我好像是个冷血的人。
换句话说，我好像是个特别理智的人。
我朋友说，如果作为一个男孩子，这种理智刚刚好，但是作为女孩子，这种理智太过了。
我也不知道这样是好是坏。
最近大火的那部剧《不完美的她》，周迅饰演的角色是一个很孤僻的人，跟她十三年的朋友也都没法近亲，和自己三十年的养母也从不撒娇亲近。她说自己好像不习惯拥抱，不习惯和人走的太近。
我好像也是这样。不过我没有什么童年创伤。虽然作为一个留守儿童，但是我父母也尽可能给了我最好的关爱。所以，我没有什么不幸福的地方。
那我是怎么成为这样的人的呢？
我记得，我上初中的时候，不小心撞到了我姑父姑妈在讨论我的事情。他们说，每次都要提前预支我的生活费，他们还有两个女儿要上高中，也很缺钱。我也听到我亲叔叔和婶婶吐槽因为要从学校接我回家，把摩托车摔了，我叔叔的腿也摔了。或许这些不是他们的本意，只是还是让我明白了世态炎凉，明白了寄人篱下是得要看人眼色的。
上高中的那年，我有一个很要好的朋友。或许是因为我是同届里年龄最小的原因，我习惯少言寡语，也比较慢热。她是主动跟我说话和我做朋友的。她很外向，也很漂亮，有很多男孩子喜欢。所以，也会有很多心事。她总会找我去聊这些甜蜜的心事。而我是个非常好的听众，也会知道她想要什么样的答案。
我一直以为我和她是无话不谈的朋友。所以当她有一次跟我说我有什么不开心的可以随时跟她说的时候，我说了。可是她听到一半打断了我，然后又把话题跳到她自己的事情上。第二次我又准备和她聊的时候，她睡着了。
所以，我明白了。很多事情说了也没有用，别人不会理解你，也不会想要听。
后来，我一直这样习惯了沉默。对每个人都保持刻意的距离，看上去和大家关系都不错，其实我不会想着和谁关系会更进一步。我朋友说，我是个看上去很好接近却总觉得很有距离感的人。
嗯，是这样，没错。
今天我朋友跟我聊他最近的处境，家里的，自身的压力。我明白也理解他的不容易，我觉得他很压抑也很难受，可是我没有表现出来。我很耐心的听他说完，然后平静的跟他分析怎么面对目前的困境，解决现在的问题。
他很不可思议的跟我说，你怎么会这么冷静？我知道，他想说的是这些难题发生在他身上，这么不容易，为什么我没有丝毫的共情，也没有任何的安慰，还能这么冷静的分析。
我愣了一下，才发现好像这已经成了我的习惯。在遇到任何事情的时候，尤其是听别人的事情时，我会极其冷静，剥茧抽丝，不受别人情绪的太多影响，很理智，理智到看起来似乎有些冷血。不会因为别人的事情过分伤心，也不会过分开心。
或许，是因为我这一路也经历过一些，也或许，是我本身防备心很重，对于除了自己父母亲人之外的人和事都会带有一些疏离和距离，所以，我把自己当做一个旁观者，做分析做判断。
情绪外露对我而言起不了作用，因为事情不会因此而消失，也不会因此而解决。
这也算是一种自我防御机制吧。
对啊。
我一个人，越过四季，趟过浑水，面无表情。你可别怪我，言语不够动听。
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