1988年我出生在一个还算幸福的家庭，爸爸有能力，妈妈很贤惠，我还有一个比我大两岁的哥哥。电视剧的素材绝对是源于生活，而现实生活可没有电视剧那么唯美，我们居住的地方是一个明明在农村，却有着非农户口的农场，我爷爷和奶奶是湖南人，他们年轻的时候，用我爷爷的话就是“一切行动听指挥”响应党的号召不远千里来到了我们这边，当时还有很多贵州人，四川人，都是来到边疆支援的知识青年，只是后来大部分人都反城回乡了，留下的大部分湖南人在这里扎了根，这个地方是云南，其中就包括我们家，留下的乡亲们被分成了几个分队开始了自己的世代生活，我的爸爸有着六个兄弟姐妹，排行老二，有个大姐，所以叔叔姑姑们都叫他大哥，我的母亲是土生土长的云南人，母亲有一双大大的眼睛，乌黑的长发，一双巧手，母亲是家里的老小，有着五个姐姐，虽然没上多少学，但其实嫁给了我父亲后，还是幸福的，年轻时候我的父亲长得不帅，瘦瘦高高的，还留着八字胡，男人都是经历了风霜才开始好看吧，记忆中，中年的父亲早就不是那个瘦弱的男孩，而是一个帅气的爸爸，我的爸爸是队里的队长兼会计，有着工资，家里也有农作物，当时的我们很幸福，我们住着的是平房，小时候我有很多布娃娃的玩具，我哥有遥控车，妈妈有自行车，老爸有手机，家里的大门口还装了门铃，现在看来不起眼的东西，在那个时候这些算是好东西，印象特别深刻的是，我们家买了一台DVD，能在自己家里看《西游记》全集那是多么幸福的一件事。
对于吃的记忆。
我和老妈都是特别喜欢吃芒果的，那天赶集，老爸买了几个芒果回家，我吃了其中一个，我是那种直接啃的，而且是芒果核都被我啃的干干净净都不愿松口，清晰记得那是一个阳光的午后，平方的走廊上，我就蹲在那啃芒果，我想如果当时有相机拍下来，现在看起来就一定很有意思，可是相机是后来我爸才买给妈妈的；我的爸爸平常对我和哥哥是很严厉的，在学习这一块抓得很紧，虽然哥哥比我大两岁，可我们是在一个班的，那个年代那个地方没有幼儿园，我记得我是直接上的一年级，当时队里有自己的学校虽然就两个班，老师是夫妻，但对那两个老师我真的记不太清楚了，我只记得小小年纪的我 ，在课堂上会大声的学猫叫，会忽然站出来问我的新衣服好看吗？这些可爱的错误都归咎于年少无知，记忆中我的爸妈从来没有打过我，因为我是那种特别会哄大人开心的孩子，我记得我也很霸道，有一次我们一家人去哥哥的干妈家拜年，厨房门口的花台里种了些草莓，那天我看到了独一无二的一个，摘下来刚准备吃，妈妈让我分哥哥一半，我宁愿不洗，一口就下了肚，我哥都哭了，有时候哥哥会和我要东西吃，我会扔很远让他自己去捡，这些错误也是年少无知；哥哥的干妈是一个四川人，她们家很干净整洁，我记忆最深的就是干妈淹的咸菜，特别爱吃淹豆腐，是用青菜叶子包着豆腐淹的，特别的入味（没有写淹的过程，因为我真的不会淹）。我第一次吃老干妈是在姨妈家，通常暑假寒假妈妈是不会让我们远走的，怕给别人带麻烦，但那个假期我去了姨妈家，姨妈和姨父在邮电局工作，他们家就在邮电局后面的家属区，有一个大院子，那天煮早餐姨妈开了一瓶老干妈，第一次知道世界上有这么好吃的东西，回家的时候还特意带了一瓶，我记得那天回家是中午，爸爸妈妈哥哥在吃午饭，我一手拿一瓶老干妈，一手拿着一双姨妈给买的新拖鞋，走进厨房我迫不及待的试穿新鞋子，还骄傲的炫耀着老干妈，让他们赶紧试吃。