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听说要强的人都活得很累

听说要强的人都活得很累

作者: 梦溪文本 | 来源:发表于2018-12-28 20:44 被阅读51次

    又一次听到熟人得抑郁症的消息。上次是同学的表妹,35岁的高学历单身白富美;这次是以前的邻居大姐,58岁的低学历离异单亲妈妈。

    对于抑郁症了解得并不多,目前的认知仅限于:抑郁症不是性格内向、郁闷、想不开,它是一种疾病,需要治疗。

    患上抑郁症的原因很多,也很复杂。我听到的两位熟人的例子,应该与压力有关。这两个人虽然年龄、学历、婚姻状况不一样,但是有很多方面又极其相似。比如,都表现出争强好胜的性格;长时间情绪焦虑;与同事不能和睦相处,等等。

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    同学的表妹从读书到参加工作,一直都很勤奋很要强,用同学的话说“表妹对自己要求很高”。研究生毕业以后,在一家企业从事技术开发,短短三年就被公司提拔为项目负责人。任务重,工作繁忙,偏偏和同事之间关系处理不当,发生一系列摩擦,在一次年度考评中名列全公司最末。从此受到重创,一蹶不振,不能坚持正常工作。

    听说要强的人都活得很累

    同学说,表妹的性格太爱较劲,在学校读书时就初见端倪,非常看重学习成绩,每一次大考没有达到预期就会失落好一阵,不容易原谅自己。

    这种“要强”的性格,在“象牙塔”里只是一个学霸的故事,到了社会上、工作环境中,却可能演变为职场“事故”。读书学习是个人的事,工作却是一个团队的事。她只顾得上拿着皮鞭让所有羊群跟上她的步伐,而不懂得激发主动性、发挥各人所长,更顾不上照顾他人感受。

    表妹在职场的短板表现得越多,她受到的打击越大,困境也愈发明显。她的“要强”,可以从少年时期追溯。她属于自小就表现优秀的孩子,因为优秀所以受到更多的关注、得到更多的夸奖和关爱,于是,她拥有更强烈的被外界认可的需求,在情感上难以接受自己有不如别人的地方。

    同时,这种心理慢慢形成一种错误执念:因为害怕成绩不好不被老师重视,不被长辈喜欢,或者不被同学认可等等,所以只有“胜”才有优越感,才有自我价值感;一旦“败”则会感到被彻底的否定、无价值和无意义。

    其实,无论是少年时期的学习竞争,还是进入社会和职场的竞争,都是很正常的。良性的竞争是胜不骄败不馁,胜负都只说明我的学习成绩(或工作业绩)高于或低于对方,不牵扯个人价值。

    很显然,表妹的这种“要强”,不是良性竞争,而是自我价值的认识偏差。当一个人的自我价值只有一个支点的时候,是很脆弱的。一旦这个支点遭受威胁时,人的自我评价便会遭到强烈的冲击。

    与之相比,邻居大姐的“要强”,更是用一辈子证明自己并不弱小。

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    她性格十分刚硬,据说当年和她老公离婚,就是因为老公在朋友家打牌一夜未归,她认定老公和他以前“相好的”私会,认定那些朋友合伙骗她,没有给老公任何解释的机会,在孩子读初中时坚决把婚离了。

    听说要强的人都活得很累

    从此她一个人带着儿子生活。她因为离婚觉得亏欠了儿子,在生活的各方面对儿子都十分宠溺,别的孩子都有的,儿子一定不能少,深怕儿子在同学面前没脸面。

    印象最深的一件事,是当年儿子考上大专需要买台电脑,她为了让儿子“不落人后”,硬是花自己两个月工资给儿子买了一台带液晶显示器的电脑。而其实,那个年代很多学生都在使用“大脑袋”显示器的电脑。本来,一个单亲女人带孩子的困难可想而知,因为她的要强与爱面子,让经济状况更加捉襟见肘。

