昨天发了个朋友圈，因为那个传说中得再等到2034年才能再见到的大月亮，而突然想到，2034年啊，我就38了。
38岁的我，会拥有自己想要的一切么？
想起高中忘了几年级的时候的我，那时还有每天写日记的习惯，可能是因为高中那像田字格里一笔一划的字一样规范的日子所以才那么爱写日记吧。有一次的日记写的应该是十年？还是三年以后的我会是什么样子。
好像从小到大，没有热爱过什么，没有奋不顾身过什么，没有死心塌地过什么。得失心胜负心那么重，却一次一次的安慰自己，没事，得之我幸，失之我命嘛。好像在不断的委屈自己，将就自己，凑合自己。
反正还有几天就换座位了，先凑合凑合和讨厌的人一桌吧。
反正还有几天就开学了，先凑合凑合学的少一点也没关系吧。
反正明天还有时间的，先不背这么多了吧。
前几天开始觉得自己大学已经过去的两年无比的没用，身边有两年成绩足够拿校长奖学金的了，也有创业实习比赛一顿捣鼓现在能体体面面的去一家还不错的公司实习的了，还有一心想回老家现在只求开开心心过完剩余的大学时光的，别人的日子好像都找到了那个发着亮光的出口，只有我还在分岔路口摇摆不定。
其实何止是大学两年，好像整个人生的二十年都是这样过来的。
好像不会用力的生活，不会热烈的拥抱，不会毫无顾忌的爱。觉得自己的人生一塌糊涂。连想重新来过都不知道该从什么时候开始，有了那浸润我二十年人生的失败的小小的气味，从第一次懂事的安慰自己少的一次三好学生没关系，从第一次偷偷的安慰自己少学一点没关系，从第一次安慰自己因为感冒所以不去上一次辅导班也没关系，从这一切没关系开始，到后来发现果然没关系，因为你迟早会习惯用这些“没关系”来掩饰你的失败。
习惯果然是很可怕的东西。
可怕到，无论我如何畅想三年十年二十年以后的我，其实那都还会是现在的我的样子。不会更好，不会更坏。九年义务教育里，我是个浮躁贪玩成绩还算看得过去平一点小聪明勉强学的下去的人；大学里，我是个浮躁贪玩成绩不挂科偶尔还能得个普通奖学金的人；可能以后我也只会是个浮躁贪玩饿不死但也活不太好的人。
我很害怕。
我不想做那种人。
我已经当了二十年这种人，我想我当够了。
现在，从“21*1000”计划开始，我不再给自己留借口，也不再凑合的活下去了。
不再浮躁，不再三心二意，不再拖延症。
我还有很多缺点，但这次，我要逼自己一把。或者说，余下的人生我都要逼自己，和自己对抗，安逸太容易了，我想试试难点的。
我想38岁的我，应该会有我自己想要的那种未来。
我不但想，更要去做。加油。
我爱我自己。
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