我外婆家在和我们家相邻的村子里，走路五六分钟就到了，外婆常年病着可是一直都很慈祥，她虽没有儿子，可是六个女儿都特别的孝顺她，六个女婿也把他当亲妈一样，外婆是裹脚，还穿着盘扣的衣服，外婆很干净，虽然她从来没有带过我，但对她我还是很孝敬的，对外婆有记忆时，外婆年纪已经很大了，我记得小时候，白天总是忙着家里的事，只有晚上才有时间去看外婆，通常都是我，爸爸，妈妈一起去，当时农村外婆家的客厅里有一个火堂，就是在地上一个正方形的坑，架着柴火烧着火堆，长年那么烧着，一家人到了晚上就会围在火堆旁聊天喝水，而每每我们这个时候去的话外婆就会给我做荞糕吃，荞面有点苦，外婆会放上一个鸡蛋，一些红糖水和面里，然后在火堆上架个铁架，放上一口锅，在锅里就能闷出荞糕，因为有红糖吃起来就不那么苦了，至今我都好怀念那个味道，好像我真的就只吃过外婆做的这一道美食，我妈做的也好吃，只是不是外婆的味道；外婆的那个村子里有小卖部，每一次我哥我们两下去外婆家，都要念着吃方便面方便面，每次我妈都不让我们吃，因为又贵又伤身，但也不是一次都没吃过，通常也只给我们买袋装的，我就比较幸运，那天我哥不愿意和我们来，那天我也念着要吃方便面，我爸那天估计是心情好，就买了三盒碗装的，至今还记得那晚，方便面盒子是白色的，打开还有一根小小的火腿肠，脑子里浮现出我妈我爸我们三人在屋里吃方便面的情形，汤都被我喝的干干净净，多满足呀；我小时候吃过最多的饮料就是酸奶，总有人给我买，什么牌子我不记得了，只记得一板有五瓶，中间有一瓶棕色的我尝了一口后来就再没喝过，那个味道好难喝，只是长大了猛然想起，原来那瓶我认为很难喝的，是巧克力味，而现在的我已不会拒绝那味道了，只是也再也不会喝到了。奶奶给我的味道是湖南人家的手艺，我记得小时候奶奶经常给我做米粉肉（那是买回来的五花肉，会切成大块，放入小 粉，盐，草果面拌均匀，然后裹上米粉，再在火炭上一块块烤熟，煮饭的时候放上几块在饭上蒸一下，那味道，能吃好几碗饭，其实米粉肉越肥的越好吃）；湖南人的粉条鱼也是很好吃的，虽然可能不地道了，但真的好吃（一般都会用罗非鱼，先在滚烫的油里煎一下，煎至两面金黄，切成小块备用，粉条是事先泡好的，然后准备姜末，蒜末，葱切小段，葱叶葱头分开，锅里烧油，将蒜末姜末葱头放锅里炒，然后放一调羹酱油，在放入奶奶淹制的湖南豆鼓酱，放上水，水开放鱼，在下粉条，起锅，撒上葱叶，说到这我又饿了）。
记忆中爸妈的感情一直很好。
我爸生前对我妈妈一直都很好，说准确一点应该是特别宠，六七十年代，几块几百都是很值钱的，虽然结婚的时候我妈妈并没有像样的礼金，可是爸爸有能力，婚后在那个年代我妈妈有着几样金首饰，有自行车，妈妈长得漂亮，可是也不是花瓶，妈妈出得厅堂下得厨房，也很能吃苦，我们家的钱也不是大风刮来的，爸爸有工作，他经常很忙，家里面里里外外大多数都是妈妈在张罗，要带孩子，要做家务，要干农活；一个男人对自己的女人好，是表现在细节上的，有一天晚上妈妈做梦说梦话想吃牛肉，第二天爸爸就去买回来了，当桌上有牛肉时，妈妈还奇怪呢，老爸笑笑的说：“你不是做梦都说想吃牛肉吗？”妈妈在对我说这一段的时候笑得特别幸福；那个时候我们队里有自己的茶叶加工厂，后来被爸爸承包了，后来的大多数时间妈妈都会在加工厂里忙碌，我的爸爸字写得很好，茶叶厂的墙面上可以看到爸爸用火炭写着我的身高；记忆中我记得妈妈买过两张自行车，第一张被老爸弄丢了，女人的直觉一般是很灵验的，清晰的记得那天中午，早上我爸骑着自行车出去卖香蕉，迟迟未归，我和妈妈在茶厂，那天阳光很好，我妈妈对我说“你信吗？你老爸一定把我的自行车弄丢了”，话音刚落，一眼望去路边拐角处走来一男人，男人肩上横着一根扁担，两只手搭在扁担上，看见老妈就嘿嘿的笑着，这个人不是别人，他就是我爸，他果然弄丢了自行车，不过后来我妈妈又重新买了一张；爸爸妈妈也会吵架，是因为爸爸爱打麻将，每次他回总部开会都爱打，一打就好晚好晚才回家，为此妈妈和他吵了不少架，可是无论怎么吵，爸妈的感情终归是很好的。
