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世人万千不如你 vol.2

世人万千不如你 vol.2

作者: 柯宥柠 | 来源:发表于2020-03-07 16:30 被阅读0次

    说来也奇怪,想起你,就一股柔情打翻心间。

    春节结束返程回北京的时候,我在飞机上打开了手机的备忘录,将时间调至了2019年12月30日,我在备忘那一栏写下:“再给我一次机会。翻山越岭,山穷水尽我也见你一面,与你共进晚餐。”然后将手机关机。有时觉得,长途飞行就是某种意义上的与世隔绝。在这个密闭的狭小空间里,被迫切断了自己的一切社会属性,和手机一起被关机,等待重启。

    当飞机开始滑行的时候,自责,遗憾,愧疚,这一刻开始,无论如何都弥补不了,亏我还向亲近之人说你如何爱我,说那些你爱的我的小动作,小秘密,我却不要脸的放你的鸽子,我欠你一句对不起。眼泪落下的时候我跟自己说,这样就对了,就应该是这样的,那么安静地告别和平和地问候,怎么可能是我。

    诚然,我知道,我一直在追求的状态就是平和,可当我真正能够面如平湖地处理令我心酸痛楚的事情的时候,我知道,那不是真的我。别人怎么会明白,我把自己撕扯成两半,那个真正的我啊,蜷缩在一个角落里。

    你这一生过得真不舒坦,你的孩子没有一个能让你坐享荣华,却让你操碎了心,你历经文革看着最爱的人深受其害,你没有能与他共享天伦之乐。我偶尔在半梦半醒中听到你与他诉说几分生活,你说你热爱现在的生活,孩子们都很需要你,你希望他不要打扰你。我想要有多爱,才会在这20多年里缄默不语却自己深藏对他的执念。这一生你一直在付出,好像也没有得到什么应有的回报,所以,那句好人有好报我一直将信将疑。你说你们那一辈的人都过得很辛苦,看到了太多生活的残酷便不会觉得日子有多难熬。好在,纵然你有万般不顺,依旧坚强乐观如孩童。

    去年11月,寒冬来临之际,你生了一场大病,我得知你身体有恙时你已经在床上生生熬了一周有余。那是你第一次向我说起对死亡的恐惧,我在一遍一遍叮嘱你一定要撑住,我会尽快安排就医之后,听到了你竭尽全力也抑制不住的哭声。那一刻心中的万千猛兽相互厮杀,兀自舔伤。掐了电话,才惊觉满脸的泪水。拿起不知何时掉落在地上的电话,拨了uncle的电话,不等他开口,我就破口大骂,,不留半分情义,不给他一分余地,我骂他没出息,骂他多年来唯唯诺诺,优柔寡断,骂他活该过着现在穷困潦倒的生活,我甚至放话你要是有个三张两短,他这辈子都别想再见到我。我将所有的恐惧,害怕,自责、怨恨统统丢给了他,尽管我心里清楚他不会怨我半分,我还是在这些话出口时便开始后悔。无助感袭及全身之后嚎啕大哭中央求他一定要尽快送医照顾好你。兴许是不曾见过我如此失态,竟用上了“求”这个字眼,他失了措只一股劲地说,好好好,好好好······

    病痛真是这世间最无能为力之事,它可以把所有的努力都变成白费两字。

    这场疼痛折磨了你近5个月,你瘦了,也不如从前爱折腾了,我不知该喜该忧。

    年少时读书,记忆最深的通常都是关于爱情的部分,尤其是那些最后没有能够在一起, 天各一方两两相望的爱情。可是随着年纪增长,读到亲人之间终将面临的生离死别,我往往会难以抑制悲伤。

    这一切大概是因为,我早已经能够接受爱情里的分别,却始终没有勇气面对后者。

    那些生命中被刻意回避的事,数十年如鯁在喉的事,无数次想书写却无从落笔的事,随着经历、痛苦和挫败,渐渐凸显出了它们独有的意义。

    过完春节之后,很长一段时间内我都陷在一种恍惚中,尤其是在黄昏,心里总会涌起没有来由的失落。答应春节要回去看你,因为时间太赶没有见你一面,你的女儿也没有买到归来的车票。你小有埋怨的责怪,每家都灯火通明,你心里却如家里那贫瘠的土地,想一想就无望。你看你,快90岁的人了,说起话来,怎么文绉绉的,我这般矫情可是随了你?我在回京之后不久,意外接到你的电话,你说你请隔壁的邻居帮你按通了电话,想和我说说话,你说那天下午你在院子里朦朦胧胧的睡着,梦到我在路边一边喊你一边回家,你开心极了,却迟迟不见我进家门。醒来之后你拄着拐杖到路边找我来着,找了好一会才反应过来是一场梦。我红着眼,笑话你真傻。

    你藏在柜子里等我回去吃的东西已经发霉了,扔了吧。我在行李箱里藏了你最爱吃的东西,最爱听的故事,你要等我。

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