这几天我仍旧没有复工，在家里休息，有时候由于需要消耗过大的情绪，我会不分白天黑夜的睡觉，似乎永远睡不够。最近一次咨询有了新的突破，内心的压抑感减少了，心情变好了，精神也多了些。
所以就出现了，白天睡多了，晚上睡不着的情况。今天又是这样的一天晚上，我依旧睡不着，看了些书，玩了会儿手机，关了灯，躺在被窝里辗转反侧。不知怎地想到了和咨询师的一次咨询。那一次，咨询师刚失恋，状态不怎么好。我礼貌地关心了下他的近况，然后不知道说到他某个痛处，他突然有些情绪失控，哭着说：再也不相信爱情了。我现在感觉很愧疚，因为我没有接住他的情绪，然后陪他待一会儿，也算安慰。事实上，当时我有想要这样做的，虽然我的状态也不算好，但我想至少安慰一下他。结果，他的情绪刚出来，我就害怕的不知道说什么了。他及时察觉我的状况，然后说，没关系我懂我懂。我解释说，不好意思，我不懂这个，我不知道说什么。他说：对，你没经历过失恋，不懂是当然的。我当时的内心即又压力又慌张，我像推脱般的连说：是的是的我不懂，我完全不懂。然后松了一口气，感觉快窒息了。我当时没在意，我以为习惯了他是咨询师，所以反过来就会压力大。现在想想这个解释太牵强。
这次回想起来，特别是回想起他哭的情绪，我一股熟悉的反胃感涌上来。我有点疑惑，突然想起面对某个人也是这样的反胃，当时我和咨询师没找到答案，以为我是社交障碍，我回想起，每次我感到反胃都是在某个人负面情绪过大的时候，包括现在打字的时候，回想当时的画面，我的气息已经不稳，有点反胃了。而在某人情绪平稳或者开心的时候，我的状态明显平静很多。还有一点某人情绪平稳，我会更安全，但是他表现开心的时候，我会不安地分辨是真开心还是假开心。这个习惯是我从我爸那边形成的。
回想起有段时间我爸的样子，着实是很不稳定的，早上起来从屋前走到屋后，脚步沉重拖沓，重重的唉声叹气，我喜欢睡懒觉，被他的动静吵得没办法好好睡觉，更可怕的是他会走进你的房间闹你，有段时间指责你睡懒觉，催你起床，你生气地说烦死了，他不依不饶，感觉故意找茬。还有段时间，就像是刚发现你是他女儿一样，跑过来逗弄睡得正香的你。我醒来被恶心坏了，我那时候已经封闭了对他依恋依赖之类的情感需求，近乎把他当成神经病。如果说他在早几年，我还想要依恋他的时候，他这么做，我还会开心，现在我什么也感受不到，只有恶心和反感。后来每天早上遭受这种折磨，我终于忍不住了，我生气地大声说：知道我为什么不想早起吗，就是不想早上起来看见你。其实那会儿我对父亲的情感是混乱的，我也不想说这种话，但他那段时间的状况实在叫人嫌弃。
又有些情况，比如说我爸时常逼迫我承受他的一些情绪，有一回可能我对他太冷淡，因为我在邻居家楼上没听见他喊我，等我下楼问他什么事的时候，他就开始大喊着，我为什么故意不睬他，我尽量冷静的解释，可我越解释，他的情绪越激动，我想他肯定早就想这么做了，他重重地打了我一巴掌。我半边脸都麻了，那时候我觉得我爸是地狱，理他和不理他我都得痛苦。后来，我妈看到了，大喊着，你敢打我女儿，他们又打起来，我妈肯定是打不过我爸的。我只能收拾情绪上去拉架，我心理不感激我妈，只觉得那句：你敢打我女儿，可笑极了。
我突然觉得我爸在我确诊抑郁症之后，当着痛哭的我的面，骂我神经病的时候，是蓄谋已久。就因为我不想要继续忍受他，而冷漠对他。
有一次学校要收费，我只能找我爸要，在要钱的时候我很没有底气，但又觉得必须要，我不希望老师失望，也不希望自己老是被点名。但我爸说，唱一首歌就给我钱，我那时候很腼腆很害羞，但只能硬着头皮唱一首新学的儿歌。我爸似乎听出了我的勉强，这次要钱似乎变成了一个交易，我的委屈求全换来学费，他不让我继续唱了，把钱给我。
如果真的把自己当成女儿的角色，应该会很任性地拒绝父亲的一些要求，就像我姐，而我不会，我似乎被迫负责我爸的一些负面情绪，我害怕那些情绪，而不得不顺从，有时候就像一个威胁。我爸让我帮他剪指甲，上药，捶背之类的，我很反感，但控制不了的不去拒绝。
我从没想过我对我爸的情感这么复杂，小时候在他身边我竟没意识到自己一直是个委曲求全的角色。直到长大了，我有能力离开了，我的态度立马冷淡下来，这也可能是他接受不了的原因。但其实我给过他机会，高中的时候我经常和他吵架，这是一个预警，告诉他我对他的不满，而他从来都是激烈的反应。于是，我对他失望透了。
我又想起我姐，似乎从不会为我爸的情绪负责而困扰，她更我爸，我更像我妈，而我妈这些年也被迫着为我爸的负面情绪负责。
现在我在想我爸有一回被我的逼得在地上像小孩子一样撒泼打滚又是什么，我被当我奶奶了吗?我妈和我这些年担任着我奶奶的一部分角色吗？
真TM混乱！
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