二十五岁这一年，终于明白了中年人所要经受的无奈和迷茫。
最大的感受，原来人真的是会分离的。
谁都没有错，只是我们不同了，以前总觉得不管选择什么路，总会殊途同归。
后来发现，正确的路不止一条，终点也不止一个。
分散的人有可能再也不会遇见。
以前觉得所有的分离都是聚散无常。这个年龄才发现原来孤独是常事，而每个人都要适应分离，而这需要时间和过程。不知道是感受到分离的悲痛，还是年纪越大胆子越来越小。怕失去怕孤独怕无所事事，怕未来的自己注定失败。
二十五岁的我，隐隐对于未来有担忧和害怕。
关系颇好的朋友有了新的朋友，虽理解却还是失落；父母亲人催找对象结婚，却觉得还要等那个人；看着同龄人有所成就，自己却还是不知道要去往何方的迷茫。
二十五岁这一年，终于承认自己不酷的事实。
不是酷不存在了，而是我没有想象中的那么酷。
朋友纷纷一夜长大，卖房的卖房，结婚的结婚，孩子家庭琐事接连不断，每个人都在为生活奔走忙碌。
以前朝夕相对的狐朋狗友后来很少聚会，分散在不同的城市，互相帮忙的时候大概会联系一下，也不显生分，直说需要帮忙的事情；偶尔出差必要约出来见一见，谈谈过往，往事都消散在车水马龙的城市夜色中。
但是无论境遇如何改变，但只要相聚，端起举杯，推杯换盏，可以无所顾忌地放肆和安全地醉倒。今夜多少伤心事，明起都笑谈。不是不疼，是我们学会了忍受，让伤口结痂。
一直在想：一个人需要什么才能过上自己想要的生活。
是钱么？是勇气么？是坚持初心么？却又答不上来，大概是只在此刻的开心吧。想要的就现在，未来太缥缈虚无，时间太强大，没有人有责任给你全部的安全感，最大的安全感只能自己给自己。
如果有可能希望你不要相亲，不是说不好，而是奇葩太多；希望你能遇到彼此珍惜彼此的那个人再结婚，希望你有自己的安全感，而不是全权寄托在别人那里。
我不相信完美的爱情故事结局，我觉得人性本来就自私，自私为自己而活。
就算再爱，也是有期限，也是有程度，别人凭什么像个永动机一样，用一瞬间被高估的真情，在繁琐无常的日子里一心一意。
当然，我也羡慕并向往那种一生一世一双人的爱情，羡慕哪些头发泛白却依然如青涩恋爱男女般的美好爱情。当然也希望你能遇到这样的人。
二十五岁这一年，终于意识到自己不再年轻。
体检出可能会有乳腺疾病以及高血压遗传史，开始想着万一有一天我不在了世界会怎样，大概只有亲人和好朋友觉得少了我这个人生正能量大师吧；感冒发烧上火小病不断，开始意识到年龄对于身体的影响多么真实；熬夜之后的皮肤反应让我意识到自己不再是那个熬夜之后还能活蹦乱跳的少年。
原来变老是这么实在的一件事。
认识了很多很棒很优秀的人，也曾是好朋友，后来发现我们终究不是一类人。还是很难取舍，后来发现“我干嘛要委屈自己”的声音下转身离开，你们玩吧，玩的开心，我去别处看看。
这一年，学会了为自己争辩不再忍气吞声，学会了察言观色谋求最大利益，学会了对离开的人进行看淡和放弃。学会了不艳羡他人去找寻自己的节奏。
我还记得初中自己写下那句话：虽然我走的很慢，但我一直在走。
二十五岁这一年，麻烦意外总是接连不断，但好在总能化险为夷。希望事业上有所成长，也希望那个人能快点找到我，我也想谈恋爱了，虽然可能会麻烦吧。但人不是总爱自找麻烦。
如果你最近状态不佳，这3个建议送给你：
学一个新技能，不要考虑钱，花下去了你就会觉得值。
让自己忙起来，安排好自己的周末和夜晚，不要有空闲。
精致生活。每天精心打扮出门，吃营养丰盛的早餐，去见好朋友。
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