爸爸病了。
爸爸是一个肉食者，特别喜欢吃肉，我们居住的地方离集市有一定的距离，五天赶一次集，老爸可以是那种赶集就只买一些肉就行的人，我想就因为这样导致了他后来的病，癌症在那个时候是多么恐怖的病，可是偏偏被我爸遇上了，自从我爸病了后，我真的觉得爸爸变成了小孩，他变得脆弱，变得脾气不好，为了爸爸的病妈妈也消瘦了好多，妈妈陪着爸爸去芒市动手术，去昆明做化疗，妈妈对我说她每个晚上都睡不着，爸爸要走的那段时间，爸爸常常一个人在客厅用DVD话筒唱歌，他总是唱《小草》，那个时候我还小，不懂得爸爸的内心，后来才知道爸爸有多难过，他想像小草一样能坚强的活下来。我记得有一天下了好多好多冰雹，我和妈妈天真的以为拿桶接住冰雹融化的水烧开，给爸爸喝，就一定能留住爸爸，我总是在晚上我跪着恳求过老天爷，不要带走爸爸，想过一万种留下爸爸的办法，却抵不过病魔要带走爸爸的事实，清晰的记得那年我十三岁，上初中，因为姑姑是小学教师，我从小就跟在姑姑身边，她在哪当老师，我就在哪上学，初中时我的姑姑早已成家，我还是住在她家，在她家附近的中学上初中，那天我还在上课，老师把我叫出来，是姑姑给我请了假，说要马上回家，我不知道怎么了，心却针扎似的痛，我回到家时，家里面有好多好多人，我不知道到底要干嘛，家人把我领到爸爸的床前，爸爸好像一会糊涂一会清醒，他的肚子很大，好像是女人怀孕一样，当时我并不知道怎么了，爸爸看到我，我蹲到了床前，我想开口，话在嘴边却始终说不出来，我记得爸爸对我说的最后一句话是“笑一个，以后爸爸就看不见了，快多叫几声爸爸，以后就叫不到了”我的嗓子好像被堵了什么，我一句话也说不出来，我的脸也僵硬了，我没有表情，我的眼睛也不听使唤，一个劲的流眼泪，爸爸走了，他闭上眼的那一刻，我叫了，可是他永远也听不见了，他就在那躺着一动不动，像是睡着了一样，对于死，那个时候的我没有明确的概念，我只是知道爸爸不会说话不会动了，他还被埋进了土里，我再也看不见了，后来的很多年每每说起爸爸，除了哭没有任何情绪可以表达，灵魂真的存在吗？我记得我上高中放假回家，我在客厅的沙发上躺着看电视，沙发对面柜子旁放着一把椅子，生前爸爸时常坐在那唱歌，迷迷糊糊的我好像睡着了，我好像看见了他，他没有说一句话，只是转过脸看着我（叙述爸爸这一段，对于我来说真的太难了，虽然都过去十九年了，可是回想失去的过程，真的特别痛苦，几次泪奔，简短的一段文字，我却花了好几天才写完）。
时间总在不知不觉中催我长大。
记忆中儿时的自己没留过长发，一直是光头，妈妈说我的头像我爸是大头，到现在还有几张光头的照片，现在看看我真的好想抱抱儿时的自己，因为实在是太可爱了，小学时我的姑姑在哪上班，我就在哪上学，那时姑姑还年轻，我见证了她和姑父的爱情，我记得姑姑出嫁都是从我家嫁出去的，因此我和姑姑的感情也很好，后来姑姑有了女儿，姑姑也常常把我是大女儿挂在嘴边，我姑姑年轻的时候长得特别漂亮，白皙的皮肤，大大的眼睛，瓜子脸，长得像我爷爷，小学，初中，高中我一直就没和我姑姑分开过。