亲爱的你好

亲爱的你好：

我现在感觉胃难受极了，头脑里有各种各样的想法，感觉自己一事无成，一无所有。现在我身上还剩下七块的现金，手机上有妈妈转给我的两百块钱，应该够最近吃饭的钱了，今晚妈妈打视频给我，问我最近怎么样，我说还行，其实我无比难受，表情看上去很痛苦。而最近妈妈打视频过来时，我都挺开心的，为什么会这样？

亲爱的你好，为什么今天你会让我如此难受？你不是告诉我，我已经了悟真相了吗？那我现在是怎么回事？难道我和自己开了一个玩笑吗？亲爱的，难道我和自己撒了一个弥天大谎吗？

这么长时间以来为什么我一直都感受到宁静喜悦的感觉呢？即使是在马路边我也能够感受到宁静，而今晚为什么我在工作室里，能够听到外面吵闹的喇叭声呢？那声音听的我很不舒服，我想真真正正在的和你来一次对话，这次请你别骗我，我实在受够了！

我以为我的人生故事已经结束了，可以像童话故事一般，过着幸福快乐的生活，而现在才发现，我的生命才刚刚开始。难道发生的这件事情，是为了写这本书吗？如果今天没有发生意外的话，我的那本书几乎已经完成了，我可以找市面上有名的老师帮我写个推荐序，在很大程度上可以卖个好价钱，说不定够我下辈子花了呢，毕竟一本书可以卖好久的，而自己就只写一次。

朋友，你好！在听到你和我分享这些时，我也能够感受到你的失落和难过，而这才是生命本该有的样子。

是你在和我说话吗？我现在感觉好多了，刚刚还听到大厦窗外传来虫子的叫声，平静很多了，只是依然难过，毕竟我骗了自己，也骗了一部分人。我意识到了，今天在和妈妈打视频时，妈妈说她微信上有六百块钱，给我转两百，她也没多少了，我那时有想拯救别人的心理，想着如果不是因为今天的意外，很大程度上，可以拯救我的妈妈，既然是和你说，我就实话实说，这些都是我的心里话。

朋友，现在你感觉好点了吗？

我感觉好多了。我还是需要说说今天发生的事情，不然一段时间后，我也就忘的差不多了，而且是和你聊，我也就没有什么隐私。昨晚我完成了第一本的所有内容，就等着接下来审稿，当然我很聪明，我发了好几封邮件给名人，用了悟真相的字眼请求她的帮助，有点高高再上的感觉，不过我感觉这样的感觉很好，只是名人像大佬一般，如果要请她帮忙，那需要花费很多时间和金钱。当然我用了悟真相的字眼，那时我相信她可能不会收我太多钱，真是一举多得。

昨晚电脑出现了问题，电脑显示蓝屏，正在进行系统修复，那时我并没有在意，以为只是一般的小问题，我倒腾了几下，还是没有恢复成之前的样子，电脑一直在重新启动。上网找了一些方法，其中有的方法挺难，步骤也不细致，毕竟我很少接触电脑，我尝试了比较难的方法，可是还是没有修复。

我就找简单的，其中就有重置系统，当然可以保留个人数据和文件，在决定重置时，我犹豫了，我那时想着明天可以拿去问问再做决定。今天我就拿去距离我很近的地方去询问，维修店里就他一个人，很年轻和我差不多大，我听了他的话后，于是回来就保留个人文件重置了我的电脑，在这其中我挺焦急的，那时我就想着我的文件可能泡汤了。

重置电脑花费了很长时间，在中途，我就去吃饭了，本来准备洗完澡再去的，可是我忘记了，这应该就是焦虑导致的吧。我吃完饭就赶紧回来，到工作室时，看到恢复成过去的电脑背景，感觉有些欣慰，也很开心。而当我进入电脑桌面之后，我没有找到那个软件，失望就遍满我的全身，我于是赶紧就去早上的那家电脑维修店。