    她平常最爱给儿子说的一句话是:“别人有的,我们都有。”她在一家事业单位做财务工作,为了挣外快,还私下兼职给一家私人企业做账。自己勤扒苦做,就是希望把儿子培养出来。

    她的“要强”,让她贸然离婚;她的“要强”,让她离婚后与前夫关系决绝;她的“要强”,让她对儿子传递着超乎寻常的预期……所有这些,让儿子在父爱缺失、自尊感降低、安全感不足以及强烈的成长焦虑中长大。

    她没有预料到,自己的要强,却换来了儿子的懦弱无能。儿子现已35岁,工作换了又换,不愿交朋友,宅在家当起了啃老族。

    她处处不甘心落人后,可无奈之中又每每落于人后。

    她的“要强”,其实是不承认自己处于弱势,不愿意面对自己某些方面的弱,害怕别人笑话自己的弱。用赌气和虚张声势武装自己的弱,其实特别累,也特别没有必要。

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    听说要强的人都活得很累

    “要强”这个词很容易被人误解。说一个人“要强”,有人理解为一种正能量,认为是说这个人有追求,有进取心。诚然,不甘于人后、不满足于现状,这是人类得以发展,得以进步的直接推动力。但是,要强与真的强,有很大不一样。

    要强是本身不够强,但却好胜心强,不肯落于人后。它与真正强大的不同,在于追求的目的不同。

    “要强”的人追求的强,是为了逃避痛苦,比如被人瞧不起,被人忽略,不能接受自己的脆弱、恐惧、自卑等。这种渴求自己比别人更强大的心理,实则就是脆弱。“要强”其实是在告诉别人:我很脆弱,而我害怕承认。

    真正的强者,追求的不是比别人强大,而是实现自己的理想。他不会畏惧展露自己的脆弱,脆弱是人性里存在的东西,强者也会有脆弱,但是强者敢于直面自己的脆弱,接纳自己的脆弱,最终与自己内心和解。

    有一句“鸡汤”是这样说的:“往往在我们假装坚强的时候,只要某些人的一句话,就能让你的泪水喷涌而出。”这句话,能触碰到我们每一个曾经假装坚强的自己。

    因为不知道从何时起,成年后的我们,开始变的越来越坚强,越来越独立,越来越无坚不摧。同时,也越来越累,越来越寂寞。我们把内心的脆弱、恐惧、自卑,层层包裹起来,不敢表达,不敢面对,觉得羞耻。

    我们和35岁的表妹、58岁的邻居大姐一样,被“你必须坚强”的社会观念和家庭教育绑架;被“你要努力活成最优秀的样子”绑架;被自己内心“我不能示弱”的桎梏绑架。

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    不敢示弱,成为一部分人活的很累的一个重要原因。

    这类人群以追求强大为荣耀,外表优越骄傲,内心脆弱而痛苦。这种内外撕裂的状态,无法活得不累,无法感受到轻松和幸福。

    35岁的表妹,从小体验到的失败与否定带来的羞耻,深深的潜伏在内心,成为一种恐惧,让她以后再也不敢表现脆弱,甚至不能接受任何否定。这样的人长大后在一切关系里都容易出问题,就好比身上埋着雷,一不小心就被外界踩着,然后爆炸。她需要从心理上卸掉这些“雷”,重新建立自我价值感。

    邻居大姐,对弱小的“羞耻感”决定了她只允许自己强大、不准自己弱小的执念。不敢展示自己的脆弱,不敢暴露自己的虚弱,让她像维护“家丑”一样包裹自己的弱以免被人耻笑。而越是维护脆弱,过度的发展这种能力,让她越来越独立,从而也丧失掉依赖别人的能力。她需要的,是从心理上卸掉防护,敢于袒露脆弱。

    听说要强的人都活得很累

    一个人面对脆弱,不是麻痹、否定与排斥,而是感受它、感恩它、接纳它、与它共存。这才是真正内心强大的表现。

    看到自己的脆弱,直面自己的脆弱,才能从脆弱里获取力量,成为真正的强者。

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