自从我爸爸去世后，我就懂得了一个词自卑，我记得高中第一天，有好多同学，我们就在操场上军训，每一个人都是有说有笑的，而我就自己一个人在一个小小的角落，不敢和别人交流，那个时候我们那一级有十个班，那个时候朋友之间的感情是很纯粹的，没有贫贱富贵之分，后来的我还是交到了朋友，我们还有一个四人帮，而且我们四个都是学渣，但我们也没有混社会，后来我们有三个去上了专科学院，有一个高中毕业就选择就业了，那种最初的感情并不会因为时间磨灭，有时候我真的觉得友情远比爱情好，无论时间过了多久，它一直都在，我们三个离开生活的小城，去了另外同一座城市上学，不同的学校离得也远，虽然很少有时间联系，但我们还是我们，那年我竟然就二十了，好可怕。
爱情来敲门了。
大专我选修的是宝玉石鉴定与加工技术专业，一个80多个同学的宝石班，可以说五湖四海的都有，大学里的友情也不是没有，但真的就是那种毕了业就不会再见了，因为原本我们就是来自不同的地方，最终还是会分开了，偶尔也会朋友圈点个赞，却不再是从前那么要好，有时候时间真的很让人寒心，因为它在不知不觉中改变了很多事。那个时候我谈了我人生中的第一个男朋友，他是新疆的，第一次发现他是军训的时候，我们在另一个学院军训，军事化管理的学院，我们住着集体宿舍，在露天的洗漱台上，我们面对面的站着，他有高高的鼻梁，单眼皮，175的个子，穿着一件黑色短袖，并不是那种一眼就能一见钟情的人，却也是个帅哥，我们相识的过程并不有趣，可是我们就是走到了一起，他有一个要好的兄弟，我们班的，福建人，我的家门，我们一个姓，后来我们三成了铁三角，却不是三角恋。我觉得我已经是学渣了，没想到我男朋友比我还渣，宝石专业，有素描课，他的每一次素描作业都是我给他画的，有一个搞笑的场景，素描教室刚好就在我们宿舍楼下隔壁，那天我穿了一条牛仔裤，他愣比伶仃的从我后面跑上来，给了我一个大大的公主抱，抱就抱吧两只腿只抱起了一只，结果尴尬了，我的裤子坏了，开了一个大口，只能赶紧脱他的外套给我系上回去换，在爱情里，我是一个特别没安全感的人，我觉得他是在和兄弟恋爱，总是黏在一起，我记得我们学院附近有一个农家乐叫三碗水，因为有三个人工湖而得名，里面很大，我们经常去那里面散步，有一天我和他吵架了，我就自己在那呆到了天黑，但是他找到了我，从那里一直把我背到宿舍，那是我们第一次吵架，我觉得我爱一个人就没有想过别人，一生一世都想和他在一起，我觉得即便是全世界的人都离开了他，我也不会离开，我做到了。上学那会他好像并不喜欢这个专业，只是为了远远的离开家，离开父母，因为他父母的感情并不是很好，他讨厌看到他们吵架的样子，学习不认真，但他会去兼职，会跑去批发市场买一些饰品卖，他人生赚的第一笔钱存在了我的账户里，那时候我所能感知到的幸福是，我觉得至少他是一个有闯劲的男孩，而钱我压根也就不会乱花，我因为在单亲家庭长大，一直很自卑，遇见他后因为他的不嫌弃爱上了他，我不知道我们算不算特别甜的恋爱，但我们是真的，我记得大一的第一个寒假回家，我们竟然都哭了，到底在一起是有多幸福，能掩盖对家人的思念，大学生活我依旧很平凡，我没有画精致的妆，没有到处旅游，就这么毕业了，起初我回到了我老家实习，可是熬不住见不到他的过程，我还是回到了上大学的城市上班，珠宝销售一做就是好几年，现在想想自己不是单纯，而是不懂得取舍，毕业后的生活并没有如我所想那样幸福，我们在城中村租了个单间，房间很大，光线也很好，我一直是个爱干净的姑娘，在我的整理下，还算温馨，只是我每天搭公交车上班下班，不知从何时开始他无所事事了，一蹶不振，我答应过他无论如何都不会丢下他，我一直相信他一定能给我一个未来，