我比较愤怒和焦虑的说，我的文件大概是丢失了，他也随口说，我和你说过了，只要保存在软件上的内容是不会丢失的，登录之后就可以，而你没有保存，你的那些东西是找不回来的。而事实是我的文件丢失了，为什么呢？因为我在那个软件上并没有联网，保存下来也没有用，而我并不知道。在他的店里，我连着他家的网络在电脑上寻找解决办法，而他在打着手机游戏，在游戏中还发火，那时我很焦虑，我在拼命寻找解决办法。对于他打游戏，那时脑子里闪过，这人真是没有前途，脾气还很大，店里连人都没有，活该你这样！亲爱的，可能你听起来会觉得有些夸张，但这是我真实的想法，我可能就是压抑了太多的想法没有表达出来吧，现在我都完全的向你敞开。

后来我去了另外一个小的维修电脑的地方，看能不能在那里把我的文件找回来，而他告诉我，像你这样的情况，一般是找不回来的，最多可以找回百分之八十，可以去城市中找专门处理数据恢复的地方看看，说不定可以。我就听了他的话，在去维修城的路上我很焦急，我骑了大概半小时的单车，来到了电脑维修城，才下单车，就有一个人问我：是修电脑吗？我和他说了我的情况，他就带我上了二楼的技术服务中心，在和技术人员说了我的情况之后，他表示出可以恢复的可能性，只是价钱会高一些，我于是松了一口气，他找了一个位子让我先坐着，他去服务其他的客户。可能是有些焦虑的原因，我找了他们其他的技术人员，说了电脑的情况后，给我回复说，那是不可能修复的。我于是陷入了难过和痛苦之中，他们专门负责数据恢复的老大听了我的叙述之后，很肯定的告诉我，这是不可能修复的。

我说我在网络上搜索看到说，重置的系统可以恢复成之前的系统，这样我就可以找到那个软件，这样就找到了我的文件。他说：就像手机系统一样，只要点了更新系统之后就不可能返回到之前的系统。我三番五次的说，真的没有办法了吗？他说我如果能够给你恢复的话，我肯定会帮助你。同时他给我这样的一个例子：一个五十岁的人，可以回到三十岁吗？于是我知道，不可能恢复了，我依然抱着一丝丝的希望去另外一家，而得到的结果都是一样的，听完后，我的表现还是很镇定的，真不错，演的一出好戏！

我在骑车回工作室的路上时，我已经发现我注意力不集中了，并没有关注地图导航的声音，不过还好我还是回到了工作室。进来工作室后，我依然想要恢复我的文件，我打电话给那个软件上的人工客服，令我很失望，她告诉我，没有联网他们也是没有什么办法的，很确定我是无法恢复这些文件的，这文件也就是我书籍的第二部分内容，有将近八万字左右，这八万字的内容，我在九天里就全部写完了，其中休息一天，是因为参加了一个讲座，可见我写东西还是挺厉害的，虽然我可以在九天内完成八万字的内容，可是经历这一次痛苦的事件之后，我心理特别不舒服，这可能是我这么多年经历的最痛苦的一件事。

在回工作室的路上，我想着我既然可以在短短九天内就可以写八万字的内容，那我回来继续写也是完全没有问题的，想法终归还是想法，我回来尝试着写了好几次，都以失败告终，其中一次是写了将近一千五百字左右，不满意就被我全部删除了。我内心烦躁不安，想出走走，内心又想赶紧写文章。当然脑子里会有：“如果我写的那些内容还在的话，那么现在我一定很开心”。过去我学过，当有想法时就觉察想法，在过去经常都会有效果，而这次我不只觉察想法，我还关注每时每刻的呼吸，而呼吸的间隙都会有各种各样的想法冒出来，我无法控制自己不去想我失去的东西，这就是我在那个时候体验到的，可能在发生重大的事件时，那方法并没有多大作用。

