25岁后的我在经历了近两年的稳定工作后开始变的异常烦躁。无数次睡梦中被一个清晰的声音惊醒：你的人生真的就这样了吗？然后迅速坐起来对这个问题思考很多，内心一阵唏嘘，因为始终无解。这是让我反思给我力量的声音还是耻笑羞辱我的声音？二十多年过去了，我苦苦寻找的使命感和目标感依旧虚无缥缈。我像极了我讨厌的那类人：无追求无灵魂的寄生虫式的人生。
最近这样的思考和情绪越来越多地涌现出来，即便男朋友的搞笑能力总能让我在捧腹中暂时忘却这种烦忧，但一旦他离开，我便继续郁郁寡欢，少言寡语。
我总是质问自己活着的意义。我渴望我这一生有无尽的财富，购买一切我羡慕的东西后再去帮助别人实现自己的愿望。我渴望我能帮助很多人实现他们的愿望，不管物质的精神的都可以。我渴望我的思想能独树一帜，能对他人的思想和行为产生影响。这三个愿望我能实现其中任何一个都已经很值得庆贺，但从重要性上来讲，唯有后两个才称得上真正的活着的意义。
我不知道这是不是种类似于妄想症的精神疾病，但上面的想法是真真切切存在于我心中的。
而紧接着的另一个问题是，如何避免眼高手低的空想主义？我总是在渴望，说直白点叫妄想，但又很少实实在在地做过细致的实现目标的规划和努力，所以我总是会陷入到难过-反思-振作-再难过的恶性循环中。这么多年的老毛病究竟是我目标不够切合实际还是我的行动力问题？抑或是我是个纯粹喜欢新鲜感和成就感的人？每当生活的重复感盖过了新鲜感我便烦躁不安，开始畅想甚至妄想不可能之事？我不得而知，也许都对。
我开始越来越认清我的习性，我喜欢有挑战的生活和工作状态，我讨厌安逸和不思进取；我享受思想进步的过程，厌恶一成不变的迂腐；我喜欢触及本质的独立思考和行为，讨厌流于肤浅的热闹和表演。也许不合群是我注定的事情，也许会一辈子羡慕又排斥那些活得特别热闹且轻松的人。
我的秉性中有孤傲的一面，不屈于平庸的一面，但我的智商，能力和知识储备又局限我去实现那些华丽的愿望。
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