。

比如说，孩子因为有人欺负他而哭鼻子，你就可以跟孩子说：“我知道有人欺负你你很生气，你需要爸爸帮你吗？”这么说可以让孩子知道，原来内心的这种感受叫做生气，生气的时候是这样的。慢慢地，他就既能认识到自己的这种情绪，也能懂得判断别人的这种情绪。

最后一个关键点是要引导孩子解决问题。引导孩子解决问题是要让孩子学习怎么做，而不是直接告诉孩子，或者指示孩子怎么做。

比如说，有小朋友来家里做客，但是自己的孩子不愿意把玩具让给别的小朋友玩，这个时候，家长就可以引导孩子进行思考，问自己的孩子：“你有没有想过，其他的小朋友来家里做客，但是玩不到玩具会有什么感受呢？”“那你觉得我们要怎么解决这个问题呢？”

也就是引导孩子，玩玩具要懂得和别人分享，因为自己没有玩具玩的时候会不开心，所以其他的小朋友没有玩具玩也会不开心。必要的时候可以给孩子提供选择，但是绝对不要直接指示孩子把玩具给别的小朋友玩。

在知道了情感引导式教育具体可以怎么做之后，我们还需要注意一个问题，那就是孩子发展的阶段性问题。

从婴儿到孩子七岁，家长应该根据孩子在每个阶段发展的不同特点，来调整自己情感引导的方式。

对婴儿来说，转移注意力是很有效的方式，但是从婴儿九个月大开始，也就是他们开始能理解语言的时候，家长就可以慢慢地进行情感引导了。到了孩子两岁，能够掌握更多的词汇和短语的时候，就可以按照情感引导的具体关键点开始实施情感引导式教育了。在孩子四至七岁这个年龄段，他们已经有了足够的表达能力和智力水平来自己做决定了。所以，对这个阶段的孩子进行情感引导的时候，要多鼓励他们表达自我，多用商量的语气来引导他们，让他们感觉到自己的想法受到了重视。

从孩子牙牙学语的时候，就可以开始对孩子进行情感引导了。作者提醒说，在对婴儿进行情感引导的时候，要尽量用转移注意力的方法，而不要总用“不行”，“不可以”，这样的命令来阻止孩子做他想做的事情，这会让孩子不愿意理睬你。