我那时实在觉得难受，就出去走走，当我从公寓门走出去看到金灿灿的灯光、人群和树叶，心情好多了，可是我越往外走，我尝试去让我最近感觉非常开心的音响旁听歌，我依然感到难过，我尝试去观察各种各样人群的行为，让我回到当下，那时我好多了，可不过多久，我又被头脑里的想法淹没了。我一人坐在台阶上，看着各色各样来往的人，我即使关注我的呼吸，我依然感到难过和痛苦，我就会从呼吸中脱离，被思维牵着走。我看着很多情侣，有说有笑的在不远处，那时我感受到孤独，这么长时间以来，我可很少有孤独的感觉，因为我告诉自己，我是一个了悟真相的人，我是不会孤独的。

当我看着那些情侣时，我想起了我的前女友，还有些想她，当然这应该就是孤独引起的吧，想着可以抱着她痛哭，和她诉说我发生的事情，而很快我就打消了这个想法。我看到那些情侣时。想到为什么现在我依然没有女朋友，内心其实有些失落和孤独。亲爱的，这么多年以来，这是我和你说的最真实的一次，可能过去我隐藏的太深了。

没过多久我就从下面上来了，因为在下面的时候我有些困，就想上来好好休息，说不定明天就可以整理好心情，把书籍接下来的内容写完。我都在心里想好了，因为书籍有两部分，被意外丢失的是第二部分，第一部分并没有丢失，大概也有八万字，只要再写四章内容，还是可以出版，实现我大脑里的那些想法。可是我无法再创造，我写完第一本书后，我脑袋空空的，全部内容都在书籍中，我也不知道接下来要在书籍中增加什么内容，也并没有灵感，就像一口干枯的井水一般。亲爱的，非常抱歉，我无法继续完成接下来的内容，请你原谅我。

当我到达工作室时，我脑子里依然还有各种想法，想继续完成接下来书籍的内容，想着如果不发生意外，那么不过多久，我的第一本书籍就会和大家见面，想着借此可以飞黄腾达。想着我是不是撒了一个弥天大谎，把自己都骗了。亲爱的，其实我意识到我头脑里各种想法，我知道这些想法很荒唐，我也觉得他们很好笑，我还想哭，可是我哭不出来。

在最近几天，我看了我在书里写的内容，那时我觉得写的简直太完美了，简直就是天才的产物。亲爱的，很抱歉，今天我再去看那些我写的东西时，看到的都是些空洞和没有价值的东西，我看到的更多是我的“自我”，而我在书中还教导人们放下自我，真是可笑的事情呀，我想到我连书籍的内容都放不下，我如何去告诉别人，应该怎么放下自我呢？

亲爱的，其实我还是挺痛苦的，今天从外面回到工作室时，我就有些犯困，于是就在沙发上躺了一会，差点就睡着了，可能是因为文件丢失的原因吧，不然我们就可以好好睡一觉了，真是委屈你了。那时我脑子里有一些想法，就是想找回文件，刚刚也和你说了，其实我打了电话去问软件的人工客服，其实我打了两个电话，第二个电话挂断时我才死心。后来我还是挺困的，当然我也不知道是因为什么原因。你也知道，我在工作室睡觉是没有床的，我是打地铺睡的，是因为地铺太硬还是因为无法放下文件，导致睡不着吗？

我今天其实是睡了三次，但三次都没有睡着，第一次就是在回来沙发上睡的时候，可能觉得不好睡，没有睡着。第二次就是睡地铺，那时还是有些困的，我把窗帘都拉上了，可是为什么你睡不着呢？第三次是在十点左右，可是依然睡不着，脑子里全是各种各样的想法，我实在受不了，就起来准备写点东西，这次可不是写我丢失的那部分内容，写的都是我的愤怒和情绪感受，都是很多我真实的想法，也就是刚刚和你说的，我知道你一直都在倾听，我现在几乎把我想说的都说完了，你有什么想说的吗？

你的身体已经很困很累了，你去休息吧，明天我和你交流，晚安！

亲爱的，我没有想到和你说了这些之后，我那些想法和感受几乎都消失了，我也可以去真正睡觉了，谢谢你。