五年的恋爱后，我不知道自己是不是傻，我嫁给了这个一无所有的男人，现在回想起过去的点点滴滴，我竟然没有一丝丝怀念，我甚至很后悔没有多遇见一些人，婚后我怀了孩子，我们老板娘人很好，公司旁边就有妇幼保健院，她说等要生了就直接送去就好，让我别担心，只是我孕吐的反应太大了，还是辞职了，我一个人回了老家，我就想呆在我妈妈身边，而他去了另一个城市，发誓要给我赚奶粉钱的，只是五年恋爱六年婚姻给我的是教训，不是恩赐，如果我能理智一点，成熟一点考虑问题，也许也不至于毁掉自己青春最好的十年，好在我的女儿很乖很听话，我不是那种特别会赚钱的女人，但后来的我是一个，能养活自己养活孩子，照顾孩子周全，出门也能体面的妈妈，可能我做不出特别精致的菜肴，但我能动手让女儿有吃的，我们的生活虽然平凡却也幸福。
我有一个爱我的妈妈，因为我自己错误的选择，给家里带来了不少麻烦，爸爸走后，哥哥辍学，爸爸生前生病花了不少钱，可是妈妈和哥哥没让我吃过什么苦，反而是哥哥小小年纪承担了太多，他们养育我长大，供我读书，我人生的第一份工资，我没有给家里寄过一分钱，因为孩子失业后，却在家一呆就是两年，我人生的前三十年，我觉得我最对不起的是家人还有我自己，刚毕业那会大家都忙着考各种单位，各种证，我却一点也不想考，以为那点工资就能是自己的未来，带孩子期间，我在村子里当过一学期的代课老师，犹为骄傲的是，虽然不是正式老师，那一个学期末，我领了三个学生各科成绩的进步奖状，虽然这可能不值一提，但对于我来说真的很有意义，后来我在本地的一个私企就职，还是做着珠宝销售的工作，公司有单独的宿舍分配，很温馨，也有员工食堂，离家也不远，包吃住，再加上一开始业绩也很好，我和我女儿的生活过得还可以，起初我妈妈帮我带孩子，后来女儿上学了，我接到我上班不远的一个幼儿园，真正变成了辣妈。这么多年我特别感谢我的家人，没有他们我应该早就杀青了，有一句话是真的，家人就是无论你遭遇怎样的困境，无论你是错是对，他们永远毫无条件的与你同在。
这短短的一生，我们终将会失去的。
刷抖音时常会刷到标题这句话，原本我们就是一个独体，没有谁能陪着谁永远，终将都会失去的，回想起二十几岁的年纪，有过特别多的遗憾，原以为嫁给初恋是多么幸福的一件事，只是想象和现实是两件事，恋爱和婚姻是两码事，如果可以选，我想回到高一，我不自卑，我只想好好学习，考一所好的大学，大学里我一定不恋爱，只是没有如果，爱情这件事选对了才有幸福，其实我只是一个女人，你觉得我会不累吗？我其实挺怕孤独的，他虽然无所事事，可是至少还有一个可以说话的人，只是后来的自己厌倦了，累不起了这种两个人的未来，一个人努力的局面，我特别害怕孤独的局面，起初真的很煎熬，可是终究我还是过来了，我可能再遇见的话会变得现实，不会那么单纯了，可其实是我还是我，股子里的善良无法磨灭，煎熬的那段时间我喜欢看书，我看过刘同的新书《一个就一个人》，我觉得我能够一个人了，未来是两个人还是一个人，我都能够很好的生活，2020年我32岁了，作为80后的尾巴，我可能也真的拖了后腿，没有想象中那么优秀，刘同书里说过“烟花是美景，而你不知道，当烟花的光影映在你期待的脸颊上时，你有多好看，比烟花还好看。”对烟花的喜欢，和年纪有关吗？并没有，无论你处于什么年纪都可以期待，而18岁时好看的才是年纪，30岁后好看的是你自己，三十几岁我依旧可以活得精彩。
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